Какая ты глупая. Про родительские ожидания.

"Какая ты тупая, ты глупая бездарность, совсем мозгов нет, запомнить три буквы не можешь! - надрываясь кричит Мама. -  Какая же ты тупица, все дети уже давно читают, а ты всё буквы не можешь выучить!"

Девочка  заливается горючими слезами, она сжимается в комок от боли и негодования, начинает стучать руками по своей головке.

"Ты тупая" - говорит ей самый главный человек в её жизни. Я тупая -усваивает ребенок,  который пока мало что понимает о себе.

Она ощущает беспомощность, отчаяние, обиду, агрессию на себя, что не может дать то, что просит её мама. Она не такая, как хотелось бы Маме. С ней не все в порядке, она глупая, глупее всех детей.

Как часто родители впадают в гнев на ребенка, который не оправдывает их ожиданий. Ожиданий определенных знаний, умений, способностей. Ожиданий, чтоб ребенок был умным, чтоб был сильным,  аккуратным, послушным  и т.д.

Ребенок уже родился с определенными задатками, особенностями психики, нервной системы. Какие-то занятия ему даются легко и с удовольствием, какие -то сложнее и с поддерживающим подходом взрослых, какие-то даются совсем трудно, маааленькими шажочками.

Знаменитая цитата Альберта Эйнштейна "Если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой" как раз об этом. Если родитель будет судить ребенка по тому, что трудно ему дается, то он всегда будет чувствовать себя немощным, неумелым, неспособным, не таким как надо.

Ребенок очень хотел бы оправдывать ожидания родителя. Быть для  него любимым, значимым, самым лучшим. Но он делает всё, что может. Всё, что может здесь и сейчас. Возможно завтра уже будет чуть лучше. А может и совсем по другому.

Но Мама не принимает его неудачи, не принимает его самого, какого есть. И ребенок испытывает много вины, обиды, отчаяния. Если у ребенка сильное Эго, ответные эмоции он будет направлять вовне, это будет выражаться в агрессивных реакциях на окружающих, в озлобленности, непослушании, протестах. У ребенка со слабым Эго, чувствительностью, восприимчивостью ответные эмоции будут удерживаться внутри, направляться на себя и тогда возникают аутоагрессия, самоотвержение,  недовольство собой, апатия, депрессивные состояния.  

Это никак не помогает в совладении с эмоциями и преодолением тех задач, которые от него требуют.

Что может сделать родитель, когда испытывает подобные ожидания, реакции и эмоции по отношения к ребенку?

1.  Во-первых, осознать, что происходит. Что сейчас говорите, делаете, ощущаете, чувствуете. Как бы замедлиться и посмотреть на себя со стороны.

2. Усилием воли постараться остановить вредящие психике ребенка оценочные суждения, оскорбительные, унижающие слова, действия. Для этого необходимо выйти из ситуации. Выйти из комнаты, отойти от ребенка. Если гнева много и он выплескивается наружу, нужно постараться это сделать максимально безопасно для себя и ребенка (побить подушку, покричать в подушку, что-то поломать, порвать бумагу, поприседать и тп)

3. Задать себе вопрос: почему ребенок должен быть таким, каким вам ожидается, хотелось бы? Оценить на сколько то, что вы хотите от ребенка ему важно и необходимо в жизни. Реализовались вы сами в этом? Возможно это только ваши неосуществленные желания. Или это ваша трудность, слабое место. И ребенок здесь не при чем.

4. Поизучайте ваши ожидания к ребенку - они наверняка про какую-то ценность, важные установки, которые сформировались в опыте взаимодействия с вашими родителями, значимыми взрослыми.

Какие ожидания к вам были у родителей, взаимосвязано ли это с тем, что вы предъявляете своему ребенку?

5. Проанализировать, что у ребенка получается лучше, что хуже. Обязательно хвалите, поощряйте, выделяйте то, с чем ребенок справляется, радуйтесь результатам, чтоб у него формировалось положительное представление о себе, позитивная самооценка. Аккуратно, последовательно, с уважением к его возможностям ведите развитие тех способностей, которые труднее даются. Психика сама скомпенсирует недостающие навыки и умения, если ребенок при этом в психологическом благополучии.

С уважением и готовностью помочь, Семейный психолог Максимова Ольга