Тепло привязанности и боль её потери

Привязанность - это жизненно необходимый инструмент. Без неё ни один малыш не выживет. Она формируется ещё в утробе через пуповину и организм матери. Затем трансформируется и передаётся через укачивания и объятия. А когда мы становимся старше становится более эмоциональной, нежели физической. И когда она становится мыслеформой или чувством это похоже на ощущение когда ты даже на расстоянии чувствуешь, что есть кто-то, кто тебя примет любым, чтобы ты не сделал.

Если ребёнок развивался в гармонии, его родители могли дать ему необходимую привязанность, то взрослым он сможет:

- Быть в контакте с собой и другими;

- Смотреть в глаза в любом эмоциональном состоянии;

- Выдерживать и не разрушаться от эмоционального состояния других;

- Уметь различать свои чувства и причины их появления;

- Уметь проживать свои эмоции;

- У него не будет страха выражать любые свои чувства;

- Быть расслабленным телом и разумом при физическом контакте с близкими;

- Хорошее внутреннее ощущение своего тела и его сигналов.

Если развитие пошло не по плану и на каком-то этапе привязанность оборвалась или нарушилась, мы можем увидеть все выше перечисленное с частицой "не". Это могут быть как все пункты списка, так и их часть.

Людям с травмой привязанности сложно доверять. Их тело перенапряжено, а если им плохо, они избегают как контакта глазами, так и искреннего выражения чувств. Сами того не замечая, они не подпускают других ближе к себе держа их на расстоянии. При этом отчаянно нуждаясь в близости, контакте и возможности поделиться своими переживаниями. А значит они будут бежать в отношения, сливаться с партнером на 1000%, при этом почти забывая о себе, своих потребностях и чувствах. А это значит, что фактически, они закрыты от партнёра и не дают ему возможность себя узнать.

Жить такую жизнь тяжело, в ней много боли одиночества, разочарования и не удовлетворённости в разных сферах жизни. Изменения приходят после хорошего контакта с другим и внутренней готовностью открыться этому другому.

Как появляется травма привязанности?

Причин может быть много, однако, ставить себе диагноз по совпадению какого либо из пунктов нельзя, так как что-то могло быть скомпенсированно в течении жизни. 

Причины:

- Ребёнка не хотели оба родителя или кто-то из них; 

- Родители или кто-то из них хотел ребёнка другого пола;

- Сразу после родов ребёнок оказался в инкубаторе на лечении;

- Смерть мамы или папы;

- Длительная разлука с мамой (болезнь, необходимость уехать и т.д);

- Когда мама не держит с ребёнком контакта. То есть она вроде в комнате, но сама занята всем чем угодно. А на призывы малыша не реагирует, или реагирует злостью; 

- Родители не умели распознавать сигналы малыша. Кормили по расписанию или кормили вместо того, чтобы просто укачать; 

- Родители не контейнировали эмоции ребёнка. Например, "поплачь меньше поссышь", "ты же мальчик, а мальчики не плачут", "ну и чего ты сопли развёл? Это не повод реветь" и т.д.;

- Родители не участвовали в жизни ребёнка или участвовали слишком сильно. Ребёнок гулял сам по себе в 3 года по улице или родители оберегали его от любого чиха. 

Важно! Понимать, что это не полный список, так как мы очень индивидуальны. Если кто-то может потерять глубокую связь с одной ситуации, то кто-то после 20 повторений. Это общие причины. Для точного понимания необходимо прислушиваться к себе и проверять про вас это или нет? 

Что делать, чтобы стало легче.

Начну с того, что ни одна книга, тренинг, курс или гайд не сможет это починить. Травма привязанности идёт с вами годами, может даже с рождения. Книги и курсы помогают её увидеть, дать ей название и понять как она появилась. Но они не могут заменить заботливых маму и папу. Они не смогут изменить то, что уже случилось.

Получается, будто выхода нет, будто так и придётся жить в ощущении недостатка, неверии, что тебя могут любить, что ты достоин комплиментов, внимания и заботы. Мне вспоминаются слова Юлии Решетниковой: если есть темнота, значит есть свет и нужно двигаться к нему.

Травма привязанности лечится долго и лечится она отношениями. Отношениями, в которых:

- Можно быть собой;

- Плакать и радоваться;

- Быть в одиночестве и знать, что даже если сейчас хочется тишины, человек никуда не денется. Он будет все там же;

- Можно быть слабым и сильным;

- Можно не прятать ничего, потому что другой не осудит;

- В них есть принятие и поддержка. 

Такие отношения выстраиваются между клиентом и психологом, а потом переносятся на отношение с собой и другими. Терапия в этом случае как место эксперимента, где можно научиться доверять, показывать чувства, говорить прямо и обо всём. В ней же можно научиться быть заботливыми мамой и папой для самого себя. И когда это умение приходит, отношения в паре, с друзьями, коллегами сами приходят в норму. 

Иногда случаются целительнве отношения вне кабинета психолога. Их можно узнать душой. Кроме терапии контактом, полезно читать, чтобы понимать как это вообще бывает, а затем исследовать как это случилось с вами. Потому что о вас ещё не написали книгу, а значит стоит это сделать самому.