Эмоциональная гигиена. Ошибка 4 – становиться «мусорным ведром» для чужих эмоций

Еще одна ошибка, которую неосознанно совершают люди, не владеющие эмоциональной гигиеной. Когда мы, не умея выстраивать границы, позволяем окружающим людям сливать на нас свои негативные эмоции.

Думаю, что с таким сталкиваются практически все... Но ладно, если бы это произошло разово, по-ошибке, и вы это потом обсудили и решили как-то ограничить такое сливание. Или бывает, что кто-то посторонний на вас вывалил свои проблемы, но они вас не очень-то и задели.   Но, как показывает практика, для ряда людей это становится своего рода нормой жизни – позволять другим грузить себя негативными эмоциями.

Замечаете в себе такую тенденцию? Тогда стоит разобраться подробнее...

Кому вы позволяете так с собой обращаться?

Если это ребенок или человек, занимающий подчиненное вам положение, то такого рода «слив эмоций» может быть оправдан. Существует такое понятие, как «дымоход эмоций» – негативные эмоции, боль и проблемы мы можем доверять «старшим», но не грузим ими «младших». Подробнее об отношениях старшие/ младшие / равные в статье: «Счастливые отношения»
Итак, если речь идет о том, чтобы принять проблемы младших, то это может быть оправдано, особенно если это маленький ребенок, которому больше и некому довериться, кроме вас. В какой-то мере мы можем давать младшим обратную связь, помогая им осознать их эмоции, прожить, и научиться ими управлять (все зависит от возраста и от ситуации).

Мы также можем осознанно стать на какое-то время «жилеткой», чтобы дать выплакаться подруге или кому-то из коллег, когда им действительно плохо, когда произошла трагедия, человек реально переживает горе. Главное, чтобы мы понимали насколько мы сами обладаем сейчас ресурсом, чтобы принять все это, и не ухнули вместе с ним в глубокую яму депрессии.

НО! Если в вашем окружении есть люди, кто регулярно выливает на вас «помои негативных эмоций», а вы их неосознанно принимаете, а потом страдаете... То стоит задуматься: а нужны ли мне такие отношения? Где нарушены наши границы?

Очень важно отследить свои мотивы, что вами движет, когда вы раз за разом позволяете этому случаться? Вы включаете в себе «спасателя» и чувствуете свою значимость, ощущаете что «ему больше никто не поможет», или реально думаете, что помогаете таким образом другому человеку? А что потом происходит с вами? Вы сами можете все это переварить?

Или вы, принимая на себя гнев и обиды другого человека, раз за разом ощущаете себя «жертвой»? И рад бы сбежать от этого, да не могу... вот тут важно понять, а почему не можете? Какой ваш мотив при этом, что за ограничения вы себе поставили? А если это не просто слив негатива, а уже прямой газлайтинг по отношению к вам (такая форма психологического насилия)?

Такие отношения важно научиться ограничивать. Осознав свои мотивы, почему вы это допускаете в своей жизни, вы можете найти выход из ситуации. Самый простой способ – это прерывание контакта, вы просто находите предлог и уходите, или даже без предлога – встали и ушли, или если можете, то даете обратную связь прежде чем уйти. Особенно, если человек, который вас «грузит», не так важен для вас... пересмотрите ценность этих отношений, может быть он вами просто пользуется, а почему вы позволяете ему это? Что в этом ценного для вас?

Сложнее, если так по отношению к вам ведет себя ваш близкий человек: супруг, или кто-то из родителей. Ведь негативные эмоции старших губительны для тех, кто младше или слабее психологически. Если вы не можете просто уйти из этих отношений, важно научиться давать обратную связь и корректно ограничивать этого человека.

Здесь будут полезны и «я-сообщения», ведь ваш собеседник может и не осознавать, что своим поведением причиняет вам беспокойства. В некоторых случаях рекомендуют переключать собеседника на позитив, предлагая ему взглянуть на ситуацию другими глазами. Как в фильме «Полианна», где маленькая девочка учила взрослых как находить что-то хорошее даже в самых сложных ситуациях.

Иногда могут быть полезны фразы, возвращающие вашего собеседника в действительность, дающие ему понять иерархию ваших отношений, если он действительно старший по отношению к вам. «Я всего лишь твоя дочь, я не могу решить эту проблему, пожалуйста найди специалиста, который тебе поможет» – так можно сказать родителям, которые не понимают, что вы (даже если вам уже за 30) остаетесь для них ребенком, младшим, и вам не под силу переварить их эмоции.

Если вы запутались и не можете самостоятельно выйти из этих отношений, то вам так же может помочь психолог, с которым вы детально разберете ситуацию и найдете свое решение проблемы.

Подробнее про ошибки в эмоциональной гигиене читайте в статьях:

Типичные ошибки при контроле эмоций. Ошибка 1 - подавлять эмоции

Ошибка 2 - скрывать токсичные эмоции за маской «у меня все хорошо»

Ошибка 3 - оправдывать свои эмоции при отсутствии контроля

С уважением, любовью и заботой о Вас,
Александрова Марина
Психолог, лайф-коуч, ЦОП-консультант

 Если статья была вам полезна, нажмите на «Сказать спасибо!»