Злопамятность как русурс

Итоги года.
Это модно вчера и сегодня. А я не могу ничего радужного написать. У меня всё по-своему.

В 2019 я стала злопамятной. Читать – запомнила зло и прекратила всё и всех принимать! И это у меня про достижение! Как бы дико это ни звучало.

Я помню, кто и что мне причинил. До того как я запомнила обиду, я точно сделала очень много для того, чтобы сохранить отношения и объясниться. Но ничего не помогло. А после этого я «уперлась». Причем намертво. Мне важно, чтобы поняли именно ТО, что Я сказала. Без ваших домыслов и интерпретаций. Мне важно, чтобы меня УСЛЫШАЛИ. Иначе, я остаюсь обманутой и оболганной!

К чему привела моя злопамятность – к разрыву отношений с очень близкими людьми – к разрыву по живому, с кровью и с мясом. Не знаю как у них…. у меня минимум две эмоциональных смерти за этот год.

Теперь я знаю, что это за состояние - готовность к самоубийству. Я ловила себя на мысли – что наверное именно в этом состоянии люди шагают с моста, с табуретки, пьют горсть таблеток или берутся за лезвие. Что меня удержало? Дети и мать, они дико пережили мой кризис. А еще были рядом Светлана – подруга, и мой мужчина - Павел, которые орали и даже пару раз ударили. А еще, понимание, что я психолог, поэтому мне нельзя. Я работала с суицидниками. Эмоциональная боль, которую эти люди испытывают в критический момент невыносима и несовместима с жизнью. Это правда. Мне было дико больно. Я прошлась по краю. Конечно же, не шагнула никуда и ни с чего, но больше это переживать не хочу.

А вообще злопамятность напрямую связана с ощущением собственного достоинства и самоуважения. Мне больно, я об этом говорю близкому человеку, а он ничего не меняет и не собирается, и это происходит из раза в раз. Ну и как тут прощать? Это значит забить на собственные чувства, признать их незначимыми. Перестать их уважать! И соответственно обесценить себя! Вот такая логическая цепочка от злопамятности к самоуважению.

А помнить зло, которое тебе причинили тяжело. Но надо. НАДО замечать и помнить от кого и что можно ожидать! НАДО заботиться о собственной безопасности. Чтобы не вляпаться еще раз. Поэтому таскаешь за собой этот груз. Поддерживать общение с этим человеком становится невозможным. Отношения прерываются.

Мне столько раз говорили в этом году – прости и отпусти ситуацию. А я говорила, что если я сейчас еще хоть раз прогнусь, после всего того, что произошло, то я просто перестану себя уважать. А вы хоть раз у меня спросили, сколько раз я до этого момента уже простила, поняла, перешагнула через себя и решила «фиг с ним»? Сколько раз я сгорела и возродилась? Но никто не спросил и не собирается. Ко мне не прислушались, на меня забили, мои слова перевернули с ног на голову и загнали мне их в спину! И назвали злопамятной! Супер! Вся моя боль не значима? Все мои чувства ненастоящие? Я врала себе? Как это??!

Мне вообще страшно встречаться с тем, что человек вовсе не белый и не пушистый, человек осознанно совершал поступки, которые оскорбили или унизили меня. Страшно принять, что человек может строить против меня козни, считать меня жадной или шлюхой. Признать, что человек реальный гандон мне тяжело. Страшно понять, что я ошибалась в человеке. Последствия после это осознания тяжкие. Рушится внутренний мир. Наверное, поэтому я всё старалась понять. Интуитивно избегала разрушений. А люди пользовались и садились на шею.

В 2019 я стала более строгим психотерапевтом. Я говорю клиентам, какой отклик у меня вызывает их история. Это моя объективность и субъективность одновременно. Но если у меня возник такой отклик, значит, он может возникнуть и у других. И мы разбираемся с клиентами, что дальше делать и откуда «растут ноги». Я правда стала искреннее и смелее в работе.

В 2019 я смело посчитала, сколько я зарабатываю, и запланировала, сколько хочу зарабатывать. А еще я посчитала, в какую сумму мне обходится возможность быть компетентным специалистом. Поразилась, так как цифра, получившаяся при сложении затрат на аренду/личную терапию/супервизию/книги/обучение/бензин/проживание – забирает 60% от заработка. А еще надо на что-то жить мне и детям. Теперь мне не так неловко называть стоимость консультации.

В 2019 я сделала очень много дел. Я с удивлением обнаружила, что произошло всё, что я планировала. Всё что касалось детей – всё сделано и даже больше! Всё что касалось дома и машины – сделано. Всё что касалось отношений – сделано! Всё что касалось лишнего веса - сделано! Минус 10 кг минимум. И в планах рассказать как я худела и продолжаю худеть. Я многим довольна, но это не про счастье. Что-то не гармонично ещё. Есть с чем разбираться.

Про удовольствие в этом году следующее:

- дети и их достижения;

- консультирование или психотерапия - я обожаю свою работу;

- яндекс-директ и гугл-эдс (вообще-то я веду несколько кампаний, но я не афиширую это). Это, пожалуй, самая понятная и предсказуемая деятельность. Настроила кампанию и сразу видишь её эффективность по количеству кликов. В психологии увидеть результаты своей работы сложнее;

-походы, походы и еще раз походы! За них спасибо Алексею, и это не реклама. Мне сейчас важно выматывать себя физически. Это про удовольствие.

С Новым годом, мои дорогие!