Доверие к миру

Часто при новых знакомствах людям свойственна некоторая робость, неуверенность. Возникают мысли - как нас примут? Понравлюсь ли я им, они мне? Но со временем контакт налаживается и вроде бы все хорошо, но иногда не устанавливаются связи, которые мы бы хотели. Теплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими нас. С этим связано такое словосочетание как «базовое доверие».

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода ситуации?
Коротко о термине: «Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.
Однако, главным и первым признаком доверия, является наличие такого факта во взаимоотношениях, как верность. Это готовность к взаимодействию и обмену конфиденциальной информацией, а также к особым действиями между субъектами. Доверие зависит от степени соблюдения оговорённых правил, а также от умения правильно действовать, достигая обозначенной цели для субъектов, даже в случаях, когда некоторые правила не оговорены.» (с) Википедия
Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.
Периодизация по Эрику Эриксону
Могу ли я доверять миру? (0-1 год)
Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И начинается первый этап формирования доверия. Приняли ли его мама и папа. Следит ли мама за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок ставит уже маленькую галочку – мир не так уж и безопасен.
Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)
Ребенок учится всему. Вот просто всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он понимает, что он не центр вселенной и у мамы есть еще дела кроме него. Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и папа люди, занятые и хотят ребенку только добра, соответственно покупают ему все от ходунков до манежа, и тем самым подрывают его доверие и создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя упасть, и ребенок не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое и углы ему неведомы. Этой заменой нарушается контакт и вовлеченность взрослого в жизнь малыша, и мир делается еще более небезопасным.
Могу ли я быть независимым? Я - сам. (4-5 лет)
Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно он умеет уже ходить и у него небольшой словарный запас, наконец-то он может контактировать с миром. Но родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому, чем ребенок сделает это сам. Одеться, убрать за собой, кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление, что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.
Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)
Ребенок идет в школу и на основании уже своего недоверия к миру, он его только подтверждает. К нему цепляются учителя. Сверстники. Он не может найти себе компанию. Мамы и папы нет, так что положится не на кого, и ребенок начинает адаптироваться. Появляются первые отметки в школе и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Он разочаровывается и замыкается в себе или наоборот, становится душой компании, но с плохими отметками. Ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо играми с другими, чтобы его приняли.
Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)
Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту уже доверие полностью сформировано. Если ребенок более интровертен, то он становится одиночкой, уходит в мир интернета, там, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или одногодкам, так как доверия не сформировано или сформировано частично. Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова родителей не считаются чем-то авторитетным, и прохождение кризисов не должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия к миру рассыпается. Его схемы - либо родитель который заботится, либо ребенок, о котором нужно заботится.

Если мы с вами возьмем другие периодизации, например, по Зигмунду Фрейду, то получается примерно тоже самое. Рассмотрим первые 2 стадии:
Оральная.
Во время кормления, ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами. Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость — независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне. Формируются навыки любви.
Анальная
Существуют 2 основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы.

Здесь приведены только отрывки из его работы, но важные нам отрывки, которые показывают схожие черты в большинстве периодизации. И важность самого первого этапа развития личности человека. Как закладки фундамента доверия к миру у человека.

А теперь перейдем ко взрослым. По Берну у человека есть три состояния: Родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций находится в двух состояниях из трех- родитель и ребенок, состояние взрослого находится в этот момент в недоразвитом состоянии. Человек не может своего «взрослого» воплотить в реальный мир из-за недоверия что его не примут, так как это сделали родители в детстве, либо недоверие к себе – это неправильная позиция. Он либо защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого рода защиту. И приходя в новую компанию, друзья друзей, он долго и мучительно подстраивается под нее из своих всего двух состояний. Ему нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять, кто к какой категории относится, кто ребенок, кто взрослый, кто родитель. Но окружающие так не делают, они строят коммуникации из всех трех состояний одновременно. Это игра и в компании взрослых людей в одном состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем иногда очень быстро. Новенький не знает, что ему говорить и как, ведь у него только две схемы, и получается 1/3 сообщений до него не доходит, либо он воспринимает их неадекватно, через призму родителя или ребенка. И вот то, о чем мы говорили в начале:
Почему у взрослого возникают подобного рода ситуации?
Из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в детстве, у взрослого нет универсальной схемы поведения для общения в трех позициях одновременно и приходится долго выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться только из двух, так как они самые знакомые. Причем тут нужно сделать ремарку, общение происходит только из позиции плохая часть родителя- требовательность, я всегда прав, я научу вас как жить, и плохая часть ребенка- капризность, должно быть все по-моему. Связано это с недоверием к себе - я не могу быть собой. Недоверием к миру- я не такой как все. Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много и делается вывод о том, что мир не принимает меня. Отношения становятся формальными, безэмоциональными и виноваты люди вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений в формировании доверительных отношений с окружающими людьми.