Про жалобы

Люди любят жаловаться. На близких, друзей, правительство, погоду, генетику и несвежие огурцы на рынке. Большая часть разговоров, начиная от общественного транспорта, заканчивая кухней, сводится к одному: «Все так плохо, потому, что кто-то или что-то существует на этой земле вопреки мне». Муж бросил — негодяй, на работе лишили премии — начальник-козел, дочь хамит в ответ — неблагодарная, собака погрызла новые туфли — тупая скотина, и все в таком духе. И получается, стоит наш жалобщик один как перст на этой нелепой планете, окруженный идиотами и злодеями, которые положат жизнь, чтобы только быть причиной его бед. Смешно? И да и нет.

В 1954 году, американским психологом Джулианом Роттером было выведено такое понятие, как «локус контроля». По-простому это склонность приписывать свои удачи и неудачи либо себе, либо окружению. Исходя из этого, есть два типа локуса: интернальный (все берет на себя), и экстернальный (обвиняет во всем других). Так же существуют промежуточные варианты, вроде тех, кто удачи приписывает своим заслугам (я такой умный), а неудачи внешним обстоятельствам (сглазили) и наоборот. Но в целом, люди склонны чуть более либо к одному, либо к другому типу.

Так вот. На выходе мы имеем как минимум два фундаментальных взгляда на мир, который можно описать довольно просто.

Первый: Я не несу ответственность, за то, что происходит со мной.

Второй: Я несу ответственность за то, что происходит со мной.

Если после этой классификации вы начали вспоминать людей, которые, как вы считаете, живут по 1-му принципу — поздравляю, вы, скорее всего, один из них. Если стали вспоминать случаи, когда вы вели себя по 1-му принципу — вы скорее всего из второй группы. Да, возможно это слишком примитивный вывод, но ведь наши мысли и определяют то, как мы смотрим на этот мир, а точнее через какую призму.

Рассмотрим оба взгляда. Например, родители пытаются поучать уже взрослого сына или дочь, лезут с советами, не обращая внимания на возраст, наличие своей семьи у родного, но все же уже взрослого человека. Дети по привычке огрызаются, ругаются с родителями, потом, конечно, мирятся, но ненадолго. Как правило, эта ситуация идет по кругу. Вот вопросы, которые могут возникать по двум типам локуса:

Первый: Почему они ко мне так относятся? Они что, не видят, что мне не нужны советы? Когда они уже успокоятся? Зачем они лезут в мою жизнь?

Второй: Почему я реагирую на советы моих родителей подобным (деструктивным) образом? Что я сделал (или не сделал) чтобы заслужить такое отношение со стороны моих родных? Почему меня так задевают их нравоучения? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

У наших родителей может быть миллион причин давать советы или указывать нам на недостатки. Это может быть трудный характер, с возрастом ставший еще более сложным, привычка, выработанная годами, пример своих родителей, которые таким образом помогали своим детям быть самостоятельными и «жить правильно». Правда в том, что правды мы не узнаем, и с этим стоит просто смириться. Но можно пробовать со своей стороны что-то поменять в отношениях, не глобально, а понемногу, по чуть-чуть. И, возможно, из назидательных нотаций и постоянного недовольства останется лишь пара житейских советов, сказанная взрослым человеком другому взрослому человеку как бы между делом, не претендуя на неукоснительность исполнения.

В заключении хочу добавить, что ситуации бывают разные. Бывает так, что диалог невозможен, бывает, что существуют обстоятельства, которые никак не регулируются человеком, ситуации, в которых действительно нет возможности что-то поменять. Не стоит слепо воспринимать классификации или разделять все на черное и белое. Мир разноцветный, а люди — разные, хоть иногда и поступают очень похоже. Но мне хочется, чтобы этот текст помог приобрести читателям полезный навык, или догадку о том, что он (или она) хотя бы на 51% ответственны за свою жизнь и за то, чем она наполнена — дураками или возможностями к изменению.