Я не хочу больше это терпеть!

Я полностью убеждена, что только женщина принимает решение в существующих отношениях. Здесь есть очень важная и тонкая грань, о которой, может быть, вы никогда не задумывались. Я сейчас постараюсь вам рассказать и поделиться своими мыслями, что я думаю по этому поводу.

Почти идеальные отношения

Предположим, вы находитесь в отношениях, и в целом вас устраивает ваш партнер. Вам с ним комфортно, тепло, уютно, но есть вопросы, и есть моменты, которые вас не устраивают. Но это какие-то отдельные грани в ваших отношениях.

То есть, не в целом вас мужчина не устраивает, потому что в нем есть достаточно много положительных моментов, но есть какие-то вещи, с которыми вы мириться не хотите, которые вызывают ваше раздражение, неудовлетворение, дискомфорт. Вот здесь «Стоп!». Очень важно для себя внутри принять решение.

Что обычно происходит в отношениях? Находясь в отношениях, вы чувствуете дискомфорт в некоторые моменты. Вы периодически по этой проблеме устраиваете скандалы своему мужчине, либо просто его цепляете замечаниями, или вовсе начинаете его игнорировать, ничего не объясняя.

У каждого свои стратегии по выходу из этого состояния. Но, тем не менее, есть что-то, когда вы внутренне напрягаетесь и чувствуете дискомфорт. Кто-то выгоняет мужчину, потом мирится. Этот дискомфорт на какое-то мгновение уходит, потом приходит. Но, как сделать так, чтобы эта дискомфортная ситуация, периодически повторяющаяся в ваших отношениях, ушла навсегда? Я всегда говорю, что нужно принять решение.

Например, вы очень сильно устали от чего-то, что исходит от вашего мужчины. И вы для себя внутренне приняли решение, что вот, я больше не хочу испытывать эти чувства, я больше не хочу попадать в эту ситуацию, ни с ним, ни с кем-то другим.

Вы внутренне для себя приняли это решение. Но, вы приняли решение не по поводу мужчины «я не хочу быть с ним», а относительно той ситуации, которая вас не устраивает. Вы понимаете разницу? Принять отношение, касаемое ситуации, или принять решение в целом расстаться с человеком.

Возьмем пример семьи, где мужчина зависим от алкоголя

Я предлагаю разделить этот тонкий уровень в принятии решений.

Я настоятельно рекомендую вам принимать решения по ситуации, которая вас не устраивает.

Например, ваш мужчина пьет, очень красноречивая ситуация, хотя под этой ситуацией могут быть любые другие. Он проводит выходные с друзьями, он слишком много на прошлой неделе общался с детьми от первого брака, слишком увлечен работой и практически не бывает дома, у него много хобби, у него друзья, мама, и на собственную семью почти не остается времени.

Может быть все, что угодно, но я беру алкоголь, потому что мне эта тема близка. Потому что мне близка тема зависимости, и я была именно в этой ситуации, и мне действительно проще, наверное, приводить такие примеры. Они очень красноречиво показывают, что происходит в отношениях.

Итак, мужчина пьет, он запойный алкоголик. В целом, он вот такой вот человек, заботится о семье, выполняет определенные функции и роли, занимает определенное социальное положение, но… Однажды погружается в запой и, в общем-то, его жена устала быть в его запойных состояниях.

И она принимает решение, что я не хочу больше быть в его запоях. Понимаете? Она не принимает решение: «Я не хочу быть больше с этим человеком». Она говорит: «Я не хочу больше сталкиваться с этой областью в своей жизни. Я не хочу больше видеть мужчину пьяным». Вот это ее решение, и оно будет работать. И в этом случае пространство само распорядится, что нужно ей. Либо этот человек уйдет из ее жизни, и, соответственно, уйдут ситуации, когда он пьяный. Либо он перестанет пить, останется с ней, но сама ситуация запоя уйдет из ее жизни. Понимаете, в чем разница?

Она приняла решение конкретно по ситуации, когда он пьяный. Она сделал свой выбор: «Я не хочу больше быть в этом и принимать в этом участие.» И прямо сказала ему об этом. Но она не приняла решение по человеку: «Я хочу расстаться с ним».

Она приняла решение по ситуации, а что происходит дальше? Она отдала все, как говорится, на волю пространства. И там принимаются решение. Если он не готов отказаться от этого, то будет вынужден уйти из ее жизни.

А, может быть, он считывает информацию на энергетическом уровне (все мы делаем это неосознанно, чувствуем интуитивно), что она не может быть в этом, но в целом, она не приняла решение по отказу от этого мужчины. И вот тогда он уже задумается. Для него будет стоять задача: «Если я хочу быть с этой женщиной, я должен перестать пить. А если я буду продолжать пить, то я должен отказаться от этой женщины». Тут уже включается его внутренняя работа.

Что нужно делать женщине

Обычно если нас что-то не устраивает в отношениях, то мы не выделяем отдельную ситуацию, не конкретизируем. Мы сразу пытаемся принять решение, что если нас это не устраивает, то нам нужно расстаться с человеком.

Кто сказал, что так нужно делать? Вам нужно отказаться принимать то, что вам не нравится. Но если человек в остальном вас устраивает, с ним не нужно пытаться поскорее расстаться. Вы можете себе сказать: «Я люблю его, он мне дорог, но я в этом уже больше быть не могу и не хочу. Я ставлю на этом табу. А потом уже, как решит пространство, так и будет».

Но мы, женщины, испытывая какой-то дискомфорт в определенной ситуации, не можем внутренне принять решение именно по ней. Мы сразу пытаемся себя настроить на развод и на расставание с этим человеком, так как он несет для нас дискомфортную ситуацию. И ставим себе проблемой не ситуацию, а человека, и уже начинаем решать проблему с ним. Это неправильно.

Наш первый порыв – сбежать.

Но мы-то не решили проблему с этой ситуацией, мы просто отодвинули и человека, и ситуацию из своей жизни. Но мы не разобрались конкретно с тем вопросом, который нас беспокоил.

Краткий вывод

Я понимаю, что я запутанно немножко все рассказала. Но, если подвести резюме, скажу кратко: очень важно разделить человека и проблему, которую он нам несет.

Мы можем принять решение по проблеме, с которой мы не хотим встречаться. Но не спешите принимать решение по расставанию с этим человеком, связывая его напрямую с этой проблемой.

Потому что эта проблема одна лишь грань этого человека, а у него есть много других граней, которые вас могут удовлетворять. Да и нет гарантий, что вы расстанетесь с этим мужчиной, а через полгода не влюбитесь в другого, который также будет страдать какой-то зависимостью, а вы упорно будете верить, что это ненадолго. Вы снова окажетесь в таких же условиях.

Поэтому человека пока оставьте в покое. Не спешите расстаться или развестись с ним. Примите решение по конкретной проблеме. Откажитесь от нее. Конечно же, отказываясь от проблемы, вы должны допускать, что и человек может с этой проблемой уйти из вашей жизни. Вы должны это понимать и быть к этому готовы морально. Примите твердое решение: «Я больше не хочу думать об этой проблеме», а остальную часть работы все-таки предоставьте тому человеку. Он же тоже должен принять свое решение, ведь в отношениях участвуют двое.

А если вы в своей душе приняли решение расстаться с человеком, вы не оставили ему выбора. Он примет это решение, и примет это расставание с вами.

Поставьте перед ним задачу: «Меня не устраивает вот это, но я хочу сохранить отношения и быть с тобой». Не ставьте его перед фактом: «Давай разойдемся», иначе именно это станет для него задачей – разойтись и забыть. Помните: мужчины – это логика. Их психика настроена на решение конкретных задач, а не на угадывание наших желаний.

Я надеюсь, мои слова были понятны. Если что-то вам было непонятно, пишите мне в комментариях или на почту. Я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы лично или в форме новой статьи. А также приглашаю вас на программу «Я хочу встретить его».

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/