Почему мы так кайфуем от ссор?

Знаете, как бывает. Смотришь на какую-то пару и не понимаешь. Вроде бы все хорошо и спокойно в отношениях, живут себе и живут. Но постоянно ссорятся.

Ссорятся, ругаются, кричат или даже дерутся… А, потом снова себе живут.

Возникает вопрос: «ЗАЧЕМ?».

Бывает, складывается ощущение, что партнер будто бы ищет причины для ссор и конфликтов. Просматривает соц.сети, распрашивает, раздражается по мелочам, вспоминает прежние обиды. И как бы выпрашивает яркие эмоции?

Причин может быть несколько.

1. Требование внимания.

В каждом из нас заложены привычный набор детских реакций, которые мы «с успехом» применяем во взрослой жизни.

Нам всем вечно не хватает внимания. Мы очень эгоистичны по своей натуре (это все из детства) и требуем того, чтобы весь мир вокруг жил для нас и по нашим правилам.

Неуверенность и невозможность удовлетворить свою потребность во внимании самостоятельно толкает нас на поиск его извне.

Вроде бы хочется тепла и заботы, любви и терпения: от вопросов «Как прошел твой день» до объятий «Все будет хорошо».

И часто мы этого не получаем. Потому что мир так устроен, что все этого хотят и требуют друг у друга.

Просто просить стыдно. Мы горделиво закидываем голову с мыслью: «Ну, он сам должен мне давать это внимание, я не должна об этом просить». Ведь, наш внутренний ребенок не умеет выстраивать взрослые отношения. Он привык, что мама по первому плачу определяет, что нужно младенцу.

Мы намекаем, манипулируем, подводим… Но не получаем отклик.
Тогда приходит классное решение! Оно детское, но такое рабочее)))
Мы вызываем негатив. Способов миллион! Ревность, упреки, молчание, слезы, нервы, истерики…

Такой способ взаимодействия партнер не может упустить и, естественно, реагирует.

Скандал есть – есть внимание.

И, хотя, удовлетворения от такого рода внимания нет. Подсознательно мы получили то, на что напрашивались. Реакция закрепляется.

2. Яркие эмоции

Жизнь наша состоит не столько из событий, сколько из эмоциональных реакций на эти события. Многие согласятся, что в жизни хочется постоянно испытывать определенный накал эмоций, чтобы чувствовать себя живым.

День сурка, работа, домашние дела, трудности, болезни, уход за детьми… Все это вызывает скуку и часто не приносит никакой радости.
Мы не живем. а кочуем от одной проблемы к другой, перекрывая свободное время бессмысленным лежанием на диване или компульсивной уборкой.

Жизнь будто бы проходит мимо. А как хочется что-то чувствовать! Этакий надрыв! Страсть… Где взять такие эмоции в будничных заботах?
Нигде.

Поэтому, мы ищем эмоции в отношениях. И выбираем, опять же по привычке, самый простой (хоть и разрушительный для себя) путь – конфликт.

Мы подсознательно выбираем для отношений людей, с которыми будем переживать яркие эмоции. Боль и страдание, запомнившиеся нам в пубертате, кружат голову.

Как мазохисты, снова и снова ищем эти душевные страдания, способные полностью забрать все внимание на себя и переключить нас с процесса бессмысленного проживания ежедневной рутины.

3. Страх отношений

А, бывает еще круче.
В нашем сознании живет большой, вернее сказать огромный, страх отношений. Мы хотим любви и тепла, но не верим в возможность таких отношений. Жизненный опыт, взгляд на мир, кино, книги… Все говорит о том, что невозможно быть счастливым в отношениях.

Кому-то повезло еще меньше. Пережив личную любовную трагедию, мы зависаем в ожидании повторения.

Фразы типа: «Любви нет. Я не умею любить. Меня никто не полюбит.» – становятся слоганом для выстраивания новых отношений.

И страх руководит.

Подсознательно мы понимаем, что любовь есть и она может быть красивой и счастливой, но для этого придется снова поверить, открыться миру, снять с себя защитные доспехи… Стать уязвимым.

Это все слишком страшно. Ведь это может снова привести нас к переживанию невыносимой боли. А кто этого хочет. Никто.

И вот, снова мы выбираем тех, кто подтвердит нашу теорию о жестокости мира и невозможности счастливых отношений. Мы выбираем тех, кто будет соответствовать этому видению мира.

Мы кричим и сопротивляемся, бьем тарелки и плачем. Протестуем против того, с чем сами согласны полностью.

Загоняем себя в паутину бессилия и обреченно двигаемся в том же направлении.

Конфликт – это всегда наш выбор.

Это часто бессознательный выбор. Остановиться можно, хотя и не просто.

Для того, чтобы преодолеть себя и выйти из круга конфликтных отношений, нужно принять решение: «Я больше не хочу страдать».
Только я сейчас не о том, что стоит закрыться и больше никому не верить.

Я о другом.

Нужно решить больше не страдать. Не испытывать это небезопасное для психики состояние. Решить стать счастливым и наполненным. Полюбить себя и научиться всегда делать выбор в сторону личного счастья.