Яркая, но отравленная жизнь. История

Это были самые яркие отношения (по крайней мере, на тот момент так казалось). Они продлились около года. Он не был психопатом, агрессором или прочим из тех токсичных личностей, которые манипулируют, унижают и разрушают самооценку. Он был вполне нормальным человеком с хорошим отношением ко мне, с заботой и вниманием, он был интересен мне и проявлял интерес ко мне. Но он был наркоманом. А я была сильно от него зависима. От эмоций, от его прикосновений, от его слов, от его присутствия, в общем, от всего, что было с ним связано. Его слова застревали во мне занозами, его прикосновения били током, его присутствие привносило в мою жизнь эйфорию и наслаждение, которого я не испытывала никогда в жизни до этого. И в той же степени эти отношения приносили в мою жизнь такие страдания, которых я тоже не знала до этого.

Мне иногда было настолько плохо, что мне хотелось все бросить и расстаться. Мне было плохо, когда я думала о том, что кто-то будет в его жизни после меня. Но я не могла расстаться. Я пыталась это сделать несколько раз, но потом опять возвращалась к нему. У меня не было желания спасти его от зависимости, и я понимаю теперь почему. Со-зависимость – это зеркальное отражение зависимости. Каждый из партнеров держится друг за друга, поддерживая эти отношения, чем они и укрепляются, делая безболезненный выход невозможным.

Но, вернемся к истории. Почему я так сильно страдала? Потому что невозможно жить на надрыве, на накале эмоций все время. Если это радость, то это сразу эйфория, если это грусть, то она наравне с отчаянием. Быстро перегораешь, а потом в твою жизнь прокрадывается бессилие, беспомощность. Но ты ничего не можешь с этим сделать, потому что сил нет. От слова «абсолютно». И у него тоже их не было. И еще, потому что невозможно оставаться в балансе и одновременно быть в конфликте «разум-чувства». Понимать, что эти отношения с человеком не принесут тебе ничего хорошего, но при этом каждый раз чувствовать эмоциональное наводнение.

Мне казалось, что проживая все эти яркие чувства, я была настоящей, и была иллюзия, что только с ним я такой настоящей и могу быть. Но это было не так. Я разрушала себя этими отношениями. С первого и до последнего дня. Эти отношения выматывали меня даже в снах. Мы расставались, и снова сходились, и в те моменты я чувствовала всю полноту жизни, а потом вместе опускались на дно, потому что от нас в этих в этих отношениях ничего не оставалось. С каждой встречей с ним я сама со-употребляла (только не химические вещества, а эмоции), отчего появлялось состояние неадекватности, замутненности сознания. Это страшно. Отравлять себя человеком.

Многие люди берегут в сердце эти яркие моменты, эти эмоции, и заново, даже будучи не в отношениях, все это переживают из раза в раз, ходя по кругу, злясь, испытывая вину, страдая. А, возможно, получая какое-то мазохистическое наслаждение.

Тогда я выбирала зависимость, чтобы не жить. Сейчас я выбираю эмоциональную свободу. Близость. Чтобы жить.