Смерть и дети

Смерть и дети.

Сегодня попалась на глаза статья, где автор говорила о том, что современные родители, помня своё условно "жёсткое детство", теперь создают детям тепличные условия.

Они боятся лишний раз крикнуть на ребёнка, опасаясь его "травмировать", не отпускают гулять, не рассказывают о разводе, а вместо того, чтобы рассказать о смерти бабушки, придумывают истории про небо, ангелов или параллельную вселенную, потому что ПРАВДА МОЖЕТ ТРАВМИРОВАТЬ.

Мне всегда откликается тема смерти - я её не боюсь (ни темы ни смерти), и поэтому захотелось об этом написать.
Так вот, моё мнение на этот счёт. Правда не может травмировать. Может травмировать её подача.
Я хорошо помню смерть своего дедушки. Это было перед новым годом, мы с мамой сидели на кухне и клеили подарочные упаковки для моих одноклассников и учителей. Я пошла в комнату и обнаружила дедушку сидящим на диване с запрокинутой головой. Я подумала, что он уснул и попыталась его разбудить. Он не просыпался. Я пошла и сказала об этом маме. Наверное, мне тогда было страшно (я не помню), потому что до этого при мне никто не умирал и я не была уверена, что случилось именно это.

Потом началась суета, пришла мамина подруга, они переодели дедушку и положили его прямо в комнате на снятую с петель дверь. Мама кому-то ещё звонила, куда-то ездила. Дедушку не увозили в морг, он просто лежал дома (кажется пару дней). Мне было 8 лет. Я иногда подходила к нему, рассматривала, трогала холодную кожу и грустила. Потому что он больше со мной не поиграет, потому что больше не будет мне поддаваться в шахматах и больше не будет гулять со мной в парке на майские праздники весь такой красивый в медалях, я больше не смогу его обнять. Честно говоря, я не очень помню о чём я тогда думала. Пару раз точно вспоминала страшилки - ну типа, что покойники встают, превращаются в призраков и потом пугают живых. Но потом я смотрела на дедушку и никак не могла представить, что он будет заниматься такой дурью.

Помню, что пугали завешенные зеркала. Я не понимала, зачем это сделано, и что оттуда может на меня посмотреть, поэтому было страшно. Потом мне объяснили, что есть суеверие, что душа может потеряться в отражении и не попасть на тот свет (вроде бы так) и стало не так страшно. Потому что стало понятно.

Травмировало ли меня то, что будучи такой маленькой, я своими глазами увидела смерть? Нет.
Я благодарна окружавшим меня тогда людям, что никто не стал придумывать историй, что мол, дедушка теперь наблюдает за мной с того света и поэтому я должна вести себя хорошо, потому что он теперь всё-всё видит. Никто не рассказывал страшилок и картинно не убивался "ну как же вы тепеееееерь", никто не обвинял меня в его смерти (дичь, но и такое бывает: "дедушка умер потому, что ты его довела" и т.п.). Всё вот это вот могло бы привести к травме, но не сам факт смерти.

Что я в свои 8 лет понимала про смерть?
Что если человек умер - его нельзя воскресить, это насовсем. Что он с нами больше никогда не будет. Что это очень грустно. И что я никак не могу на это повлиять или изменить. А, ещё тогда кажется я что-то знала про рай и ад, но не очень в это верила, потому что не понимала где это всё находится. Тогда я задавала маме вопросы типа "А что находится дальше Плутона? А за ним? А за нашей галактикой? Ещё одна? А за ней? А где конец этого всего?". Поэтому истории про ангелов, рай и ад мне заходили не очень. Я знала, что в небе есть тропосфера и стратосфера, а под земной корой мантия и ядро - ну какой бог на облаках и сатана под землёй? Помню, мама как-то это адаптировала, типа "параллельный мир", "другое измерение" - я всё равно не понимала, но звучало интересно.

Вообще у меня есть мысль, что дети понимают и могут переварить гораздо больше, чем мы о них думаем. А современные дети уж тем более. Но опять-таки, важно, КАК мы им об этом скажем.

Горе и печаль - абсолютно нормальные и не травмирующие чувства. Если они сами по себе. Понадобится время, чтобы их пережить, но все мы через это прошли и не развалились.
В травму это может превратиться, когда туда навешивается вина, стыд, страх или ужас :arrow_down:
 горе + вина (это из-за тебя)
 горе + стыд (теперь дедушка всё видит, как ты можешь играть в куклы, когда покойник в доме)
 горе + страх (кто-то из родных от горя сходит с ума или ведёт себя неадекватно),
 горе + ужас (без этого человека не выжить).
Попыталась предположить ещё ситуации, но как-то в голову ничего не приходит (если вам ещё что-то вспомнилось - напишите мне, я добавлю).

Как рассказать ребёнку о смерти и как помочь это пережить? Пишу о том, что помогло бы мне (в младшем школьном возрасте или старше).

1. Не допускать возникновения связок чувств, описанных выше. Если кто-то из родственников пытается вызвать нечто подобное, по максимуму ограничить общение ребёнка с ним и сказать, что это не правда, и лично вы не верите в вину ребёнка, не считаете то, что он в 8 лет играет, а не плачет сутки напролёт - стыдным, объяснить, что неадекватно ведущему себя человеку сейчас очень плохо, поэтому он такой странный и что через время он придёт в себя, а если совсем страшно - вы как родитель сможете его защитить. Ужас в здоровой семье в принципе возникать не должен. Это скорее про ситуацию, когда умерший был единственным человеком, который, например, защищал ребёнка от насилия - если видите такое и можете помочь - скажите о том, что ребёнок может обращаться к вам, если ему что-то будет угрожать.

2. Объяснять. Объяснять, почему завешены зеркала в доме, почему все в чёрном, почему батюшка пришёл, куда деваются мёртвые, почему их закапывают, куда девается душа, что значит "тот свет" и "этот" - если раньше об этом с ребёнком никто не говорил, то у него может возникнуть куча вопросов. И чем понятнее для него всё это будет, тем легче ему это будет пережить. Кому-то заходит научный подход, если вы верите в бога - можете рассказать с позиций веры, можете объяснить про традиции, про суеверия (лучше, если это будет просто информация, а ребёнок сможет сам решить, верить в это или нет).

3. Стараться всё равно быть для ребёнка опорой, отвечать на его вопросы, объяснять почему плачете, рассказывать о покойном и о том, что он для вас значил, объяснять, что ваше состояние временное, что так не будет всегда и что ваши слёзы не имеют к ребёнку ни малейшего отношения. Что он может играть, гулять с друзьями если ему хочется - вам от этого не станет хуже.

4. Не препятствовать присутствию ребёнка во время церковной службы, отпевания, или самих похорон (если он хочет). И не тащить его туда, если он не хочет. Помню, мне было очень любопытно, как это всё происходит, но меня оставили дома, что было грустно. Но я понимаю, что есть и дети, которые не хотят на всё это смотреть и тогда лучше оставить их с кем-то дома или отправить с кем-нибудь домой, если ребёнок попросит об этом посреди церемонии.

Наверное, это всё, что я хотела бы сказать на эту тему.

С темой смерти и переживанием горя я, как психолог, тоже работаю.