Зависимые отношения: изматывающий бег по кругу.

Зависимые отношения были, есть и будут, поскольку пока что младенцы рождаются у вполне себе живых матерей и дуэтная модель отношений заложена с рождения. Вопрос в том, насколько ребенок сможет преодолеть эту фазу созависимости и обрести, став уже взрослым человеком, внутреннюю свободу оставаться собой, когда рядом находится кто-то другой

Банальный случай – женщина, с 19 лет замужем. Двое детей. Начиная со второго года брака, муж – «гад». Сейчас ей 40. Она, по-прежнему, замужем! Где-то, лет десять назад у нее завязался адюльтер. Ну и любовник – тоже «мог бы вести себя иначе», но любовь, и расстаться никак невозможно. Живет в «непрошибаемой» надежде, что оба, и муж и любовник, в конце концов, образумятся и поймут, наконец, что «она – самая лучшая»! Время от времени оба партнера «подкармливают» ее туманными намеками на ее особенную роль и важность в их жизни. Но, как правило, они ей недовольны то там, то здесь, и возмущение ее «неправильным» поведением (на самом деле, просто какими-то ее желаниями) возрастает год от года. Таким образом, ей с беговой дорожки сойти не удается: вдруг когда-нибудь удастся удовлетворить их раз и навсегда?! Причем, в ее внутреннем пространстве идея о том, «кто прав – кто виноват» постоянно меняется: то она - то муж, то она – то любовник. Точно также без конца меняется ее роль в отношениях: то она – жертва, то (когда обидится и не разговаривает) она – тиран. И так до бесконечности разворачивается модель классического зависимого поведения. Подобная изматывающая модель жизни, однако, встречается не только в любовных парах, но и в дружеских дуэтах, с родителями, детьми, начальниками. Однако, к сожалению, большинству людей не приходит в голову, что поднадоевшее статус-кво можно изменить, что выйти из замкнутого круга можно. Еще меньше приходят на терапию. А ведь вполне реально облегчить себе жизнь, и впоследствии не передавать «дефектную» модель поведения детям. Осмелюсь даже предположить, что таким образом медленными шагами удалось бы добрести и обществу в целом до вполне реальной демократии, при которой уровень ответственности за собственное поведение и жизнь должна быть достаточно высокой. А именно с этим у зависимых людей «не фонтан».

Как распознать, зависимы Вы или нет?

Во-первых, зависимый человек, как я уже говорила, не может прямо выражать некоторые свои чувства и желания партнеру, поскольку это может вызвать неодобрение, гнев и даже вспышки ярости у партнера. А состояние конфликта или какого-то «несогласия» для зависимого невыносимо. В его психической реальности подобные вещи могут вызывать острое беспокойство, страх потерять отношения или оказаться в них «плохим» человеком возрастает моментально и просто парализует человека. Соответственно, зависимый испытывает реальные ограничения в своем поведении.

Кроме того, зависимый человек периодически испытывает навязчивую потребность поступать неким определенным образом, дабы все сохранялось с партнером по-прежнему, «как всегда». Даже если, например, женщина сходила на работу, забрала из школы ребенка, пробежалась по магазинам, и у нее действительно уже нет сил готовить ужин, она, изнемогая от усталости, все равно отправится к плите, куда ее навязчиво гонит внутреннее опасение, что если муж не получит ужин, он разозлится и будет считать ее «плохой» женой, женщиной и т.д. И если зависимый чувствует, что «что-то не так», партнер как-то не так посмотрел, то у зависимого человека вся жизнь практически летит к черту. Пока отношения не стабилизируются, не вернется прежний «рай», зависимый будет выключен из других отношений, работы, развлечений и т.д. Причем, вторая половина в этой паре четко знает, на что «подсажена» первая. И если что-то идет не так, начинает просто «тиранить» зависимого партнера. То есть идут четкие послания о том, что партнеру что-то категорически нельзя делать, чувствовать, желать, иначе отношения окажутся под угрозой. И тогда зависимый человек не может справиться со своей зашкаливающей тревогой иначе, чем снова совершив «угодные» для партнера действия.

И здесь я хочу подчеркнуть самое важное отличие психики зависимого человека. Дело в том, что зависимый человек, зачастую, не осознает свою тревогу потерять отношения или разочаровать партнера. Более того, он винит в своем дискомфортном внутреннем состоянии партнера и не считает свою тревогу «ненормальной». И не понимает, что нуждается в помощи. Такие люди приходят на терапию в лучшем случае для того, чтобы «исправить другого», который ведет себя не так, почему-то не понимает, насколько он жесток, садистичен и пр. Зависимый человек никак не может понять, что то, что он позволяет с собой делать, - это, в первую очередь, его ответственность и больше ничья. Это он позволяет так с собой обращаться из страха, что его отвергнут, обесценят, бросят…У таких людей, и это еще одна характерологическая особенность, очень слабо развита самоподдержка, самоуважение, уверенность в себе, своей личностной значимости.

Как можно себе помочь?

Однако, осознание, того, что Вы - зависимы, к сожалению, не приводит к реальным изменениям в жизни. «Фишка» в том, что в психике должно произойти изменение отношения к себе и к миру вокруг, а это возможно проделать только через контакт с другим, в данном случае, с терапевтом. Друг или подруга не смогут помочь, поскольку зависимый человек обращается к ним за поддержкой с тем, чтобы привлечь на свою сторону союзника, и тем самым, автоматически «заталкивает» их в роль «спасателя». «Спасатель», при этом, тут же берет всю ответственность за жизнь зависимого на себя. Он же ДОЛЖЕН спасти!!! Но зависимый будет излечен только тогда, когда осознает и прочувствует через опыт взаимодействия, что измениться, изменить свое поведение должен только он сам. И что обстоятельства, мешающие ему это сделать, преодолимы. Через дискомфорт, печаль, неудобство и гнев, но преодолимы! Ради свободы и чего-то лучшего в этой жизни… При этом, совершенно не факт, что отношения с Вашим партнером будут разорваны: просто вполне реально выстроить с ним контакт на других условиях! И это, кстати, может придать новый заряд Вашим отношениям.