Победить или уступить (что выбрать в парных отношениях)?

Как мелки с жизнью наши споры.
Как крупно то, что против нас. 
Когда б мы поддались напору
стихии, ищущей простора, 
мы выросли бы во сто раз.

 Пастернак Б.Л.

Интересно,  почему нам так важно побеждать? Оговорюсь, что в данной статье речь не будет идти о сохранении своей жизни, потомства, чести.  Вот я например, произношу слово победа - и испытываю-таки сладкие  чувства: ликование, радость от правды, справедливость, незыблемость. А спрашиваю себя – откуда этот пафос, этот вкус и это желание победы и, конечно, в голове появляются мысли по этому поводу. Думаю, что так у многих, если, конечно, вы умеете быть честными сами с собой.

Итак, коротко о причинах стремления  к победе.

Работают природные инстинкты

Всю жизнь мы сражаемся за первенство, хотя не всегда и осознаем это. Это потому, что мы потомки многих победителей. Они оставили нам это наследство: инстинкт состязания, и мы рвемся вперед, стараясь оставить других позади. Состязательный инстинкт проявляется  в самом раннем возрасте. Если между собой борются представители одного вида, любое естественное преимущество поможет ему победить. Если это преимущество значимое, оно, скорее всего, будет передано следующим поколениям. Состязательный инстинкт был одним из ключевых преимуществ наших далеких предков. Это было необходимое условие выживания. Похоже, что  этот инстинкт достался и всем нам. С самого первого вздоха жизнь – это борьба и  в этой борьбе мы инстинктивно используем любое преимущество.

Работает сам организм

Даже наш организм устроен так, что мы получаем от победы настоящее физическое удовольствие. Любая победа дает одинаковую ответную реакцию организма: как только мы понимаем, что победа почти у нас в руках, мы становимся внимательнее, думаем быстрее и чувствуем себя непобедимыми. Так ощущаются первые моменты победы.  А победив окончательно, мы сполна вознаграждаем себя. Гормон допамин стимулирует центры удовольствия нашего мозга, создавая чувство глубокого удовлетворения. Затем в наш организм вбрасываются эндорфины, они сражаются  с усталостью и вызывают эйфорию. Это своеобразный наркотик, вырабатываемый организмом. Но и это еще не все: победа не только опьяняет: надпочечники вырабатывают и наполняют кровь адреналином и тестостероном, они уже придали сил во время боя, а сейчас помогают оставаться на стороже и быстрее восстановиться. Мы созданы так, чтобы получать удовольствие от победы.

 Мнение близкого окружения имеет влияние на нас

Родители, руководствуясь добрыми намерениями, и конечно, своими инстинктами, с   детства нередко уверяют нас: «Ты должен уметь постоять за себя», «ты должен уметь отстаивать свое мнение», «не сдавайся, чего бы тебе это не стоило». Конечно, это программа. В итоге, наши инстинкты нам закрепляют самые дорогие и важные  в нашей жизни люди.

Кое-что нас все-таки сдерживает от бесконечного бега к победе

Бесконечная борьба может быть изматывающей, большие затраты сил и времени  и слишком велик риск. Для наших далеких предков поражение могло стать фатальным. Так что мы инстинктивно выбираем цели: предпочитаем победы там, где  и они возможны  и избегая цели, где она нам не светит, т.е. увеличиваем свой шанс на успех. При взгляде на соперника мы тут же оцениваем его потенциал: если он покажется нам более высоким, сильным или быстрым, мы отойдем в сторону  и не станем его задевать. Конечно, всем нам хочется быть в первых рядах, но мы инстинктивно чувствуем, когда нужно бороться, а когда уступить. Это называется «умением оценить шансы на победу».

Страх поражения

Мы постоянно жаждем добиться большего, потому что наше тело щедро нас вознаграждает, когда мы соревнуемся и побеждаем. Однако, похоже есть еще один более сильный инстинкт, помимо того, который толкает нас вечно вперед, это одна из самых мощных наших мотиваций: страх поражения. Конечно, проигрывать неприятно и тому есть причина: результаты могут быть катастрофическими. Но это еще не все: чувство неудачи куда более долгое  и сильное переживание, чем радость победы.  Поражение -  ужасное чувство. Когда мы начинаем проигрывать, наш механизм вознаграждения выключается: химические стимуляторы – допамин и эндорфины, поддерживающие нас во время борьбы – убывают. Мы буквально входим  в штопор, выйти из которого почти невозможно.  В отличии от победителя мы вдруг начинаем ощущать всю свою усталость, всю боль, каждую ноющую мышцу. Осознание провала высвобождает гормон стресса: кортизол. Смешиваясь с адреналином, уже вброшенным  в нашу кровь он приносит ощущение тревоги и даже страха.  А если поражение грозит катастрофой, мы реагируем подобно рептилиям: замираем. Второстепенные функции организма отключаются,  чтобы защитить мозг. Блуждающий нерв замедляет наше сердцебиение, кровь отливает от желудка, появляется неприятное ощущение дурноты. Наши мышцы слабеют, ноги подгибаются. Но это еще не все: организм приберег еще один способ преподать нам урок. Каждый раз, когда мы проигрываем, активизируется часть нашего мозга под названием гипокамп, заставляя навсегда запомнить поражение. А центр наших чувств – мозжечковая миндалина, окрашивает это вопоминание глубоким чувством горя. Так остается воспоминание о неудаче – мощный стимул не повторять в будущем подобных ошибок.

Относительно семейных войн

Выше говорилось о том, как в отдельном человеке формируется стремление  к победе. А как же ведет себя это стремление в семье?

Уточнимся сразу: «воюют» все пары и все семьи. «Воюют»  по-разному: первые – с разбитой посудой и синяками, вторые – с месячным «обетом молчания», третьи – с порциальными вспышками агрессии и быстрым примирением.

Давайте поговорим о победах в семье. Это когда хочется добиться подчинения,  навязать свою волю, мнение и правила.

В начале совместного пути многие партнеры занимаются взаимной переделкой. Оставшиеся в отношениях и более продвинутые семьи гораздо позже  научаются слышать, понимать, уступать, прощать и уважать друг друга. Результаты  переделки всегда негативные – обиды и скандалы. К сведению, если муж и жена, исчерпав все возможности по переделке друг друга, расходятся с претензиями, осуждением, то согласно системному подходу в  «родовой памяти» семейной системы эта информация остается. Подобные конфликты могут проявляться в течение многих десятилетий, скорее всего входящие в новую семейную систему супруги найдут себе любимых, которые будут предъявлять им то, что они не приняли в предыдущем браке.

Одной из первых типичных семейных проблем  является - противостояние двух семейных систем. Это происходит, если под одной крышей живут несколько поколений людей с неравным статусом. У нас ведь часто так бывает:  в начале отношений  у молодой семьи нет возможности  жить отдельно. В этом случае единственный способ сохранить новую семейную систему - выстроить четкие границы, отделяющие территорию одной семьи от территории другой. Защита территории в прямом смысле. В психологическом смысле - важность собственной супружеской жизни и собственные приоритеты должны стоять для молодоженов на первом месте, а только потом интересы родительской семьи, в которую встроена молодая семья. За пренебрежение этим простым  и одновременно сложным правилом тысячи молодых семей платят распадом: несмотря на то, что молодые люди создали свою семью, власть в ней продолжает принадлежать родителям того супруга, в чьем доме они живут. Теща держит в руках всю «кухню»,  тесть – решает все хозяйственные или финансовые вопросы. Власть старших распространяется и на отношения молодых супругов: мама диктует дочери, как вести себя в ситуации конфликта с мужем, вмешиваясь во все и на каждом шагу. С появлением ребенка бабушка и вовсе становится главной: ведь у нее за плечами опыт! В ситуации, когда разъезд невозможен, сохранение молодой семьи может быть достигнуто только одним способом: психологическим и материальным отделением новой системы от старой. На деле это нередко выглядит, как раздел финансов, но главное - это отделение своих собственных интересов и желаний от мнений родительской семьи. Особенно это важно в виду рождения детей. Ребенок должен знать, что именно отец и мать наделены эксклюзивной властью и исключительным правом заботиться о нем. Если же чадо ежедневно видит, как его собственной мамой командует бабушка, хаос в детской голове неизбежен. Ребенок не может понять, почему ему нужно слушаться маму и папу, если дедушка и бабушка обращаются с ними, как с младенцами.

Еще об одной «священной» войне

Это когда у супруга всем руководил отец, а  у супруги –всем руководила мама. Или когда  у жены  у родителей семейные деньги лежали в общем кошельке, а  у мужа только  в отцовском. Или когда  в семье мужа женщина (в данном случае мама) гладила  и складывала носки в одну стопочку, а рубашки в другую, а у жены все делалось само собой. Это долгие споры о том, как правильно воспитывать ребенка. Как видите, речь идет об иерархии и разделении власти, о различных семейных ценностях, о разделении привилегий и обязанностей. Это история о слиянии двух ранее существовавших государств  в одно какое-то совершенно новое. В начале пути  - эти вопросы вроде бы решаются сами собой, потому что оба супруга, движимые любовью и гормональным всплеском, который она дает, готовы жертвовать, не замечать, терпеть   и надеяться. А потом, когда пара вступает в более спокойную, в смысле чувств, фазу дифференциации, эти различия  и разногласия становятся хорошо видны и различимы. Тогда то и наступает фаза, казалось бы, бесконечных внутриличностных и внутрисемейных эмоциональных бурь  и конфликтов. Партнерам необходимо иметь средства разрешения конфликтов желаний, целей, ценностей, индивидуальных стилей и жизненной философии. Успех в этой непростой работе зависит от двух вещей: от предыдущей истории  и опыта управления конфликтами и реакцией партнера на возникающие разногласия и различия. Если супруги скрывают свои различия во имя мира и гармонии, в будущем их ждут ограничения  в развитии как личности, так  и семьи  в целом. Спор между партнерами – это крик души, требующий слушателя и ответа. А в это время каждый из супругов с трудом воспринимает эмоциональное состояние своего партнера. Наблюдается сильное стремление к симбиозному решению: « Мой партнер должен быть абсолютно открыт  и доступен для меня». Обычно это стремление встречает противодействие. Этот хаос необходимо упорядочивать. Необходимо научиться откладывать удовлетворение своих желаний и развивать в себе терпимость к неудачам. Но это уже больше про работу психотерапевта,  это не тема данной статьи.  Возвращаясь  к теме, такое поведение подразумевает более зрелое  к себе отношение.  Необходимо опираться на себя, уметь ясно выразить суть проблемы  и чувства, которые тревожат. Это новый уровень самосознания и дальнейшее развитие своего «я». Это умение мыслить и чувствовать.  Это умение сфокусировать внимание на партнере как на отдельной, самостоятельной личности, умение сдержать эскалацию чувств или конкурентных требований. Умение быть эмпатичным, заботливым и утешающим. Умение устранять конкуренцию и нагнетание напряжения в поведении и создание обстановки, позволяющей обоим партнерам решить свои проблемы.

Длительные  и питающие отношения – это всегда баланс между «давать» и «брать». Семейный психолог помогает сформировать в семье такое сотрудничество. Отношения  это всегда – плод усилия двоих. Семья должна научиться идти друг другу навстречу, научиться говорить друг другу «Я готов идти на компромисс, потому что ты мне дорог». Каждый отвечает за свои ресурсы и энергию для таких изменений.  Поэтому значимым является поиск путей сотрудничества, восстановление утраченного доверия, принятия себя и других, уважения и любви друг к другу.   Принятие потерь –  это уже путь к росту, а значит к совместной победе!  

Семья постепенно перестанет существовать как система, если там появится победитель. Победа в семейной войне часто заканчивается одиночеством. Если члены семьи не смогут договориться, проиграют все. При столкновении нескольких систем ценностей (например, мужа и жены) нужно однозначно понимать, что ни одна не имеет преимуществ.

В заключение еще раз о стремлении к победе только уже  в рамках семейной системы. Состязание переходит совсем на иной уровень, когда партнеры объединяются, чтобы сражаться с проблемами и достигать новых успехов.  Умение объединяться в группу,  как делают это люди, шимпанзе и дельфины, последний из факторов, делающий людей победителями. Стремление  к эйфории победы и страх перед агонией поражения, понимание, когда уместно драться, а когда надо уступать – у нас уникальный арсенал древних состязательных инстинктов, но именно наша способность объединяться и большой мозг позволили нам стать такими суперборцами, каких мир прежде не видывал.