Материнство. Право на помощь.

В теме материнства есть такой огромный пласт под кодовым названием “Помощь”. Благодаря нескольким женщинам, с которыми мне довелось обсуждать эту тему в терапии, я обнаружила, что во-первых, есть убеждение “Не могу просить помощь”, которое сковывает по рукам и ногам и не дает дышать полной грудью. А во-вторых, смысл, вложенный в эти слова выглядит как “Я не хочу просить р а з р е ш е н и я”.

- Я как будто Золушка, которая зависит от милости мачехи
- Чувствую себя собачкой под ногами хозяина
- Похоже на то, как на работе надо взять очередной отгул и очень переживаешь, что начальство будет недовольно

Можно представить, насколько это изматывает женщину, особенно когда партнер - муж, бабушки, тетушки - вроде как со всей душой эту самую помощь предлагают. Потому что тут вообще непонятно, что делать, как с собой справляться, как выйти из этого дурацкого тупика, когда муж говорит “Иди развейся”, а ты не веришь, что это правда можно. Вот так запросто? Серьезно? М о ж н о?

Сами молодые мамы, с которыми я говорила об этом, ощущают себя в подобных ситуациях - когда есть потребность в поддержке, отдыхе, восстановлении энергии - так, как будто они стоят на ступеньку ниже партнера и вынуждены подчиняться. Старательный работник строгого хозяина. Там есть страх наказания, страх отвержения, страх быть плохой в своей роли матери и жены.

Здесь же может показать свой наглый нос страх потери собственной значимости. Еще вчера я была специалистом, работала свою крутую работу, меня ценили, давали премии, ну или хотя бы зарплату не задерживали. Я видела результат, была довольна собой и никто не смел мне сказать, что я ничего не достигла. А теперь я на новой работе, только без выходных, отпуска и с ненормированным рабочим днем. Без сменщика и без больничных. И если я не могу работать в таких условиях - то я ноль, я не справляюсь. Эта история подпитывается очень властной и ригидной идеей, что материнство - это труд от зари до зари, и если не упахалась, то ты не мать. И если не упахалась - то ничего не достигла, все обнуляется. Поэтому просить и принимать помощь равносильно признанию стыдного факта, что ты зазря топчешь землю, проку от тебя никакого.

Рядом покусывает острыми зубками страх уязвимости. Женщина воспринимает свои просьбы о помощи, как демонстрацию партнеру своей позиции слабого, маленького, беззащитного существа. Зависимого ребенка может контролировать взрослый, который решает, заслужил ты сегодня конфету или плохо себя вел и потому наказан. Это не очень-то приятное состояние, поэтому мамы не позволяют себе быть уязвимыми и нуждаться в поддержке. Потому что поддержка в этом месте звучит как риск потери свободы.

Все эти фрагменты переплетаются, перетекают друг в друга, порождают уникальные истории для каждой женщины, матери. И разбираться, само собой, лучше в беседах один на один, внимательно слушая и создавая подходящие опоры. Глобально, конечно, я очень хочу, чтобы постепенно материнский труд стал более видимым, чтобы переформатировались идеи, связанные с долгом матери (а также отца и всего окружения). Это, к счастью, уже происходит, но путь длинный. Тем не менее скажу немного о том, что можно делать прямо сейчас.

1. Повышать значимость собственных усилий.

Здесь в помощь дневник достижений: каждый день записывать, что я сегодня сделала такого, за что могу себя похвалить. Даже если это будет что-то маленькое, но важное для меня самой.

Еще можно поиграть в игру. Представить, что вы пришли на собрание замечательных мам, которые ценят себя и считают очень важным свой ежедневный труд. Каждая из участниц на этом собрании будет рассказывать о своих достижениях. Кто там будет? Как выглядят эти женщины? О каких успехах они рассказывают? Что вы чувствуете, когда слушаете эти рассказы? Что расскажете вы, когда подойдет очередь? Как вы выглядите в этот момент? Как на ваш рассказ отреагируют другие женщины?

2. Создать образ будущего, в котором вы чувствуете себя равным партнером в отношениях, а не Золушкой/служанкой/бесправным человеком. Там вы уверенно сообщаете о своих потребностях, осознаете свое право на это, видите в действиях партнера желание позаботиться о вас. Попробуйте записать списком или в виде рассказа, что есть в этом будущем.

- Как вы чувствуете себя в момент, когда договариваетесь с мужем/мамой/бабушкой о том, что завтра вы уйдете на встречу с подругами на 5 часов?
- Как ваша уверенность отражается в теле?
- Как партнер понимает, что вот сейчас вы с ним говорите о поддержке, а не просите разрешения?
- Что нового он/она видит в вас в этот момент?
- Как партнер будет реагировать?
- Что он/она будет чувствовать, когда сможет выразить заботу о вас?
- Как такие отношения изменят его/ее жизнь?
- Что ваше признание права на заботу и поддержку даст вашим отношениям?

3. Вспомнить и записать случаи, когда вы сами оказали поддержку другому человеку (особенно, если это была такая же мама).

- Что сподвигло на это?
- Как вы тогда себя чувствовали?
- Как отреагировал человек, которому вы помогли?
- Что вы чувствовали несколько часов после этого события?
- Как эта ситуация повлияла на ваши отношения с тем, кому вы помогли?

4. Постепенно, очень аккуратно договориться о распределении времени, которое каждый проводит с ребенком. Постепенно - потому что это очень большой шаг в подобных ситуациях, и чтобы не шарахнуло эмоциями, лучше не спешить. Помните фильм “Семьянин” с Николасом Кейджем? Там есть эпизод, когда герой просыпается утром, слышит плач ребенка, в панике ищет жену, а та моется в душе, распевая песни. И на его робкое “Там ребенок плачет…” невозмутимо отвечает “И что? По вторника твоя очередь сидеть с ним, милый”, и закрывает дверь душа. Вот подобное расписание может быть полезным, т.к. уберет большую часть тревожных размышлений на тему “Имею ли я право”.

5. Обращать внимание на речевое выражение потребности в поддержке. Это может быть просительное “Ты мог бы посидеть с ребенком, часик?..”. А может быть и утвердительное “Мне нужно сходить на стрижку, тебе когда будет удобно побыть с ребенком, завтра или в четверг?”. Смотрите на все это, смотрите и запоминайте.

- Когда вы просите разрешения, а когда договариваетесь на равных?
- Чем отличаются ситуации?
- Какую помощь (это могут быть и действия, и материальные вещи вроде покупки нового платья) вы легко принимаете, а какую просите со взглядом снизу вверх?

Надеюсь, какой-то из этих способов пригодится хоть одной маме стать свободнее и увереннее в своих правах.