Подумаешь, прижал к стенке"/немного о любовной аддикции. Здравствуй, его величество Перенос.

- ну этот то нормальный... ?! Евгения Дмитриевна, ну скажите... Скажите, что это любовь!...

Он ласковый, нежный, ну подумаешь, один раз к стенке прижал ... Разозлился немного. И однажды за горло схватил. Ну это ж из любви… Сейчас все психологи говорят, что любовь разная бывает и вообще сами мы решаем, что такое любовь. Вон девочки вообще стали любить других девочек. Совсем крыша поехала. У нас в школе на переменах целуются втихую… А у меня мальчик – мой, мальчик, любимый!...(обняла себя руками). 

Ну да, ударил один раз, на улице, в парке... Но ведь потом извинился. Говорят, бьёт значит любит. Зато он и защищает меня от других парней. Чтоб даже не смотрели на меня... Он, кстати, очень сильный. И добрый - мне конфеты приносит. Пишет мне смс и стихи на ночь присылает, болтаем с ним вместе все время - лишь бы я не ходила никуда.

Ну скажите, что это любовь, пожалуйста... 

Даже мама уже стала на него нормально смотреть... Скажите, что любовь?!

- По-моему у нас уже был подобный разговор...?!

- да, было. Помню

- Ты знаешь мой ответ.

- да

- Ты готова к практике?...

- опять практика! Всегда практика. Просто скажите!...

- что-то мне подсказывает, что из этих чувств, в которых ты сейчас – ты для себя уже все решила. Если я буду давать готовые “истины“ – услышишь ли ты меня? ...

- понимаю…

- решение за тобой. Я всегда готова помочь тебе – но только через твою встречу с собой и своей историей... ЧТо ты там увидишь - я не знаю, но я готова тебя поддержать. Я буду рядом. Мне важен и ценен твой опыт. Не стоит его обходить стороной.

- Хорошо…

_________

Прошедшая осень была богата на интересные встречи, в ходе которых от окружающих людей часто поступали вопросы, про то, как воспитывать подростков, как реагировать на тему "первой любви" и вообще от чего случается так, что девочки или девушки (да и юноши в том числе) порой совершенно не видят угрозы и становятся жертвопригодными.

Сама же я все чаще обращаюсь к опыту работы с подростками за последние годы и приведенный пример выше – это отрывок записи диалога, что состоялся несколько лет назад на индивидуальной сессии с девочкой в русле сопровождения её семьи.

Прежде чем переходить к этой объёмной теме, предлагаю для начала познакомиться с данными небольшого, но очень показательного (лично для меня) исследования:

× установлено, что из 60 опрошенных старшеклассников 43 склонны к нехимическим формам зависимого поведения;

/поясню, это аддикция, где объектом зависимости становится поведенческий паттерн, а не психоактивные вещества. В западной литературе для обозначения этих видов аддиктивного поведения чаще используется термин «поведенческие аддикции».

К ним относятся: азартные игры (гэмблинг), аддикция отношений, сексуальная, любовная аддикции, аддикция избегания, работоголизм, аддикция к трате денег, ургентная аддикция, многообразные компьютерные зависимости или интернет-зависимости, аддикция упражнений (спортивная), «состояние перманентной войны», синдром Тоада или зависимость от «веселого автовождения», сюда относят также фанатизм во всех его проявлениях (религиозный, политический, спортивный, национальный). 

В целом, любое сверхценное увлечение, при котором объект увлечения или деятельность становится определяющим вектором поведения человека, оттесняющим на второй план или полностью блокирующим любую иную деятельность, входит в состав аддиктивного поведения/ 

× исследование старшеклассников с помощью методики «Тест на выявление любовной аддикции» позволило выявить, что у 33 подростков вероятна любовная аддикция и у 7 имеется тенденция к любовной аддикции.

Сравним, на секундочку, показатели по другим вариантам зависимости:

×тенденцию к интернет-зависимому поведению выявили у 12 старшеклассников из 60.

× у 2 старшеклассников вероятна аддикция упражнений, у 10 человек имеется тенденция к спортивной аддикции. 

/Такие результаты могут объясняться тем, что в настоящее время спорт, тренировки в тренажерных залах и активный образ жизни являются популярными среди молодежи—комментарий автора/

× также было выявлено 7 человек с аддикцией к покупкам.

Источник: Шевелева Е. В. Исследование ранних дезадаптивных схем у старшеклассников, склонных к нехимическим формам аддиктивного поведения // Молодой ученый. — 2017. — №1. — С. 41

Итак: 43; 33+7; 12; 2 +10 ;7 - цифры говорят сами за себя.

Сколько раз ко мне обращались про "шопоманию", чрезмерную увлеченность подростками спортом (до проявления физ. недугов), про переедание, затяжные интернетные посиделки и прочее.

Но про "любовь" и "любовные аддикции" - как правило утаивают. Боятся и стыдятся говорить. Такая тема всплывает как 'неглавная" или" вторичная", или когда" уже пожар", а если и всплывает во время сопровождения - то с неё часто "слетают" семьи. А по факту - более 50 % старшеклассников в её оковах. И что с ней делать? Родители не знают. Подростки - терпят, подавляют, порой, становятся "жертвами ".

___________

 Ч1. контекст отношений "психолог-подросток-семейная система клиента"

1.перенос, контрперенос

/для_коллег и не только

 Что такое перенос – сколько раз ко мне поступал такой вопрос. Подходов к рассмотрению этого явления много. Об этом здесь сегодня не буду разьяснять. На практике же одним из распространенных примеров трансфера в нашей российской действительности становится история, когда дочка или внучка под опекой лет 12-13, выросшая без отца, в большинстве мальчиков видит источник ласки, голодая по отцовской любви, хочет дружить с "мальчиками старше". «Старше» для нее значит «сильнее» - в этом качестве она фантазирует защиту, несет ему «свое уязвимое», из жажды и желания «отражаться» в глазах мальчиков, и восполнить слепые зоны своего Я. В отношениях с ним стремиться собрать свою идентичность «кто я, когда рядом с мужчиной/«папой». Зачастую, в такой «дружбе» также сквозит намерение «чувствовать себя ценной», и, по большому счету, глубинная потребность в привязанности к папе.

 У ребят также проецируется "своя правда" , и они в силу своих закономерносформированных особенностей, видят в такой девочке ту, с которой можно исследовать новый опыт в жизни – в том числе и приобретать сексуальный опыт. И «истина» каждого важная – все в этом возрасте хотят познать разные стороны бытия и себя. 

Как считаете, если каждый видит в «другом» только свое, и не замечает его/ее внутреннюю реальность, куда развернется сюжет в подобном случае? 

Отмеченный фрагмент записанного диалога явно демонстрирует то, насколько сильно порой девочкам-подросткам (и не только девочкам) нужна поддержка в определении своих внутренних ориентиров" КАК ПРАВИЛЬНО": что есть любовь, где она относительно “безопасна“, как её разные аспекты можно исследовать, где за проявлениями симпатии кроется некая «иная глубина», теневая в том числе.

Почему важна работа в контрпереносе с подростками и укрепление видения/осознавания тех процессов, что протекают в диаде "перенос-контрперенос" писать не буду, думаю, уважаемые коллеги, это уже неотъемлемая истина для нас всех. 

Признаюсь честно, в ряде случаев, как и в примере выше, порой приходилось в контрпереносе осознанно конкурировать с «избранниками» девочек-подростков В ИХ КАРТИНЕ ВОСПРИЯТИЯ , принимая в учёт тот факт, что девочка/девушка ставит меня в своей субъективной картине мира, как и избранника, что не научился пока совладать с своими садистическими тенденциями, на место «отца» (ведь у меня тоже есть Анимус))) и требует от него, этого отца, ответов, коих не получила в детстве.

Так случается, что "куски" и негативного аспекта внутреннего папы на кого-то да должны быть возложены (часто это и происходит в историях про "бьёт-любит“). И потребность в" спасении" у девочек никуда не испаряется. Возможно это звучит очень странно и непонятно, то о чем я сейчас пытаюсь описать про отношения в переносе, но по итогу так и наращивается достаточно хороший родитель - его "паповый аспект" у подростка со способностью отделять зерна от плевел, пониманием, что безопасно, а что губительно, с выбором в сторону жизни, и с встречей данности смерти.

И конечно же в работе важна не только поддержка, но и конфронтация со стороны специалиста (ведь представления о "спасении" у подростков могут быть очень искажены и постепенно подшлифовываться) - как минимум в признании того, что девочки неосознанно сами порой воссоздают мифы красивых сказок. И этот этап раскрытия внутреннего мифа важен для расширения их души и укрепления эго. Поэтому я хочу очень уберечь специалистов, особенно приверженцев когнитивного подхода (к которому я тяготела много лет) - не спешить называть иррациональное убеждение подростка своими словами, не торопиться строить эффективную "антитезу" выявленным убеждениям или готовую программу новой жизни вне "губительного сценария", не шагать за клиента, и идти за ним. С ним. Вместе. Быть поддержкой, оперевшись на которую подросток сам начнёт распознавать сюжет и строить СВОИ критерии АДЕКВАТНОСТИ, чему- то говорить "Да", а где-то проводить ГРАНИЦУ. Внутреннюю границу. И открыться преобразованиям, коим важно произойти. 

Да, так случается, у некоторых неотъемлемым этапом индивидуации становится встреча с мифом, внутри которого должен быть проявлен Колдун-садист, что наровит расчленить юную деву (такой вот этап встречи с своими диссоциированными частями). И здесь важно не только научить подростка выявлять подобные сюжеты, но и разграничивать: что происходит для его внутреннего роста, а никак не для игры в кино в реальной жизни. И, да, в некоторых сказках спасателем выступает не принц и не рыцарь, а другая фигура - женская- вероятно, та, что имеет доступ к архетипической силе "великой матери". Поэтому коллег-женщин призываю это также учесть и не паниковать в ряде случаев, когда вот вы не мужчина, а про папу у девочек "пусто". В вас может быть доступ и к интегрированному Анимусу и к силе Матери. 

 Подобная работа в переносе особенно важна именно в тех случаях, когда в "осознанной жизни" подростка родителя/родителей не было, и на его/их месте образовалась "пустота" или "туманность". К осознанию факта "папового переноса" (или "мамого", у кого как) и его тотальности подростки также постепенно приходят во время практики —здесь говорю и за девочек и за мальчиков. И главным эпилогом этой внутренней работы было то, что «папа есть внутри», и "мама тоже внутри", так же как и многие ответы уже есть в душе человека. И мы вместе их ищем и обнаруживаем... И все это происходит в отношениях (не благодаря техникам или приёмам, а отношениям). В такие периоды совместной работы с психологом  у многих (но далеко не у всех) ребят жажда по родителю частично утоляется и человек (говорю и за взрослых) становится способным смотреть в себя и в сторону того, а что он МОЖЕТ в этом мире, пусть, да, и без родителя. Какой дом в своей душе он может построить. И на основе какого потенциала (да что уж там, из каких источников). Полезно поставить перед человеком выбор жизненной траектории, где :

🌳в одном из вариантов он проживает всю жизнь через поиск папы/мамы (конечно же в отношениях с другими) - то есть буквально проходит, шагает свои годы до старости или смерти и ощущает, каков этот выбор, на что он влияет и к чему в итоге приводит;

 🌳в другой траектории - "антитезу" - поиск шагов "а как можно подругому", как открыться не только поиску папы мамы, но и ресурсам от Мира, помощи с его стороны ;

🌳стоит поставить и третий вариант, более" приземленный" - про профессии, творческие искания, самореализацию и пр. 

В целом, варианты транкторий могут быть разные - в зависимости от запроса клиента. 

Как правило, в подобной работе клиенту удаётся соприкоснуться с последствиями того, что будет, если жизненные силы он направит на реализацию "фантазии" внутреннего ребёнка и что может ожидать его по итогу; или как можно выстраивать свою жизнь иначе, в контакте с реальностью, с уважением к тому, что досталось от родителей и применением этого богатства для самореализации. 

Итак, думаю, вы уже поняли, что при возникновении подобных историй "бьёт-любит" или "одержимостью фантазией" невозможно подросткам что-то рассказать на тему границ. Потому как тему смыслов (и смысла «любви» и ее многомерности) невозможно разъяснить словами. Невозможно также объяснить подростку, у которого очень глубоко укоренилась драма его истории, из-за призмы которой он не способен ПОКА видеть мир шире, что с ним происходит, почему и для чего... Мы, специалисты-психологи, и права на то не имеем (парадоксальное и громкое заявление, не правда ли?!). Ведь иначе клиентскую функцию рефлексии и извлечения «жизнеутверждающих истин» мы рискуем присвоить себе -и это уже открывало бы двери процессу, в корне отличающемуся от помогающего диалога и поддерживающих отношений, где активность в познании себя и мира остаётся за клиентом. 

2 И что_мы_можем в таком случае?

Можно только создать условия, в которых подростки:

а) смогут поисследовать что происходит, какой характер отношений они воспроизводят и почему так - через изучение деталей их проекции мира;

б) откроются новому опыту переживаний, возможно, конфронтирующему с их личным опытом и особенно их компенсаторными фантазиями... которые постепенно придётся трансформировать (ну, не существует розовых единорогов, покладистых рыцарей, что и стихи пишут и защитить могут, и на кабриолете с скоростью в 250 км по горам, и массаж стоп устроить каждый вечер и шоб с уважением к свободе и вообще шоб не лез в дела с мамой и папой, а когда надо защищал от них, или стал и мамой и папой, и приходил по первому "звонку" и шоб мускул побольше было и степень учёная, и чтоб в сторону своих мамы и папы не смотрел и был "только мой"... И вообще стал домом :)

 На данном этапе психологу важно "подготовить" клиента к честному признанию и проживанию того, что может быть больно.

✴️Больно встретиться с реальностью (к примеру, о том, что "не воскреснет папа" - даже если быть "доброжелательной девочкой и терпеть все нападки со стороны окружения" ; что" потеря родителя - это данность, за неё ребёнок не может быть в ответе" ; что " бьёт - это про другое"; "стихи и смс хорошо, но не основа отношений", что "функциональные границы могут злить партнёра" и тп) .

✴️Больно встречаться с внутренней реальностью, которая толкает на поиск воплощения фантазии, загоняет "вожделенный объект" (то есть этого партнёра - мальчика или девочку) в сюжет фантазии клиента или провоцирует его подыгрывать внутренней сказочке и... тут уж смотря какой миф раскроется. 

И здесь бывает по-разному:

*то Рапунцель придётся укрепляться в том, что пора из башни выходить и с реальностью встречаться, а там милое приветливое лицо и длинные золотые волосы не всегда помогают в решении вопросов;

* или "чудовище" сколько не спасай, не очеловечится (потому что на волю другого увы, мы не повлияем, не боги, а вот с внутренним чудовищем - пора уже встречаться, доросли). 

* либо привет инициация от мрачного и хладнокровного Аида - больно, но увы, уже случилось, гранат надкушен (исследуем новую роль:ну, каково это, быть уже не Корой, а Персефоной?! той, что, кстати, в мире круто течения и тенденции чует и выжидать нужный момент умеет. Да, больно с Корой прощится, но, светлая память, что-то да умирает в нас, не без этого) 

* а бывает, что волка некоторые уже успели покормить куском своей плоти - вдруг мама/папа от дел отвлекутся и прибегут спасать? 

 И много других вариантов сюжетов внутренних мифов.

/возможно в вашем опыте есть и другие сюжеты ? Буду признательна за комментарии:) 

Поднимая тему "боли", важно ещё отметить, что у многих ребят обнаруживается опыт, когда раньше за инициативу любви, чувствование чувств (злости, обиды, страха), проявление "слабости“ – "попадало". Не так же просто наша психика обрастает "спасательными мифами", правда?! И вариативность таких "жизненных пинков" очень широка - это и про "физическое наказание" в детском доме или в каком другом учреждении или в той же семье, и "эмоциональная отстраненность" уставшего от решения взрослых задач родителя, и постродовая депрессия мамы в раннем детстве подростка, о которой никто уже и не помнит, конфликты мамы и папы, непрогореванные абортированные дети и много других скрытых от сознания подростка "семейных тайн". Всё это есть в недрах психики каждого человека и оно не рассосётся само по себе , но, как правило, детонирует во время "пубертатного кризиса" (в принципе - любого кризиса) , поскольку подростку нужно обращаться к каким-то жизненным сюжетам и он берет те, которые ему более доступны (пусть и неосознанно) и где много заряда энергии - так как "душа семьи", общее энергоинформационное поле (как хотите зовите) также ищет разрешений, и подростающие поколения, хотят или нет того, призваны находить эти разрешения. 

В целом, хочу отметить, что тема эта необъятная и раскрывается она как правило очень взрывообразно в семьях и через подростков (особенно, если имеют место уже проявившиеся "любовные аддикции" ). И помогать "раскрываться" каждому контексту проекции клиента важно специалистам осторожно и бережно. За (ещё пока) не долгую, но интенсивную психологическую практику я убедилась, что в таких заряженных эмоциями историях подводных течений очень много, и далеко не все они напрямую связаны с подростком, его индивидуальной историей, или даже его родителями. 

Но есть и хорошая новость, бывает так, что подобные истории (какой бы печальной и травматичной точка входа в терапию не оказалась) помогают семье начать извлекать дополнительные ресурсы, возможно, сокрытые по неким историческим (и не только историческим) причинам. Например, случилось так, что “в семье физиков не знают, что такое чувства - надо в холодной войне одержать победу, ну и что, что на дворе 2019/2020...чувство —это не ресурс, а вредный придаток. Ценностью является холодный расчет“. Как известно, чувства играют наиважнейшую роль в эволюции человека. И отключка их по привычным защитам может привести к неблагоприятным последствиям. Если все в семье перетягивают чувства тугим брючным ремнем или поясом для платья, галстуком или шарфом на шее, и чтоб пуговки на рубашке обязательно все были застегнуты, и особенно у горла, и стояли все как солдатики с выправкой - на благо сверхценной идее об "победе в холодной войне" - то где-то да должен заряд нереализованных эмоций проявится. И дамбу прорывает - как правило, повторюсь, через подростающие поколения в качестве наиболее "уязвимого" (ещё пока чувствительного) звена в системе. Таким образом, семья /хоть и с сопротивлением/начинает смотреть в сторону того, чтобы вернуть себе утраченную ранее "чувствительность"(или какой иной ресурс) , которая таки вырвалась на свободу и пошла себе на прогулку в форме "зачатка аддикции" (но это не всегда так). 

 Что можем в подобном случае ещё сделать на благо? 

✴️К примеру, помочь провести границу прежнему "служению" (как в случае семьи физиков, служащих науке, Сталину и тд) , но, предварительно осуществив совместно с клиентами диагностику всех завязок, вторичных выгод и вариантов развития семейной динамики "а как без этого... Жить?!" и “к чему новый/древний ресурс приведёт?! “. 

Замечу, подросток не всегда в силах это сделать, в целом обьять такую тему, что " вдруг всплыла на фоне его недо/мега/бурной любви" - важна включенность старших и работа с семьёй. 

✴️Помочь смоделировать - читай расширить зону безопасного проживания нового опыта. К примеру "а как это быть чувствующим при маме и папе... А как это, когда чувствуют они. И все члены семьи в ТЕЛЕ и в "сегодня" - здесь и сейчас. И даже много новых ХОЧУ ощущают. Своих. Привет обновлённое или даже истинное Я :) 

 Или "как быть свободным (и тут свои вариации “свободы" у семьи), когда, как вариант, раньше было наказание/отвержение/исключение за близость и проявление чувств, за желание быть увиденным и пр , а теперь – нет. Наказания нет. И где можно всем "наказаниям", что были в роду - провести границу - через осознавание, как это помогало выжить и в каких условиях, а также почему именно такой способ совладания с той, прежней, историей был выбран... И как можно ИНАЧЕ. 

Стоит учесть, что на данном этапе боль в проживаниях подростков может усиливаться и от осознания ими той "несправедливости": «почему же раньше попадало за простое желание получить любовь, а теперь так просто ее дают?!» (пишу на основе драматичных сюжетов во время пребывания детей в учреждениях, либо в семье во время острого кризиса).И каково это, иметь ПРАВО любить и быть любимым. Во всем этом ВАЖНО БЫТЬ РЯДОМ с подростком. Не переключать его на "позитифффные афффирмации". Их и так достаточно стремились переключать с своих чувств на какую-либо деятельность./ Да что там говорить - всю нашу страну до сих пор "переключают" с важного на.... какую-либо деятельность. Или "Бузову" :) при этом лихо так создавая искусственные условия "выживания"/ Всё, что в этот момент происходит с подростком, важно улавливать и проговаривать - ПМОГАТЬ НАЛАЖИВАТЬ СВЯЗЬ (условно: чувства - тело- выход в миф, в который он верил - чувства - события прошлого - чувства - тело дыхание - настоящее - мысли - тело - настоящее: а что ещё начинаешь видеть, помимо "мифа" и так далее по спирали). Сам он не скажет, просто бывает так, что не способен – срабатывают защиты.

3 технические_вопросы 

Долгая прелюдия предыдущих пунктов заметки была здесь неспроста. Думаю, вы уже поняли главное послание от меня - рассказать СЛОВАМИ обо всей многомерности психики человека, о том, что такое любовь, где границы допустимого, что есть механизм выживания, как быть, если человек ввалился в древнюю часть души или прилетел в жизнь "заряд архетипа", какие задачи порой встают перед человеком не из нормативного возрастного кризиса, а по карме или из опыта "души рода" и тп. - рассказать нельзя. Можно только помочь человеку прочувствовать все это, с уважением к его выборам. К примеру, прочувствовать любовь и себя в ней и ее в себе. Гармоничную. Принимающую. Поддерживающую. Раскрывающую истинное "я" подростка, а не маскирующие его личины "удобного ребёнка ", "домашнего динозаврика", "покладистого рыцаря", "поганой овцы" (да, и такое бывает на основе автоматических выводов самого подростка) "всегда сияющей Рапунцель" и тд. Но перед этима дать почувствовать ту деструктивность, что  а) творится вокруг и его" касается" б) протекает внутри, и касается других. Научится смотреть в эту тему. И, да, для этого важно создавать СРЕДУ - внутренние и внешние условия. И основой этих условий становятся (опять таки не устану повторять🤦‍♂️😜) наши отношения с клиентом.

Будет лишним здесь отмечать в мириадный раз, как важна глубина и "пролеченность" психолога, его способность расшириться и стать морем для любой клиентской истории. Даже где присутствовали эпизоды насилия или убийства. Особенно, если присутствовали эпизоды насилия или убийства. 

С методической точки зрения в работе с подростками (лично мне) наиболее эффективно помогает пространственное моделирование ситуации и в целом "полевые техники" как для "диагностики" - установления того, что сейчас происходит в отношениях (в семье, в школе, с друзьями, с собой); так и для переПроживания эхо травматичного опыта, включение  нового, ресурсного, опыта. Где клиент сам раскрывает свою "проекцию", свое видение ситуации, мотивы действий, общее внутреннее движение и т. д.

" Обычная болтология" (цит. ребят) на данном этапе не прокатывает —подросткам зачастую с трудом даётся доверие взрослым, да и в целом этой "странной реальности". И слова здесь мало помогают. Они слышали много разных слов, но как найти им подтверждение на практике - вопрос важный. И главным индикатором истинности являются "ощущения в теле" - именно "телом", этой "странной антенной", удаётся уловить информацию из поля или внутренней реальности, протестировать через него (тело) что правда, а что ложь, как минимум, в собственных убеждениях. А также через моделирование ролей и позиций (своих и окружающих людей) в системе отношений ребята учатся распознавать динамику и видеть скрытые мотивы - свои в первую очередь. 

Конечно, работа в поле - это целое искусство, которое для меня до сих пор является малоисследованной планетой, и зиждится на собственной чувствительности, личном психоанализе и не только. Для меня оказался интересным опыт "совмещения" элементов психоанализа и расстановок. Чем лучше за годы личной терапии я стала понимать свои механизмы и видеть динамику "внутренних объектов", тем крепче стал контакт с полем и больше доверие ему. При наличии подобного "доверительного фона" внутренняя структура у любого человека свободнее проецируется на " поле" - даже в индивидуальном сеттинге (без "живых" заместителей😉) . Особенно когда свои"внутренние объекты" психолог становится способен либо держать за пределами рабочего поля, либо выпускать тех, кто необходим, в контрпереносе, когда это может помочь клиенту. 

И, конечно же, на глубинной (бессознательном) уровне тоже происходит нечто (но не возьмусь описывать процессы словами из уважения к этим глубинам и понимания своей ограниченности на сегодняшний день) . Просто воспользуюсь здесь аксиомой из психоанализа, в которой убеждаюсь сама на практике: перенос - это средство, с помощью которого пациент приобретает новые возможности... так как проецируется на психоаналитика то, что ещё не вошло в сферу его сознания, но уже готово дать ему преобразующую силу. 

Также мне отзывается идея Юнга о том, что анализ и работа в переносе может трансформировать психику как "пациента", так и аналитика. 

В целом, для работы с подростками  рекомендую любые проективные техники, методы диагностики и моделирования. И всё то, что помогает создать материализованные арт-объекты и символы, раскрывающие внутренний мир и, временами, даже восполняющие дефициты, утраты у ребят, что также помогает укрепить необходимые "функции" и способности к тем или иным действиям. Но это уже в ПРОЦЕССЕ СОПРОВОЖДЕНИЯ.

На начальных же этапах для помощи подростку установить истинный запрос (ну, все помним "КЛИЕНТ ВСЕГДА ВРЕТ... ЧТОБЫ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ПРАВДУ"так как защиты защищают и это нормально ) и мягко встретиться с собственными "искажениями реальности " могут быть полезны приёмы из рационально-эмотивного подхода и работа в русле ментализации. Особенно для "головастых клиентов" - тех, кто Зверем Рацио ещё с пелёнок обзовелся (так мы придумали называть с ребятами их церберов и прочих защитников) . Ну а потом - спускаемся в тело, после того, как подружились с этими зверьками. 

Главная задача здесь помочь ребятам увидеть свою траекторию жизни, что могла сложиться стихийно (в семье или во время пребывания в учреждении) , губительные сюжеты из прошлого, прорехи и туманности в своём внутреннем пространстве. И , да, самая непростая задача - обнаружить во всем этом любовь и замысел чего-то большего.

Именно здесь помогает ПОЛЕ и даёт возможность встать на место "причины" семейной трагедии (расширить свой взгляд на "утраты" и вырасти из "ребёнка" в того, кто становится способен заботиться о себе и своих границах, как минимум ) или на место того опыта, что был задолго до начала трагичной истории - туда, где есть любовь. А не голод по ней. И каждый раз находить подтверждение тому в теле: «это существует… Я не схожу с ума… Всё со мной правильно… то, что было - я уже пережил... Боль в этом мире есть, но Бывает и по-другому...И с этим можно что-то делать. И я могу находить более безопасную зону, создавать комфортную обстановку для себя. Сам. я – не есть моя история. Я– шире.... "

Но, понимаем, что обнаруженный подобный" ключ"-разрешение в себе, должен подкрепляться на практике действиями, как и самими ребятами, так и семьей. Поэтому не ждём чудес. А просто позволяем ребятам проходить этот лабиринт фавна. С опорой на то, что есть и обнаруживается. Сценарии, на то и Сценарии, что они призваны повторяться - чтобы в непроявленном ранее можно было обнаружить ЖЕМЧУЖИНУ. 

 4 Бюрократическое_отступление

Если вы работаете в СИСТЕМЕ

Вспомнился приведенный выше клиентский случай и множество подобных ему, что по осени, как плоды «романтических летних каникул», проклёвывались в процессе работы с подростками и их семьями, не просто так . Недавно на одной из интервизорских групп была затронута тема сопровождения подростков и молодых людей. Вопросов осталось много – и данный факт не может не радовать (поисково-открывательский интерес активен как никогда). В частности, лично я продолжаю озадачиваться темой границ и непростого личного выбора специалистом своей позиции. К примеру, в каком объеме привносить своего личностного и личного в контакт с клиентом?

В последние годы в этом отношении всё больше тяготею к пропаганде принципа аутентичности – искренности и честности в построении терапевтических отношений с клиентами при сопровождении. Как в таком случае опираться на свои внутренние механизмы и структуры, например - на поддерживающую мужскую внутреннюю фигуру (и не только на нее) в контрпереносе, как это отмечаю в случае выше, и быть уверенным, что это может принести «пользу» – это целое искусство, что держит нас, психологов, в особом проф.тонусе ;)

Включать ли принцип аутентичности в работу будучи "звеном" в гос.системе – вопрос очень сложный. Однажды я поняла для себя, что не вижу лучшего решения для роста, как жить и являть себя настоящего и делать выборы в сторону соблюдения высших законов, а не тех, что переписывают каждые пол года в "правительстве". И это было решение непростое – про некое расширение «границ компетентности» (ну, той, что в должностной инструкции «прописана» была). И у такого решения своя цена. 

Замечаю, что сейчас у многих коллег также время «непростого выбора». Не призываю расширяться, но смотреть в эту сторону так или иначе мы начинаем на определенном этапе. Считаю важным поделиться опытом - потому заметка ориентирована и на коллег в том числе (для клиентов могу подготовить следующую часть, если на то возникнет запрос).  

🌚Мои_наблюдения.

Зачастую, главным «препятствием» для специалиста в работе с целым комплексом «всхожих ростков-тем» в контексте первой любви (которая часто сопряжена с деструктивными тенденциями, обзовём это обобщенно так)у подростков становится именно пласт «переноса и контрпереноса» в отношениях специалист-клиент, потому что:

а) бывает непросто сохранять свою проф.позицию (как минимум объективно-нейтральную), когда силен перенос родительской фигуры у подростка на специалиста и высоки в связи с этим ожидания на его счет и даже претензии (терпеливое принятие всех чувств клиента никто не отменял)

б) с другой стороны – сказывается ощущаемое «давление» системы или гос.учреждения на психолога (к примеру, в виде требования достижения заданных первостепенных целей программы сопровождения семьи – в итоге получается так, что «тут не до любовий» в общем-то)

в) в контрпереносе также может бессознательно сквозить много своего «личного» у специалистов (супервизия и личная терапия в помощь – все знают);

г) на пересечении всего этого, особенно при включении осенне-зимнего режима «экономии энергии» бывает проще специалисту увязываться за защитами клиента или членов его семьи.

К примеру, когда поступают новые и новые «запросы» от мам, пап, бабушек, или кто-то в семье руку сломает и резко оборвет членам семьи предстоящие встречи с специалистом, как раз в момент обращения подростка по поводу "интимной темы". В целом, если тема "любовных сношений" под табу у семьи, да ещё и в достатке историй про абортированных/умерших детей в семейном ящике пандоры сокрыто - ждите, вероятность велика, что подкинут вам семейные механизмы защиты незамедлительно приманку для отвода глаз, лишь бы не смотреть в центральную тему (и это закономерно и нормально для защищающейся психики семьи). В таком случае, важно помнить, что подросток останется изолированным с этим узлом переживаний, а его состояние из фокуса выпускать не стоит. Вопрос о тактичности в конфронтации и вмешательстве /невмешательтве в семейное пространство рано или поздно приходится решать каждому психологу по-своему. Золотая середина нам всем в помощь. 

Также в подобных случаях могут подключаться и собственные защиты специалиста #шо_мы_не_люди_чтоли. Например, рационализация, что заставляет специалиста кормить столовыми ложками подростков микстурой научной информации, минуя иные способы помощи. 

🌚энергозатраты - личный_выбор_каждого

Здесь же хочу отметить ещё один противоречивый аспект, о котором много споров. Всем нам важно помнить о том, что в итоге решение о "глубинной работе" останется не за специалистом, даже если программа реабилитации или сопровождения диктует обратное. (Поясню, здесь речь идёт про готовых к такой работе психологов). Выберет ли клиент и его семья «боль», «тупик, «паузу в работе» и тп или пожелает учиться формировать шаг за шагом новую «систему отношений», где в основе гармоничный поток (ну, тот что про настоящую любовь), а не про следование деструктивной тенденции сценариев – решаем НЕ мы и даже НЕ «системы сопровождения». Здесь важно провести проф.границу и быть готовым ко всем исходам. С уважением к семье и чему-то большему, что двигает семью в "иное русло" . В конечном счёте , мы можем лишь делать выбор - создавать терапевтическое пространство для клиента и его семьи, или нет. Если специалист увяжется за идеей о спасательстве семьи - по большому счету рискует очень в "контрпереносе" попасть на позицию преследователя, ибо семья может начать обороняться и не соглашаться СЕЙЧАС что-то менять. 

В крайних случаях, когда семья (старшие члены семьи) выбирает следовать деструктивной тенденции, которая порой бывает необходима для семейной системы, как сигнализирующий о помощи маячок, к примеру, когда у семьи глобально нет ресурса или она в сто тысячный раз отказывается от него и вязнет в воронке боли или даже саморазрушения - уже на уровне высших законов пора принимать решение - наступает необходимость изьятия детей/подростков. Грубая для меня и по сей день история, но так бывает, под глубину некоторых детей нужны иные ресурсы и иные семьи. Но, этим процессом не руководит психолог. Для этого работают другие системы. Психолог лишь сопровождает семью на разных этапах изменения в её структуре. Здесь важно выстоять "испытание властью" и не начать играть в богов (имхо) . Даже если очень хочется или попадает сюжет конкретной истории в ваш личный или в тему вашего косплекса. 

Но и изолированным, с нерешенной проблемой, подростка оставлять в угоду сопротивлениям семьи - не стоит. Поэтому для себя я установила правило трех шагов:

✴️первый шаг делаю я навстречу подростку и всех его "болей" на индивидуальной сессии (происходит там примерно то, что описывала выше, и не только это:)

✴️второй шаг - на сессии с родителем/родителями, где они также сами моделируют ситуацию, исследуют её движения, встречаются с рисками, где имеет место и конфронтация и поддержка, рассмотрение других, может быть непривычных семье, перспектив развития событий и тд. Обычно на этом этапе родители начинают сами видеть "корневую тему", которая может быть и не связана вовсе с подростком. Видеть и говорит о ней. 

✴️Третий шаг осуществляются "семьёй" . Желание "сопровождаться у психолога" - непростой феномен, ибо это больно, порой тошно, с неожиданными открытиями о себе и мире, и в целом вредно для иллюзий :) поэтому кто-то может отказаться от работы. 

Если третий шаг в сторону сопровождения - то привет встреча с Глубиной. И транформационный процесс. Как показывает опыт - многие уже давно готовы к нему. Мне важно отметить здесь, что полезны в работе форматы не только индивидуальных встреч, но и совместных сессий. 

Если решение в сторону прекращения сопровождения - всегда обговариваем возможность возвращения семьи в терапевтическое поле (не обязательно ко мне как к специалисту, могут рекомендоваться коллеги). Но, с подростком ещё несколько сессий для завершения работы важно "отстоять" . Да и с родителями тоже. 

 И ещё... 

Крутится вопрос, почему же именно "любовная форма" у (ещё одного) поколения симптомов, что, вероятно, отражает дух времени?! 

Мне на ум приходит несколько вариантов ответов. Более поверхностное разъяснение такое: потому что в нашем российском психоиммунитете уже есть высокая устойчивость к боли. У нас пол страны, а то и выше, воспитывали по принципу "голода" или "укрепляющей боли". И на многие чувства уже возрос барьер выносливости. Импульс не воспринимается. Многим Не страшно. Не стыдно. И даже не смешно. 

Но "любовь" (эротическая фантазия, страсть, тяга к сближению и пр. всё в купе) —к этому устойчивость выработать психика ещё не всегда способна. А если устроить барьер выше механизмов саморегуляции и для нее - что получится тогда?! По-моему в одном из фильмов "фантасты" попытались реализовать подобные гипотетические реалии. 

Но а если идти на поводу у "аддикции"? То что в этом случае произойдет? Не будет ли это укоренять "раскол" в душе людей, когда содержание бессознательного вырывается наружу, и объекты его населяющие захватывают власть в Я(эго) человека. А возможность свободно реализовывать либидозные импульсы не даёт укрепляться духу и читать глубинный язык - об чем же на самом деле говорит через аддикцию душа. С какими частями себя человек желает воссоединиться или что самоактуализовать, когда его невообразимо тянет на территорию другого с жаждой того поглотить или в нем раствориться...

Заметили, сколько блоггеров с размытой идентичностью или слабым чувством индивидуальной определённости сейчас популярны? Они готовы превратиться в кого угодно во имя "любви толпы" или "спонсора" . По мне - это также форма любовной аддикции, "икона" современной беды человека. Когда уже сдандарты "кем быть" , заданные властью не работают, "свое " ещё не наросло... Глубинное слышать страшно. Да и путь это долгий. Вот и происходит смена ролей и личин, как в примерочной магазина. 

В символическом же аспекте л. А. и разные её сюжеты склонна я рассматривать как мостик, между архаичными частями психики или осколками травматичного опыта и сознанием. Но исследовать подобные движения души людям все-таки важно в безопасных и стабильных условиях. В терапии. Дабы, не поддаться власти стихии и не попасть в реку "психоза". И это совсем уже другая глубина и история. Печально, но, часто распространённая. 

Здесь желаю всем нам сохранения чувства Границ. И, да, не забываем про старый и добрый подход "когнитивистов". В работе с клиентам на ТОЧКЕ ВЫХОДА из губительных сценариев и при исследовании организующих жизнь мифов он очень поможет. Да что там, в завершении каждой сессии он помогает. И особенно в процессе подведения "ИТОГОВ" и завершения работы с клиентом/семьёй. 

_______

мои_вопрошания

1🌗 обращаюсь с просьбой к родителям и коллегам, пожалуйста, не воспринимайте всё, что происходит в подобных ("любовных" ) историях однозначно и категорично. Потому как ребята, попадающие под роль "преследователей" (ох уж этот пресловутый термин) или "любовного аддикта", реализуя такое поведение, да, местами деструктивное, таким образом тоже в каких то частях души "выживают". Выживают их фрагменты Я. Те, что были отщеплены во время холодного или порой жёсткого обращения с ними или с их родителями или в ходе какой другой травмы. И у них также проявляются подавленные родителями или в роду чувства.

Бывает так, что юноши через форму "аддикции" хотят отстоять перед собственными родителями право на "другую любовь" - такую, когда "вот 5 поколений подарят мужчины рода выбирали хозяйственных жён особо неразговорчивых, а он мечтает о воплощении Анимы в ипостаси Афродиты, Елены (Троянской), или мудрой Софьи" и сам пока даже не понимает о том. Просто "бомбят чувства и тело как- будто не слушается". И если сам род "голодает" по такой фигуре, что разбавит генотип, то, увы, стенания души юноши имеют глубинную подоплеку. Только вот с своими стенаниями, которые он сам ещё не распознает, он пока совладать не научился... А эти потоки архетипической энергии как-бы живут своей жизнью и порой берут верх над головным центром. И чтобы эту дверцу , через которую стучится мощный поток энергии, не захлопнуть (все понимаем, что поворачиваясь вспять , энергия уходит в тень...?! И тогда способна воплотиться в садистической ипостаси) не стоит скоропостижно навешивать ярлыки "насильников" и "маньяков" особенно на юных ребят. 

А бывает встречаются истории про грубые нарушения личности. Необратимые. И их также важно своевременно диагностировать. Иначе - случается жесточайшее насилие. И, да, убийства бывают.

Иногда происходит и так, что проявляется любовная аддикция на фоне "затяжной депрессии". Как надежда, которую вдруг увидел человек в другом человеке, обнаружив в его образе некий "высший смысл". Любопытно, но недавно исследователями было установлено, что у 15 % людей, с диагностированной депрессией либидо далеко не угнетено, а напротив, очень даже "в тонусе" (у людей с гомосексуальным поведением цифра выше - 25%)

Парадокс, не правда ли, в современном мире "аддикция" , возможно, некоторым помогает спастись от суицида. Не оправдание, но все же жёсткий закон компенсации прослеживается, могу ошибаться. 

2🌗 уважаемые коллеги, эта заметка, - всего лишь попытка, пусть и сумбурная, поделиться опытом соприкосновения с такой непростой темой. У меня в практике случились такие "точки входа" и сложился (на сегодняшний день) такой путь. Возможно, у вас было иначе. Мне очень важен ваш опыт. И ценно услышать ваше мнение, наблюдения, истории. Это не пропаганда "делай как я", а больше изъявленное желание поговорить. 

Недавно я узнала, что далеко не все коллеги берут в работу подростков. И я их понимаю, ответственность велика, потому как ребята могут выбрать работу "на глубине", а семья может быть вовсе не согласна с тем. И кто в ответе за результат и какую позицию занять психологу - вопросов много. И решение всего этого кому-то да подхватывать придётся - ведь все помним, за нынешней молодёжью... Что?! :) 

 ________________________

 В завершение введу импульс к интерактиву. Дорогие читатели, у меня вопрос, интересна ли эта тема? Стоит ли продолжать о ней писать?

Рассказывать ли о том, что может быть за таким "симптомом" л. А. ? Как это связано с привязанностью, защитами, архетипическим уровнем. 

Может быть написать о техниках и упражнениях работы с подростками? 

Варианты/рекомендации/как можно родителям с этой темой адекватно соприкасаться и реагировать на нее?

Также эти вопросы с коллегами готова обсудать здесь.

Буду признательна за ваши отклики🤗

_____________________

 Ps. Ещё мне важно здесь отметить следующее. Как-то относительно недавно услышала в свой адрес комментарий, мол "это вы работали в гос учреждении с больными клиентами, там здоровых не бывает, знаю я такой опыт..." реплика была адресована моему опыту работы с приемными семьями, детьми под кровной опекой и т д.

Так вот, что хочу сказать - ЭТО ВСЕ ЛЮДИ.

Да, есть индивидуальные особенности и различия. 

Да, каждый случай уникален. 

И, да, есть схожести в" структуре травмы" и способах защиты. 

И, да, ситуации в приёмных семьях отличаются от семей с кровной опекой и тем более отличны от ситуации в семьях с кровным родством.

Но, Закономерности психики Едины. 

Во всех историях бывают травмы. Насилие. Смерти. 

Вариативность защит также ограничена. 

И, да, кризис подросткового возраста ещё не обошёл стороной ни одного человека (это, кстати, и есть показатель здоровости).

Это все люди. И люди - ЗДОРОВЫЕ! 

И, да, в уязвимом состоянии, когда человек или целая семья, вваливаются в кризис/ воронку травмы/ретравмы и прочих Сюжетов - колбасит всех. И все могут оказаться у окраины, границы, обрыва. 

И, да, сюжеты с любовными историями (читай, аддикциями) - это тоже про ту самую "окраину" . За пределами которой и прослеживаются закопанные "ящики пандоры" отвержений, разлучений, исключений, смертей и пр. 

Там "схлопывается" душа человека и душа рода. И просит обратить внимание на это. И все мы призваны начать с этим что-то делать. И когда, как не СЕЙЧАС?!

А болезнь - это уже следствие. И следствие большого числа "непролеченных ран", как на индивидуальном, так и на родовом или кармическом уровнях (о, да, за последний период свободного плавания я начала и этот аспект брать во внимание - привет, карма:)

И, пожалуйста, никогда больше не подходите ко мне с вопросами, если заранее вы знаете ответ. Ваш ответ. Что все вокруг "больны". 

С этими вопросами ступайте к психиатру.

__________________

Всех хочу поздравить с переходом в новый 2020 год. И пожелать, пожалуй, одного, но, по моему мнению, главного - говорите друг с другом. Пожалуйста, говорите и смотрите чаще друг другу в глаза. Честно. Не только про самое хорошее и "позитиффчик", но и про боль и сокровенное.

И, да, СЛУШАЙТЕ , пожалуйста, друг друга. Не отмахиваясь, или параллельно смотря в монитор телефона, не отстраняясь , не делая вид, что ничего нет серьёзнее уберегания прежних взглядов и фантазий о мире или "семейном гнезде", преполненном слепых пятен. 

Годы идут, и мы шагаем время. А события, что разворачиваются на нашем пути, меняют нас. И наше познание мира расширяется.

Если мы ,взрослые, во время кризисов оказываемся так уязвимы, то каково же подросткам?Говорите с ними. Обо всем. Но особенно о любви! Говорите с собой о любови. О разных её проявлениях. И самое главное о той любви - что вы сами выбираете!