"Хорошее дело браком не назовут"...

Наверное, многие видели и слышали посленовогодние выпуски новостей, где приводились данные статистики - что рождественские и новогодние каникулы являются основным периодом разводов. Одной из приведенных причин была та, что люди вынуждены какое-то время находиться  рядом со своими «половинками». Многим парам действительно тяжело пережить столько времени совместно. Если в будни можно скрыться на работе, по делам или еще куда-то, то в такие дни люди остаются друг с другом и обнаруживают некую пропасть между собой. Начинают задавать себе вопросы, анализировать и подводить итог своей супружеской жизни, делать выводы, часто, которые бывают не совсем верными. Кто-то махнет рукой и продолжит праздновать, кто-то станет партнера «выводить на чистую воду», на откровенный разговор, толком не зная, чего сам хочет, а кто-то решает подать на развод. Но только не всегда требуется продавать дом, если в нем течет крыша. Можно просто отремонтировать крышу. Конечно же, как и в любом ремонте, потребуется приложить усилия. Для начала, хотя бы, принять решение - что готовы действовать и менять свою жизнь к лучшему. Часто человеку удобно «списать как брак» то, над чем не хочется трудиться. И спрятаться за делами и на работе. Что же можно сделать с «бракованной вещью»?

Брак. Вот действительно, придумали же название для такого важного дела. А интересно, в чем же важность? Если в продолжение рода, то да, с этим трудно не согласиться. В правильном воспитании детей? Тоже верно. Хотя, есть о чем задуматься. Например, заботливая и ответственная мать-одиночка может оказаться намного лучше, чем полная семья со всем своим неблагополучием. Так в чем секрет благополучного брака? Ответ как всегда банально прост: он скрывается в истинной причине создания семьи, выбора партнера, в самом желании каждого человека. Вот здесь то и появляется сложность: истинные причины, выборы и желания у каждого человека свои.

Но семью создавать «надо», на это общество приводит ряд причин и доводов, таких как: «старая дева», «закоренелый холостяк». И в человеке зарождается тревога: «А вдруг при смерти мне некому будет подать воды?» или «что про меня подумают окружающие» и многое, многое др. Кто-то жениться, чтобы иметь детей и они очень стараются и у них все получается. Но только когда дети вырастают, они не знают, куда себя деть. Рядом, вдруг, оказывается, живет незнакомец.

В нашей стране нередко браки начинаются с беременности. И молодожены в ускоренном режиме превращаются в молодых родителей, не успев вкусить вдоволь «запретного плода», не насладившись ролями «молодого мужа» и «молодой жены», не «притеревшись» друг к другу как молодые супруги, должны мирно жить как молодые родители.

Что же значит «притереться»? Даже если в наше время существует понятие «гражданский брак», все равно «приславутая печать в паспорте» не сдает своих позиций. Это как ни как ответственность перед законом, да и хлопот по разводу больше. Поэтому сколько бы пара не прожила до брака, ее менталитет в браке, все-таки, меняется. Молодым людям необходимо утрясти ряд вопросов и обязательств друг перед другом, как законных мужа и жены. На что, к сожалению, многие не обращают внимания и не уделяют времени, но зато спрашивают «по полной программе». Вот тут-то и появляются нервные срывы жены, плохая беременность, загулы молодого супруга, а то и запои. Но ради будущего ребенка семья остается «крепкой». Проблема в том, что хочется вести себя еще как молодые семьянины. А обязанности уже родительские.

Взрослеют эти семьи, подрастают в них дети. Сын в армии, дочь учится, работает. Казалось бы, чего еще желать? Живи и радуйся! Но нет, что-то гложет, что-то неприятно на душе, как-то боязно и тревожно. За детей, наверное, переживаем. Расслабляться нельзя, надо помочь им жизнь устроить, семью завести, внуков растить. Хочется спросить, иногда, а дети вас об этом просят, может быть, они инвалиды или еще что? И сажают таким образом «детинок» себе на шею. Или же может произойти так, что повзрослевшие дети сами поскорее стараются «удрать» из подобной семьи, где родители живут их жизнью, а не своей собственной. Все, нет пары без детей, нет общения, нет контакта, совместной деятельности и времяпровождения. И сидят по разным комнатам, не зная, о чем друг с другом разговаривать. Начинает казаться, что лучшие годы прошли в «посвящении себя семье», скапливается обида и злость, переходящие в отчаяние, жена идет к соседке поболтать, а муж все больше пьет. Одни разводятся по причине «холодности отношений» или «нам не о чем друг с другом разговаривать», другие терпеливо ждут «светлого будущего», третьи продолжают решать проблемы своих детей и даже надеются на «памятник при жизни», берут на себя роль «жертвы», а вокруг «одни не благодарные…», а четвертые заводят роман на стороне. И все это вместо того, чтобы обратиться к себе, услышать свою потребность, может, даже, она осталась прежней, еще той, какой была до свадьбы – БЫТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Но если так сложилось раньше, вам надо было принять сразу же роль родителей, вы жили еще у своих родителей или еще какие-либо сложности встречались на пути, так почему же не сейчас стать, так сказать, «молодоженами в соку». Ведь это ваш медовый месяц, только в «бархатный сезон»! Наслаждайтесь общением друг с другом! Узнавайте друг друга, ведь за эти годы вы изменились, а ваши отношения тем более. Все течет, все меняется. Не может и форма вашего брака оставаться стабильной на протяжении долгого времени. Это будет застой и болото.

Не бойтесь экспериментов, будь-то в сексуальных отношениях или же в проведении совместного отпуска, где-нибудь в горах. В общем, включите фантазию и дайте себе право желать.

Уделяйте внимание и такому аспекту - как право на личную жизнь. «Все! Мы одно целое, не разлей вода! Навсегда!». Звучит устрашающе. Помните, что рядом с вами другой человек со своими желаниями, потребностями, привычками и интересами. И это все не обязательно должно совпадать с вашими запросами. Этим и интересней контакт, когда мы видим друг друга как отдельную самостоятельную личность. Например, если вы постоянно ездили в отпуск вместе, то в этот раз, хотя бы, задайтесь вопросом – «а хотите ли вы провести его совместно?»

Главное, что как вы договоритесь - так вы и будете жить.

Наталья Котлярова