У вашего партнера был роман? — Рассказывайте осторожно.

Будучи одновременно психологом-сексологом и консультантом по вопросам брака, я часто обсуждаю с отдельными людьми и парами вопросом супружеской неверности.

Эти разговоры включают в себя повторяющиеся темы: сексуальная скука; страх близости; хронические конфликты; борьба за власть; ощущение ловушки; трудоголизм; разногласия в воспитании детей.

И в каждом случае неверности каждая сторона должна решить, кому об этом рассказывать. Предатель, как правило, хочет сохранить все только между супругами. Но когда преданный обнаруживает предательство, его гнев или горе могут заставить его рассказать об этом одному или нескольким людям. Не успеешь оглянуться, как все, кроме курьера, уже знают об этой истории. Эти люди — включая родителей, общих друзей, работодателей и детей — начинают относиться к преданным и предателям по-разному, что часто приводит к еще большему семейному раздору.

Появление посторонних людей в этой нестабильной ситуации может сделать невозможным примирение (или даже продуктивную беседу). Тот, кто привлек этих людей (обычно это делает преданный), часто не несет ответственности за эти последствия.

Легко представить себе одиночество, унижение и гнев того, кого предали. Однако ни одно из этих чувств не является хорошим поводом для того, чтобы рассказывать другим эту скверную историю.

Я слышала почти все плохие причины, по которым те, кого предали рассказывают другим о боли измены. Вот, например:

 - «Я имею право сказать об этом всем; в конце концов, она повела себя очень плохо.»

- «Я не могла жить без мести, а рассказать его начальнику было хорошим началом.»

- «Мне нужно было с кем-то поговорить, а моя сестра - мой единственный друг.»

- «Я не хотела чувствовать себя одинокой, поэтому сказала первому же человеку, который спросил меня, как мои дела.»

- «Я никогда ничего не могла скрыть от своей семьи.»

- «Моя лучшая подруга обидится, если я скрою это от нее.»

- «Я полагал, что если расскажу всем, какая она шлюха, то это помешает ей сделать это снова.»

- «Я читал в интернете, что рассказывать другим - это форма расширения прав и возможностей.»

- «Наши дети заслуживают того, чтобы знать, что за человек их мать.»

Я действительно понимаю эти чувства. И я никогда не говорю клиентам, чтобы они не чувствовали себя так. Однако я призываю их подумать о том, как они хотят справиться с этими чувствами. Рассказать одному или нескольким людям — это лишь один способ, и он может оказаться самым сложным и самым разрушительным.

Да, я призываю тех, кого предали мыслить ясно, проявлять самодисциплину и принимать мудрые решения, а не просто реагировать на их объяснимые чувства.

«Но это несправедливо — сначала со мной обращаются как с дерьмом, а потом я должна вести себя умно и по-взрослому?»

Да. Памятка для всех взрослых: жизнь бывает несправедлива.

Когда я говорю им о своем сочувствии, я также говорю: для того, чтобы справиться с предательством, требуется самодисциплина. Это обычно удивляет их.

Есть еще вопрос о защите детей (если они имеются). Они не столько не имеют права знать, как сильно их мама обидела их отца, сколько имеют право НЕ ЗНАТЬ — не быть втянутыми в семейную политику своих родителей.

Они неизбежно почувствуют себя вынужденными принять чью-то сторону, что никому не выгодно. Они могут чувствовать себя виновными в  том, что не смогли защитить одного родителя от другого. И они никак не могут понять ту уникальную семейную ситуацию, в которой произошла измена.

Существует также вопрос о защите будущего брака, которое изначально неизвестно. Независимо от того, насколько зол или обижен преданный, он не может точно предсказать, останется ли он или уйдет, или когда он примет решение. Снова и снова я слышу: «Я всегда говорила: одна измена - и пусть идет на все четыре стороны», - а через несколько недель или месяцев следует попытка помириться. Я не занимаю никакой позиции по этому вопросу, но я поняла, что почти никто не может предсказать, как именно человек отреагирует на измену.

Другие вещи, о которых я прошу людей подумать, прежде чем обсуждать неверность с другими:

В некоторых культурах существуют нормы, требующие от взрослых детей сообщать своим родителям обо всех важных жизненных событиях (таких как неверность), которые затем часто рассказывают об этом родственникам, братьям и сестрам, а также членам своей расширенной семьи. Я неоднократно наблюдала это с семьями из Индии, Китая, и из других стран.

Я никогда, никогда, никогда не видела, чтобы это закончилось хорошо. В результате задействованы десятки людей (часто на нескольких континентах), которые высказывают свое мнение, дают советы и требуют дальнейших подробностей. Как это часто бывает в больших многопоколенных семьях, отдельная пара быстро теряется в дыму коллективных норм, семейных традиций, гендерных предположений и стыда.

Поэтому, когда я начинаю работать с человеком или парой в ситуации неверности, я всегда спрашиваю, кто еще знает, кто им сказал, когда и почему. Если еще никто не знает, я призываю людей сохранять эту политику на данный момент. Я также говорю, что пара (независимо от того, находятся ли они оба передо мной или нет) должна договориться о том, кому будет сказано (если будет сказано вообще), и что им будет сказано. Конечно, совместное принятие решений затруднено, когда предательство еще свежо, но это так же важно, как и в любое другое время.

Рано или поздно преданный (а часто и сам предатель) захочет поговорить. Если я советую людям держать язык за зубами с семьей и другими людьми, то с кем могут спокойно говорить люди, страдающие от горя?

- Психолог, психотерапевт

- Представитель духовенства

- Врач

- Адвокат

(Обратите внимание, что все эти специалисты по закону обязаны хранить вашу информацию в тайне.)

- Один близкий друг, желательно тот, кто живет за городом или не знает вашего супруга. И кому вы может сказать серьезным тоном: «Если ты расскажешь кому-нибудь, включая свою подругу или мою маму, - наша дружба будет навсегда испорчена.»

Целью такого разговора должен быть НЕ совет, который часто и не является тем, что нужно большинству людей. Цель должна состоять в том, чтобы чувствовать себя свидетелем, здравомыслящим и заботливым. Будем надеяться, что преданный может найти для этого кого-то, кто не будет также вставлять свои собственные эмоциональные потребности в разговор (“Ну, все мужчины-кобели, ты же знаешь.» Или «Ой, да я вообще никогда ей не доверял.”)

Другие варианты самовыражения во время страданий от выявленной измены включают записи мыслей в личном дневнике (или диктовка) и сосредоточенную деятельность (такую как йога или медитация). Некоторые люди находят прогулки на природе чрезвычайно ценными.

Иногда преданный сталкивается с родственниками или друзьями, которым ясно, что что-то не так. Если ваши дети или родители видят, что вы хандрите, плачете или не разговариваете с вашим (неверным) супругом в течение нескольких дней, они могут потребовать объяснений.

В этом случае вы можете сослаться на «семейные проблемы», а не на измену. - Какого рода? - «Я бы предпочел не говорить о деталях.» А если другой человек продолжает настаивать? -  «Повторюсь, я бы предпочел не говорить о деталях.»  Если и после этого они будут давить на вас — даже заявляя, что имеют право знать,—вам придется сделать быстрый выбор. Никто не имеет «права» знать, что вас беспокоит, если речь идет не о них. Если нужно, просто скажите, что вы слишком расстроены, чтобы говорить, и спокойно отойдите от разговора.

Записаться на консультацию

+7 938 544 77 33