Часто конфликтуете? Вам сюда!

Как гласит Википедия: Конфли́кт — это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. (c)

А если говорить простым языком, то конфликты, как правило, происходят из-за того, что один от второго чего-то ожидает, а второй этим ожиданиям не соответствует.

Рассмотрим фразу «Ты меня обидел». По факту есть ситуация в которой собеседник совершил некое действие. При каких бы условиях ситуация не происходила, каждый из нас самостоятельно решает, какую эмоциональную окраску он придаст произошедшему. Один выберет обидеться, другой разозлиться, третий почувствует себя виноватым и так далее. И дело даже не в том, что не стоит придавать тот или иной смысл чужому поступку. Дело в принятии на себя ответственности за собственный выбор реагирования, будь то желание обидеться, разозлиться, почувствовать себя виноватым или любое другое. Но прежде неплохо бы задуматься о собственной готовности принимать ответную реакцию собеседника на выбранную Вами реакцию.

Идем далее. Фраза «Меня злит, что ты мной манипулируешь».  Может ли кто-то воздействовать на человека, когда тот не позволяет этого делать?  

Простой пример: Сможет ли хулиган отобрать мороженное у человека, у которого нет мороженного? Вот так и с манипуляцией – реакции нет там, где нет стимула. Если человек четко обозначает свою позицию, если он сам уверен в собственном решении, то собеседник не сможет повлиять на него, а скорее всего и не станет.

А до тех пор пока не появится внутренняя уверенность и ответственность за свои действия - на смену одному манипулятору, будет приходить второй, третий… десятый.

А вот еще интересная фраза: «Меня бесят твои проблемы с самооценкой».

Злит ли Вас когда щенок, бегая за своим хвостом, не может его поймать? (Пожалуй и такое возможно, но лишь в ситуации метафоричной похожести Вашей реальной проблемы на бег щенка за хвостом).

Возвращаясь к бегу за хвостом - не злит. Потому что хвоста у Вас нет, и потребности поймать его тоже. Вот так и с неуверенностью в себе – вряд ли бы человека как-то задела неуверенность другого, если бы для него самого это не было проблемой.

На мой взгляд, в таком случае, правдивее звучит фраза «Меня злит, что ты позволяешь себе проявлять свою неуверенность, потому что я себе этого позволить не могу»

На самом деле есть простой способ не создавать конфликтных ситуаций – задавать уточняющие вопросы¹, без ответных обвинений, претензий и упреков. Но это слишком просто, а от того очень сложно, ведь часто почва для конфликта появляется намного раньше самого конфликта, а он лишь становится способом разрядки и выражения эмоций (на самом деле вариантов больше, но речь не об этом). В такие моменты происходит уход в отреагирование чувств, и совершение резких необдуманных действий. Что ведет в противоположную сторону от адекватного решения проблемы.

Важно понимать, что за любым провокационным высказыванием в чей-то адрес, стоит незакрытая потребность высказывающего. Если вскрыть (уточяющими вопросами¹) эту потребность, остается лишь сделать выбор – удовлетворить ее или отказать.

И напоследок. Как говорил один из моих учителей: Как бы сильны не были Ваши ожидания относительно восхода и заката солнца, оно все-равно будет вставать на востоке и садиться на западе. Ваша ответственность заключается в том, чтобы сделать выбор: обвинять солнце и пытаться повлиять на него или же изменить свое отношение к происходящему.

¹ - Пример уточняющего вопроса: «Чего ты ожидаешь от меня, высказывая свое замечание?" или "Правильно я понял, что ты хочешь (здесь Ваше предположение)?"