Мой муж уехал в Ниццу. Он шлёт мне оттуда фотографии с пальмами и рассветным морем.
Из Ниццы он поедет в тур по Провансу. С заездом во всякие замки и счастием в винно-сырных дегустациях.
Я развлекаюсь в Питере, жонглируя мальчишками и консультациями, пытаясь впихнуть невпихуемое в отведённые 24 часа.
Как вы думаете, что я чувствую по этому поводу?
---
Одна из частых тем, которая поднимается на семейных консультациях, особенно при наличии в семье маленьких детей - это переживания каждого из супругов из-за необходимость ради семьи жертвовать своими интересами.
"После того, как я женился, я вынужден был отказаться от встреч с друзьями. Я провожу с ними намного меньше времени, чем мне бы хотелось."
"Нашему ребёнку полтора года, мой муж совсем им не занимается. Я не могу позволить себе пройтись по магазинам, встретиться с подругами, даже элементарно сходить в парикмахерскую!"
Это очень острая тема, которая является причиной ссор, обид, разногласий и даже разводов.
Супруги переживают из-за того, что они лишаются какой-то очень важной составляющей своей жизни - отдыха, общения, развития или развлечений. И склонны обвинять в причине этих перемен своего партнёра.
Но, если копнуть чуть поглубже, всё выглядит чуть иначе, чем кажется на первый взгляд.
В значительной части случаев ситуация выглядит так. Рождается ребёнок, молодая мама занимается им 24 часа в сутки. Она лучше, чем кто либо, знает, что с ним делать, чем кормить, во что одеваться, как успокоить. Папа работает, чтобы обеспечить семью, а поскольку видит, что его супруга выбивается из сил, разрываясь между ребёнком и бытом, старается работать больше, чтобы обеспечить своей семье безбедное существование. Он сильно устаёт, приходя с работы, ему хочется внимания и заботы, но часто у его жены на это не хватает ни сил ни желания. Иногда он предлагает помощь или выполняет просьбы жены. И часто то, что он делает - будь-то покупка продуктов, мытьё посуды или прогулка с младенцем, он делает это хуже, чем его жена. Жена, видя, что муж выполняя её просьбу не так хорошо, как ей бы хотелось, видит в этом нежелание поддержать её. Она сердится и произносит сакраментальную фразу "Лучше бы и не брался, раз не хочешь!". Муж понимает, что дома от него толку никакого - и работает ещё больше. Позволить себе встретиться с друзьями или сходить в кино/на боулинг он не может, поскольку знает, что дома носится взмыленная лохматая супруга, которая одновременно укачивает вопящего младенца, драит пол и жуёт котлету. Отдохнуть или развеяться без жены - это чтож у него, совсем сердца и совести нет?!
Жена ужасно устаёт, переживает из-за того, что к вечеру не готов ужин или невыглажена одежда и совершенно искренне считает себя ужасной хозяйкой и матерью. Однако, если муж имеет неосторожность сделать замечание, на него выплёскивается ушат обвинений "Когдаж мне тебе ещё борщи варить, я же разрываюсь, а от тебя помощи никакой!" Аргументы "Я содержу семью и зашиваюсь на работе!" остаются без внимания. Обстановка накаляется, напряжение между супругами растёт...
Занавес.
Как ни странно, причина этого недопонимания заключается в излишней заботе о другом, стремлении к безупречности и забывании о собственных интересах.
Жена прекрасно понимает, что то, что они едят, во что одеваются, в чём ездят - это заслуга её мужа. Она понимает, что это вполне конкретный результат его труда. Ей хочется быть не хуже. Хочется, чтобы дом сиял чистотой, ребёнок был сыт, здоров и дружелюбен, чтобы стол ломился под тяжестью голубцов, студней и пирогов с капустой, хочется иметь ноги Хайди Клум, талию Диты фон Тиз и волосы Бьёнсе. Но у неё не получается всё и сразу. И она старается всё больше, устаёт, не справляется, переживает - и злится на своего мужа, за то, что не может соответствовать его требованиям. Нюанс заключается в том, что эти требования очень часто созревают именно в её голове, а муж-то про них ничего не знает. И когда на консультации муж говорит о том, что рубашки он может и сам погладить, но было бы здорово, если бы жена сходила куда-нибудь с подружками на часок другой или хотя бы поспала - это становится откровением, потрясающем умы и срывающим башни.
Отсутствие полноценного отдыха, попытки успеть всё, что запланировано, желание сделать все наилучшим образом, нетерпимость к огрехам и несовершенству в деталях - всё это страшно выматывает, раздражает и не позволяет увидеть стоящую за этим искреннюю готовность помочь.
Помню, что когда я только начинала ездить на консультации, а Серго оставался один на один с мальчишками, возвращение домой было для меня испытанием. Дома беспорядок, игрушки разбросаны, посуда невымыта, дети смотрят мультики, папа без сил на диване. Помню, как я злилась на своего мужа за то, что он справляется с детьми не так хорошо, как это делаю я, что он странно одевает их на прогулку, чем он их кормит и чем с ними занимается. И помню, как на одной из консультаций я услышала взгляд с "той", мужской стороны...
Да, я сделала бы это чище/быстрее/иначе. Но тогда бы я не поехала на любимую работу, не встретилась с подругой или не побаловала себя каким-нибудь бессмысленным времяпрепровождением. Да и вообще, зачем портить себе такой прекрасный свободный день ссорами по возвращению домой. Ведь именно благодаря моему мужу я смогла провести время так, как я хотела. И тогда на смену неудовольствию приходит благодарность, и хочется баловать себя ещё и ещё, и самое главное, быть более внимательной к мужу.
---
Серёжиной поездки во Францию я ждала, по-моему, даже больше чем он сам. Я страшно рада, что он увидит Ниццу :)