Когда рушится мир...

Это всегда страшно, больно, непонятно...там всегда неопределенность. Там много разных чувств, мыслей, действий.

Там паника.

Как жить дальше...ради чего...ради кого...зачем!?

Рухнуть может внешний мир, внутренний...а для кого-то один человек - это целый мир. И когда он уходит - рушится всё.

Хочу поделиться одной историей всем нам такого известного эротического переноса. Эту историю рассказал мне один человек, и попросил написать о ней. Возможно она поможет кому-то, кто оказался в похожей ситуации.

"Мы познакомились 1,5 года назад. Я нашла его по отзывам. Он был вдвое старше меня, не женат, из другого города. Мы работали по скайпу. Я сразу почувствовала притяжение. Как магнитом. Мне хотелось все про него узнать. Что я и начала делать.

Он сопротивлялся. Меня это злило. Так началась моя зависимость от него. Я не сразу поняла, что повторяю детский сценарий, в котором значимый мужчина всегда был недоступен для меня.

Эта борьба с проломом его границ длилась несколько месяцев, а потом он сдался - пошёл мне навстречу. И это была его ошибка. Я восприняла это как взаимность. Дошло до того, что я призналась в своих чувствах. А он отверг. Как женщину. Предложив остаться только в клиентской позиции.

Поскольку моя проблема не была еще решена, я согласилась на это. В надежде, что когда-нибудь завоюю его. Моя личная жизнь на тот момент была с переменным успехом. Как только появлялся мужчина, мой интерес к терапевту ослабевал.

Соответственно после расставания все возвращалось с новой силой.

Я стала интересоваться тем же, чем и он. Всегда советовалась с ним. Он был моим костылем. Я без него и шагу не могла ступить.

Наши отношения были смешанные... терапевтические, приятельские с лёгким флиртом, наставнические.

Я готова была всё бросить и переехать к нему...если бы он позвал. Он как-бы был не против, когда я просилась в гости, но как только разговор заходил серьезно - он шел на попятную.

Мы пережили 2 кризиса, в которых чуть не прекратили общение. В обоих было то, что я опять предлагала ему себя, а он отказывал.

В этот период я неожиданно наладила связь с отцом. Он мне сказал самые важные слова, которые может сказать отец дочери: "Ты красавица!" и "Будь собой. Ни под кого не подстраивайся".

На мои отношения с терапевтом это не повлияло никак. И вот я говорю ему: "Я вас хочу". Он перевел всё в шутку с флиртом, а я дофантазировала. И само собой проиграла. Это был 3-й кризис.

Параллельно с этим я узнала об одном его поступке, который восприняла как предательство. И высказала всю свою обиду и злость. Он предпочел прекратить общение.

А я столкнулась с сильнейшим разочарованием, с которым не знала как справиться. Я обратилась за помощью к другому психологу, на этот раз женщине.

Несколько встреч мы прорабатывали это. Я наконец-то смогла распутать все роли. Я поняла, что предательство для меня было, как женщины, дочери, клиента. В этих ролях я уже не могла с ним быть. Оставалась только роль друга, помощника. Что и предложила ему после небольшого перерыва в общении.

Но он не захотел так, сославшись на мои загоны. Не хотел быть всё время виноватым. Мы больше не встречались в скайпе.

Расставание - маленькая смерть. Я прошла свои 5 этапов горевания от отрицания до принятия.

Сейчас уже, когда эмоции немного улеглись, я понимаю почему эти отношения не могли закончится раньше. Потому что я была не готова, у меня не было необходимых ресурсов. Эти ресурсы - и слова моего отца, осознание, что он есть в моей жизни, а самое главное - разочарование в терапевте. Разочарование им, как мужчиной, отцом, терапевтом.

На самом деле, я всегда видела в нем отца. Он верил в меня, в мои начинания, поддерживал и вдохновлял. Это всё функции отца. Он говорил, что я красивая...но я тогда воспринимала это как взаимность. Я сексуализировала фигуру отца в нем.

Почему? Потому что у меня не было примера, как общаться с мужчинами без сексуального подтекста. Сказать ему "я вас хочу" тоже самое, что сказать отцу "папа, я тебя хочу". Инцест.

Когда мы закончили общение, я чувствовала, что и правда мой мир рушится. Хрупкий мир, созданный им. Он был моим миром. Я потеряла все ориентиры, опоры и защиты. Наверное сравнить можно с только что родившимся ребенком. То, что я сейчас могу говорить об этом, только благодаря моей терапии с нынешним специалистом.

Сейчас я благодарна судьбе за то, что вообще были эти отношения. В них я выросла. Познакомилась с новой собой. Опираясь на этот опыт, я теперь лучше понимаю свои чувства и потребности, касаемые других мужчин. Я наконец-то стала разборчивой. Мне противны мысли о сексе с мужчинами, которые годятся мне в отцы. Я больше не пытаюсь их соблазнить.

Сейчас, когда я говорю и вспоминаю об этих отношениях, я уже дышу не так поверхностно от подступающих слёз. Моё дыхание глубокое и ровное. Только волнительно ещё бывает. И чувство какой-то щемящей нежности к нему...как у дочери к папе.

Этот терапевт дал мне гораздо больше, чем мой отец. Да, он не дал мне жизнь, но он наполнил эту жизнь новыми гранями, посеял семена, которые уже дают свои плоды.

И чувство благодарности у меня к нему будет всегда, несмотря ни на что.

А мой мир теперь в моих руках."

Мой взгляд на эту историю:

Эта история терапии, в которой произошло смешение всех ролей. К сожалению, специалист не умел работать с переносом, был сам недостаточно проработанным, потому легко впал в контрперенос.

Я уже писала о контрпереносе в терапии Мы в ответе за тех, кто нам поверил! , где говорила о том, что специалист не имеет права бросать клиента. В этой истории клиентка сама решила прекратить терапию, но предложила альтернативу в виде дружбы. Но что дала бы ей эта дружба на расстоянии? Очередные фантазии, иллюзии...и очередное разочарование от своего ожидания.

А ожидание было бы однозначно. Именно так и работает эмоциональная зависимость - оставить хоть небольшую лазейку, но не потерять совсем объект привязанности.

Поэтому терапевт поступил профессионально на этот раз - не стал уже идти навстречу. Понимая, к чему опять это может привести.

К тому же, он видел, что клиентка всё меньше нуждается в его профессиональной помощи, а значит может вполне обойтись без него.

Неизвестно было бы, к чему привели бы эти отношения, если б не разочарование в специалисте.

Но разочарование присуще любым отношениям. Всегда. Думаю, что оно рано или поздно всё равно бы наступило.

Другое дело, как с ним быть.

Выхода 2 - расстаться или остаться в отношениях, понимая, что как прежде они уже не будут.

Самое главное - не торопиться. Дать себе время подумать - а так ли важны эти отношения? Что они дают? Что будет, если они закончатся? И что будет, если продолжатся, но как - зависит от обеих сторон.

Если самому ответить на эти вопросы не получается, стоит обратиться к специалисту.

Буду рада вам помочь в ваших жизненных кризисах.