А если он не хочет разговаривать?

А ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Записываю в дневник разные моменты из своей семейной жизни. В том числе немало моментов, которые мне не  нравятся в моем муже, то, что меня злит, обижает, тревожит. Бывает, что в каких-то ситуациях, когда есть сильные эмоции, я просматриваю то, что писала раньше, и это помогает мне снова понять себя и мужа. И тогда я могу решить, что и как сказать ему, или не говорить, как слышать и себя, и его.  Я пишу все это, именно для того, чтобы разбираться и находить решения.

Ведь я люблю своего мужа и хочу, чтобы наши отношения оставались теплыми и близкими, хотя мне не все нравится в нашей семейной жизни.

Но обнаружила, что часто напряженно пытаюсь понять: вдруг ему тоже что-то не нравится. Мне хотелось бы, чтобы муж открыто говорил обо всем, чем он недоволен (хотя совсем не уверена, что нормально это восприму).

Но мой муж – не «просветленный мастер» и не «прокачан» в психологическом плане. Он избегает говорить о своих негативных эмоциях. Он их отрицает, даже когда хмурится и грозно сопит. И у меня из-за этого возникает тревога: а вдруг он копит недовольство, не говорит, а потом вдруг ра-а-аз и бросит меня (ну или просто взорвется, как атомная бомба, что тоже очень страшно)?

Но сегодня мне пришла в голову простая мысль: я знаю, когда чем-то недовольна, но не собираюсь ра-а-аз и бросать мужа, почему тогда я не верю, что и он также знает, чем недоволен, но не собирается из-за этого переставать меня любить?

Когда он грозно хмурит брови, а на мои тревожные вопросы отвечает: «С чего это ты взяла, что я недоволен?» - возможно, он не отрицает свои эмоции, а дает себе время разобраться? А затем поговорить, но в том стиле, какой ему ближе, а не под давлением моей тревоги.

А что если он, правда, накапливает недовольство? Но станут ли наши отношения лучше, если я буду регулярно давить на него, тревожно расспрашивать и настаивать, чтобы он говорил о своих чувствах и мыслях? Какие послания, явные и скрытые, муж будет получать от меня? Что я считаю, что у нас что-то не в порядке. У меня нет доверия к нему. Я считаю, что лучше него знаю, что с ним происходит. Я не верю, что он может справиться с ситуацией, и не позволяю ему принять свои решения. Именно таким образом я буду показывать, что чувства надо держать в себе. Ведь обойтись с ними так, как он умеет и хочет, он не может.

А когда, наконец, бомба взорвется, я скажу: «Вот видишь, я так и знала!». Вы любите, когда вам так говорят? Вот и мой муж, думаю, это ненавидит.

Конечно, если мне не хватает уверенности в себе, и есть травматический опыт, я тревожусь и фантазирую о чем-то плохом. Но самое лучшее, что я могу сделать, – показать, что я готова к разговору. Если тревога сильная и, кажется, что небезосновательная, я могу попросить поговорить об этом. Но не навязывать разговор!

Я не обязана молчать, и могу сказать о своих чувствах, но не требовать, чтобы муж освобождал меня от моей тревоги, не взваливать ношу моих чувств на него. Он поможет мне ее нести настолько, насколько ему по силам.  

Уважать и любить – это значит верить в способность человека разобраться с проблемами и собой.