ЛГБТ-френдли-психолог. Всего лишь, масло масляное или двуличная тенденция?

Автор статьи: Олег Немыкин

Когда-то давно, в школе в учебнике "Обществознания" я прочитал одно затронувшее меня размышление автора. Это была одна из таких историй, которая, знаете, невзначай так, в один момент переворачивают внутреннее понимание  и определение некоторых важных и устоявшихся, вроде бы, вещей. Можно сказать, перековывает внутренние нравственные категории. Такие моменты запоминаются. Именно эта история поменяла мой взгляд на расизм. До этого момента я думал, что расизм - это когда человек одной расы ставит себя выше человека другой расы и как-то проявляет это в поступках. В агрессивной форме.

В прочитанных мной строках учебника в главе о расизме приводился пример белого парня, который не считает себя расистом. Там была приведена его прямая речь, что-то вроде: "Я не расист. У меня есть друг Билл и он черный. И это для меня не важно. Не смотря на его расу, он нравится мне как человек". Прекрасный белый мальчик, не правда ли? Дружит с чернокожим парнем и ценит его за человеческие качества!

Но следом за этим высказыванием автор учебника говорил о том, что это тоже расизм, точно такой же, только еще более опасный. Этот парень, хотя и демонстирует терпимость, все же, придает важность разнице цветов кожи у людей и делает на этом акцент. Можно предположить именно по этому высказыванию, что он еще ставит этот признак во главу угла (хотя это сугубо мои фантазии, самого высказывания дословно я не помню, да и по-разному можно задать один и тот же вопрос). И он точно такой же расист, как и, например, активный скинхед. Только завуалированный и тем самым более опасный.

Он рьяно демонстрирует терпимость и не привлекает к себе внимание толерантного общества. Напротив, его поведение вызывает общественное одобрение. При этом расизм, глубоко укоренившийся, в сознани этого человека, косвенно проявляющийся в словах, но тщательно скрываемый и маскируемый от других и даже, подчас, от себя самого (из-за страха общественного неодобрения, из-за желания следовать моде, вследствие желания получить выгоду и пр.), будет все равно проявляться, только в неявных формах. И это может привести к тому, что "Третий Рейх" может повториться.

Хочу сделать ремарку о различиях. Есть различия между людьми. Мы все разные, нам нравится разное. Я - мальчик, она - девочка. Мне нравится мяско, ему - травка. Я люблю девочек, она - мальчиков и девочек. Я - сова, ты жаворонок. Мы - белокожие, они - краснокожие. Мы - православные, они - правоверные. И так до бесконечности. И это нормально. Есть разница между людьми и есть отношение к ней. Большинство людей эти различия признают и им на них фиолетово. Они живут своей жизнью и им совершенно ровнодушно, кто какие продукты потребляет и с кем какой секс практикут. Это нормально. А вот есть 2 болезненные крайности этого отношения к различиям между людьми.

Первая крайность - это попытка игнорировать различия. Они есть, но притворимся, как будто, их нет. И в утрированном виде мы видим это в цивилизованном мире, когда вместо полов и ролей люди делятся на "человек 1" и "человек 2". Давай уже перествавй видеть разницу. Ты обезьяна неотесанная или цивилизованный человек, в конце-то концов? И уж не дай Бог назвать кого-то "бабой" или "ниггером". Все - расстрел и остракизм. И изгнание из племени человеческого. С занесением в личное дело и лишением премии.

Вторая крайность - это когда один человек или группа людей не ровно дышат к какому-то отличительному признаку другого человека. Ни спать не могут спокойно, ни есть не могут спокойно. Вы думаете среди гомосексуалистов прям мир, гармония и полное единообразие? Почитайте форумы. Например, там целая гражданская война на тему: какого размера в себя допустимо засовывать предметы. И это реально 2 непримиримых лагеря. Любые люди всегда найдут о, чем поспорить.

Но это высшая математика. А я о простом - о различиях. Они есть и нормально их признавать и относиться к этому ровно. А ненормально их вообще, типа, игнорировать или, наоборот, циклиться на этом.

Я мало задумывался над вопросом "френдли", пока не сходил с одной барышней на свидание. Барышня оказалась непростой. Повсюду перемещающалась только со своей ручной собачкой. Стало быть, для нашей встречи подходили только места, куда пускают с животными. Это, конечно, сломало мои стереотипы выбора места для посидеть. Честно говоря, с этой задачей я по итогу не справился, решил ее делегировать этой девушке, как более опытной в этом вопросе.

Но вот что я узнал, выбирая: оказывается есть такой тип заведений "дог-френдли". "Прикольно - подумал я тогда - это как ЛГБТ-френдли что ли?" Ну вы понимаете - в своей голове я могу быть полным придурком и говорить там все, что думаю. А потом я узнал и о том, что "gay-friendly" - это, прежде всего, бизнес-концепция. И все стало с ног на голову. Тема этой статьи родилась при общении с несколькими  коллегами. Сарказм на эту тему буквально витает в воздухе. Остается только членораздельно все это обозначить, собрать в кучу и написать.

ЛГБТ френдли психолог Всего лишь масло масляное или двуличная тенденция

В какой-то момент меня, перестало удивлять то, что некоторый психиатры и даже психотерапевты и психологи до сих пор считают, что гомосексуализм - это болезнь. Ну а чего вы хотите, если, например, последняя казнь на гильотине в Европе была 42 года назад. А тут, всего лишь, 29 лет миновало, как гомосексуализм признан нормой. Быстро это все. Не успели еще люди приспособиться к новшествам. Как по МКБ-9 работали, так и работают. Человечество развивается не так быстро, как могло бы. У всего своя скорость.

Это может быть по разным причинам - верность теоретическим традициям, ригидные религиозные убеждения, психологическое неблагополучие или психическое нездоровье данного специалиста. Но вероятнее всего, просто безграмотность. Но если специалист так считает и это транслирует не только от собсвенного лица, а от лица специалиста - вот это точно не норма!

Психиатры, делая записи, работают по такому принципу: проявления без отклонений от нормы можно не описывать, пропускать (ведь всего в проявлениях человека каждый раз не опишешь, много времени, сил и бумаги уходит), нужно описывать ненормальные проявления, патологию, болезнь. У меня, как у представителя данной профессии, мышление работает схожим образом. Описываем только патологию. И когда я натыкаюсь на словосочентание "ЛГБТ-френдли", например, в анкетах коллег, это режет глаз, так как выходит, это что-то такое прям болезненное-преболезненное, о чем нужно упомянуть, подчеркнув свои компетеции. Прям особенно иллюстративно, когда:

Работаю с:
-аддикциями,
-фобиями,
-ОКР,
-ПА,
-ЛГБТ-френдли.

Так вот - "ЛГБТ-френдли" - это норма для психолога и об этом не нужно писать.  Это просто включено в базовый пакет по умолчанию и не обсуждается. А вот "ЛГБТ-не френдли" - вот это уже не норма и об этом в своей анкете обязательно нужно писать, бережно предупреждая клиента о своих профессиональных "особенностях". Вообще о таких "особенностях" нужно информировать клиента. Это, по крайней мере, честная и открытая позиция.

Ну а если специалист, все-таки, тихушничает и "косит" под "нормального", а на консультации начинает заниматься перевоспитанием, нравоучениями или "психоанализом гомосексуализма без запроса", таких специалистов нужно отправлять на... Нет, не на гильотину. Не нужно уподобляться им в их ретроградстве. Достаточно курсов повышения квалификации по вопросам современной сексологии.

Хорошей побудительной силой обладают честные отзывы о их работе. Это может сподвигнуть их честно написать в анкете о своих "особенных" взглядах, пойти немного поучиться или на личную терапию. Либо совсем уйти из профессии - что тоже может оказаться важным инсайтом.

С другой стороны, когда мы пишем у себя в анкете "ЛГБТ-френдли", мы этим как бы показываем "фи" всей "нетолерантной" профессиональной среде (которая, как бы, по праву допуска к ней предполагает некую толерантность). Конечно, в плане позиционирования (а gay-friendly - это, напомню, бизнес-конепция), такая формулировка ставит нас на две головы выше наших малообразованных ретроградных коллег. И показывает нашу принадлежность к высшей касте тех избранных единиц, которые имеют право/опыт/компетенции заниматься этими "особыми" людьми с их "особыми" проблемами.

Особые прблемы, безусловно, есть. Но весь прикол в том, что их не так уж много, насколько это раздувается. В основном, проблемы "белых" и "черных" похожи. А вот культивирование ЛГБТ-дискриминации этими же самыми ЛГБТ-помогающими руками ("ничего личного, мэн, это ведь только бизнес") - это то, на что это все похоже.

Предвижу, что мне могут возразить доводами про помощь в навигации запуганным людям, которые (в такой стране/в таком мире/в такой жизни) живут в страхе и не знают, куда им обратиться за помощью. Кругом же ведь одни только гомофобы! Куда деваться? Но ведь когда вы пишите в анкете "ЛГБТ-френдли", вы своими же руками создаете еще один прецедент, закрепляете существование такого общества, где об этом нужно предупреждать, как о чем-то не нормальном. Тем самым, косвенно признавая, что неграмотность, ригидость и отсталость представлений некоторых специалистов, которые соответствуют среднему уровню развития вообще людей по стране - это норма. В таком обществе и далее "ЛГБТ-френдли" - будет не нормой, а такой вещью, о которой надо обязательно предупреждать клиентов. Как будто, ну не знаю, специалист прокаженный или ВИЧ-инфицирован. И у него там весь кабинет нашпигован зараженными иглами остриями наружу.

Резюмируя, словосочетание "психолог ЛГБТ-френдли" лично для меня звучит в мягкой интерпретации как "масло масляное", в более реалистичной - как: "И этих ниггеров я тоже буду лечить".

P.S. Если Вы дочитали до конца - спасибо! Своими формулировками, примерами и аналогиями никого не хотел обидеть. Если у Вас есть иные взгляды на этот вопрос, я открыт к конструктивному уважительному обсуждению в комментариях.
     автор    |    Олег Немыкин    |  СПб   |
     семейный  психотерапевт   |   врач  |
     запись на прием  8 (911) 747-82-00

      

 Стараюсь, чтобы статьи понравились
     и сильно радуюсь, когда нажимают 
     Больше  - больше хороших статей!

 Осчастливит автора репост в соцсетях
(см.ниже)

 Все мои статьи здесь

 Чтобы быть в курсе выхода новых:
(см.ниже)  
 Я есть в социальных сетях:

    



Просмотров: 398
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • Всем "Х" нужно только "Y"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Самопознание. Почему не нужно "чистить каналы" и "вращать чакры"? Не понятая йога
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь