Когда любимый обижает

Автор статьи: Евгения Куликова

Всякое бывает в отношениях. 

Хорошо, когда всё хорошо. Тогда и обсуждать нечего. 

А что делать, когда плохо? Что делать, когда любимый человек говорит обидные, неприятные слова. Как поступить? 

(Мы, конечно, говорим об отношениях, когда в общем и целом всё благополучно, и действительно, есть любовь, но иногда случается...)  

Так как же реагировать? Как поступить? 

Промолчать? Обидеться? Ответить агрессивно, намеренно обижая и задевая "больные" места?

Рассмотрим варианты. 

Промолчать. (Стерпеть. Сделать вид, что ничего не произошло)

Тогда есть вероятность того, что неприятные вам слова будут произнесены снова, неприятные для вас действия повторяться. Когда-нибудь ваше самолюбие этого всё-таки не выдержит, и тогда плохо будет всем.

Когда любимый обижает

Обидеться. ("Надуть губы", не объясняя причину обиды: "Догадайся сам!"; демонстративно отворачиваться, уходить; "наказывать" любимого, отказывая в близости и так далее) 

Это может спровоцировать как минимум насмешку, хуже - непонимание, ответную обиду и т.п.



Ответить агрессией.

А что получите в ответ? Новый виток взаимной агрессии, усугубление конфликта,  крупную ссору. А если ситуация повторяется часто, так и до разрыва отношений недалеко. 



Конечно, каждому хотелось бы иметь рядом адекватного, уравновешенного, чутко улавливающего все нюансы нашей психики, человека. Но увы... Ангелы встречаются редко... 

Так что же делать?

Взять паузу, если не знаешь как правильно реагировать. 

Подумать. 



Над чем же стоит подумать? 

Иногда то, что виднеется на поверхности очень отличается от того, что спрятано внутри.  

Любое поведение имеет скрытый смысл (причину).

Стоит подумать над тем, что спрятано за неприятным поведением любимого человека. 

Далеко не всегда за ним кроется осознанное намеренное желание вас обидеть. Чаще совсем нет. 

А что тогда может быть?

1) "Дурное" воспитание. Эта манера общения и обращения была нормой в семье любимого. Когда он/она так говорит или делает, ему/ей и в голову не приходит, что это может быть обидно. 

2) Привычка (в прежних отношениях это допускалось и так же стало нормой).

3) Защитная реакция (Вы сами невольно обижаете любимого человека, также не замечая этого. Это уж как в Библии, "Что ж ты смотришь на сучок в глазу ближнего твоего, а в своем глазу бревна не замечаешь?" Матфея 7:3 В отношениях такое встречается довольно часто.  

4) Попытка самоутверждения. Возможно потому что в отношениях с Вами не чувствует себя достаточно значимым.

(Может быть и "детская травма", или прежний негативный опыт, или низкий статус или нереализованность в профессии или каких-то других сферах жизни) Но в любом случае спусковым крючком может быть что-то, что происходит в настоящем, и с этим стоит разобраться.   

Это не значит, что можно оправдать негативное поведение близкого человека проблемами в его родительской семье, но по крайней мере, объяснить можно. 

5) "Слив негатива" - эмоциональная разрядка. Неприятности вне ваших отношений, а "сливает" на вас. 

И это не значит что вы должны быть козлом отпущения, или  мальчиком/девочкой "для битья".

Главное понять, что изначально это далеко не всегда осознанная намеренная попытка Вас обидеть и оскорбить. Такое конечно, бывает тоже. Но далеко не всегда. 

И если Ваш любимый или любимая всё же не делает так регулярно и намеренно (с этим мириться нельзя), то стоит попробовать посмотреть на это, как на его/её ошибку. По незнанию и недопониманию. 

То есть смотреть на любимого/любимую не как на самого главного и жесточайшего врага, а как на обычного, живого, ошибающегося человека.

И помочь ему эту ошибку исправить.



Что же делать? 

Простить. 

Говорить ли ему/ей?

Да, говорить.

Спокойно, уверенно.

Объяснять, что не так и что не нравится. 

Обязательно при этом сказать что - так, и что Вам нравится в нём и в его отношении и поведении.

Попросить и объяснить как бы Вам хотелось, чтобы было. 

Поблагодарить за понимание и попытку исправить. 



Конечно, говорить об этом иногда и сложно, и больно, но что же делать.

Любимые и любящие тоже иногда обижают друг друга.

Любовь заключается не только в том, чтобы говорить и делать друг другу приятные вещи и принимать их.

Любовь заключается и в том, что бы научиться осознавать и признавать свои ошибки и прощать любимых за неприятности, которые мы порой друг другу доставляем.

 

 



Просмотров: 262
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • "Синдром одиночки". Что делать если у любимого страх близких отношений?
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Когда говорить об "этом"?..или половое воспитание в семье
  • "Мне надо подумать" в ответ на Ваше признание в любви. Что с этим делать?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Как бросить любимого, если любимый "козел"
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • И по лужам бегать иногда очень полезно! Как правильно говорить ребенку "нельзя".
  • "Когда вкусно- не могу остановиться" Что делать?". Вопрос от читателя канала
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Что делать, когда клиент говорит "нет".
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Вам к психологу - "ни в коем случае" или "да, конечно"?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь