Как сохранить себя в отношениях?

Эмоционально зависеть от другого довольно неприятно. Вам как будто все время нужно считаться с чьим-то мнением (причем другой  человек в реальности может этого вовсе не требовать, но вам все равно необходимо его одобрение, разрешение). В такой ситуации есть ощущение, что у вас чувства на двоих, если грустно возлюбленному, то грустно и вам.

В такие моменты вы как будто сливаетесь с другим, уже непонятно, где вы, а где он. Пропадает четкая идентификация себя, своих личностных границ «Я – это я». Непонятно, где мои чувства, мысли, все это растворяется. Меня без другого как будто бы нет. Как будто я могу предъявляться миру только через другого. Очень логично, что в этой ситуации хочется быть еще ближе к нему, ведь от него зависит мое самоощущение. А быть накрепко привязанным к другому, значит отказаться от свободы воли и возможности быть отдельной личностью. Кстати совершенно естественно, что в такой ситуации может также развиться панический страх потерять любимого человека. Ведь меня без него нет. Отношения наполняются тревогой, страхом, ревностью, раздражением. Короче удовольствия и ощущения счастья в них становится гораздо меньше, а недовольства и боли больше.

Что делать в такой ситуации? Как обрести заново свои личностные границы?

• Вспомните, что вам было интересно до отношений. Кстати вы можете обнаружить, что на протяжении всей жизни самым сильным источником удовольствия были именно романтические отношения. Возможно, вы всю жизнь только и делали, что переходили из одних отношений в другие. Если это так, то представьте, как будто бы любовь как источник счастья больше вам недоступен. Чем бы вы тогда занялись? Научились бы рисовать? Танцевать? Водить машину? Стали бы чаще посещать театр? Увлеклись бы рыбалкой. Что у вас вызывает интерес? Если фантазируя, ни одно из множества занятий не вызывает у вас интереса, значит пришло время впускать в свою жизнь как можно больше нового. То есть важно попробовать опытным путем какое же занятие найдет отклик в вашем сердце. Здесь очень важно научиться замечать свои чувства. Помните как это делала героиня фильма «Сбежавшая невеста»? Когда она сбежала от очередного жениха и решила начать прислушиваться к себе, то она пробовала по-разному приготовленные яйца (яичницу, вкрутую, пашот, всмятку) и определяла что любит есть именно она. Поскольку в отношениях всегда ела то, что ел ее жених и думала, что ей это нравится.
• Смещайте фокус внимание на свои чувства. Чаще в течение дня задавайте себе вопрос: «Чего я сейчас хочу? Что я сейчас чувствую?» Старайтесь делать даже маленькие ежедневные выборы, не по привычке, а основываясь на своих чувствах. Например, выходя из дома задайте себе вопрос: «Я сейчас хочу прогуляться или мне больше хочется проехаться на автобусе?». И после этого минуту-другую прислушивайтесь к своим ощущениям. То же самое с едой. Сначала почувствуйте, что хотите съесть, на какой образ еды отзываются ваши рецепторы. Так вы постепенно будете восстанавливать свою чувствительность.
• Постепенно навык осознавания своих чувств будет заметен и когда вы рядом с человеком, от которого ощущаете эмоциональную зависимость. Конечно, во время совместного времяпрепровождения по привычке захочется расслабиться и как обычно отдаться «общим чувствам», в случае эмоциональной зависимости чувствам партнера. Но пробуйте удерживать фокус внимания на себе. Не соглашайтесь сразу во всем с любимым, чтобы ему угодить. Сначала задайте себе вопрос, а хочу ли я делать то, что мне предлагают или я сейчас снова иду на поводу у чувств другого.
• Делитесь своими чувствами с партнером, объясняйте свои выборы. Просветительскую работу никто не отменял. Если раньше вы во многом соглашались с партнером, то первое время, работая над личностными границами вы столкнетесь с удивлением любимого, возможно недовольством. Не бойтесь этого. Учитесь спокойно объяснять, что вы не хотите что-то делать не потому что вы его не любите или хотите поссориться, а потому что вам хочется сохранить себя. Говорите о том, что благодаря этому ваши отношения только выиграют, поскольку в них будет больше свободы и приятных чувств.
• Вам важно стать стуломJ У стула четыре ножки, в крайнем случае три. Поэтому он устойчивый. Если бы у стула была одна ножка, он не был бы устойчивым. Так вот любовные отношения это только одна из опорных точек в жизни, одна ножка. И, конечно, приходится очень переживать, потому что как только это ножка начинает шататься, стулу грозит окончательное падение. Во всяких отношениях бывают разные периоды, не всегда из отношений мы получаем ресурс. Важно позаботиться о том, чтобы ресурсных опор было больше. Тогда, когда одна из них начинает пошатываться, вы смело опираетесь на другую и остаетесь устойчивыми психически. Такой ресурсной опорой могут стать друзья, хобби, работа, отношения с родителями, путешествия.
• Не ждите быстрых результатов. Не ругайте себя за то, что не получается сразу вести себя по-новому. Скорее всего, вы много лет жили, не определяя свои чувства. Это привычное для вас состояние. И совершенно нормально, что сначала вы будете съезжать на старую модель мышления. Не ругайте себя. Просто замечайте это. Как только поняли, что снова влетели в старый сценарий, отметьте это: «О, гляди-ка, опять съехал на старые рельсы» и двигайтесь дальше.