Почему выгодно экономить на себе

Почему выгодно экономить на себе.

Не купить себе объект вожделения, кормить себя едой похуже, экономить на отдыхе, здоровье, образовании, ограничивать себя в развлечениях, качественном общении, медицине, лишать себя образования и помощи квалифицированных специалистов - это все следствия. А причина конечно одна. Не любовь к себе. А еще страстное желание эту любовь получить. И получить вот таким извращенным способом - классическим самобичеванием жертвы и тайным, иногда даже не осознаваемым наслаждением своими страданиями и лишениями.

Во многих с пеленок воспитывается чувство жертвенничества и самоограничения.

Пример:

Я в песочнице. У меня один совок. МОЙ. Почему я ДОЛЖЕН им делиться? Но мама говорит, что ДОЛЖЕН. «О, ты поделился? - Ты умница!; Ты отдал тому мальчику поиграть? - Ты такой щедрый! посмотрите, какой он щедрый!; Ты не отдал и забрал себе? - Фуфу, жадный! В кого ты такой?».

Вывод маленького человека: если я всё всем отдаю, я удобный, хороший и тогда мама меня любит и купит конфету. Если думаю о себе и следую своим желаниям - я жадный эгоист и  меня отвергнут. Как вы думаете, что ценнее для ребенка: совок или любовь мамы и ее одобрение? (а если уж мама потом с восхищением всем расскажет «как ребеночек со всеми поделился, какого благородного ребенка Я воспитала», то вообще страйк!). Так и формируется навык лишать себя всего.

Обычно говорят, «воспитать ребенка эгоистом и жадиной - ужасужас» (он же потом и на нас будет жалеть времени и денег). НИКОГДА ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ САМ НАПИТАН любовью и изобилием, НЕ БУДЕТ ЖАДИНОЙ!!!

Если у меня вдоволь энергии, любви, еды, сил и совков, если Я наигрался, Я ВСЕГДА дам другому поиграть, и еще сам с ним поиграю, объясню и подскажу и игра будет продуктивнее.

ЕСЛИ МНЕ НЕ ХВАТАЕТ, если я не налюбовался на свой совочек не накопался им или боюсь что его вот-вот отберут/сломают и его у меня не будет (я постоянно живу в страхе лишения), то любая подележка с кем то будет мне болезненна или будет моим средством манипуляции.

НИКОГДА НИКТО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ОТДАСТ СВОЕГО В УЩЕРБ СЕБЕ, НЕ ИМЕЯ ПЕРСПЕКТИВЫ ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ ВЗАМЕН, СЕЙЧАС ИЛИ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ.

И ваш ребенок без проблем отдает свой совок только в двух случаях:

1. Он наигрался, ему не страшно потерять свой совок (потому что мама купит еще и совков в мире море) и ему интересно осваивать новые горизонты - например общения с другими людьми;

2. Он ищет ваше одобрение за его поступок. И знает, что вы его похвалите и будете гордиться им если он ПОЖЕРТВУЕТ совком. И это для него гораздо ценнее. (и как жаль, что у ребенка нет других способов получения одобрения, кроме как самопожертвования..).

Это рассказ не про какого-то абстрактного маленького ребенка а про нас с вами, которые были детьми, телом выросли, а вот этими решениями - ограничивать себя для того что бы получить любовь - вот этими решениями нет.

Мы экономим на себе НЕ ПРОСТО ТАК. Нам ВЫ-ГОД-НО. Нам реально выгоднее быть жертвой экономии на себе, чем тем наглецом и жадиной из песочницы, которое все окружение (мама и папа) будет критиковать (за неудобство) и завидовать (за свободу)

Выгоды и причины экономии на себе:

• Заслужить чью-то любовь (как ни странно); возможно одобрение Внутреннего родителя (этот голос в голове, что поощряет эту экономию) и/или реального;
• Манипуляция окружающими (близкие чувствуют себя виноватыми и должными; вы - хозяин их хорошего самочувствия);
• Чувство собственной грандиозности в жалости к себе (ах какой я бедняжечка, ну ничего потерплю);
• Одобрение других окружающих (больных) (настоящая мать, все для ребенка, копейки лишней на себя не потратит, какая сила воли в таком мире искушений..);
• Самобичевание/наказание (я наказываю себя сам а за какие-то свои грехи, за то что я плохая и тогда Бог (папа-мама) меня не накажет);
• Если я себе сделаю хорошо, потом может приключиться что-то плохое (страх расплаты за «причинение» себе радости и предотвращение последствий (лайк версия - критика за транжирство; хардкор - поехал в долгожданный отпуск, сломала ногу/заболел/..).
• ..

И пока нам выгоднее экономить на себе, нежели РИСКНУТЬ и взять свое право на счастливую жизнь, мы и будем нищебродами в душе. Теми, кому всегда мало, всегда не хватает, теми кто не достоин лучшего и большего. Теми, кто живет в мире НЕДОСТАТКА, а не Изобилия. И мир, как зеркало, и будет отражать нам наши убеждения. «по вере вашей..» 

В транзактном анализе, это модальность в которой я практикую, есть такое понятие как приказание.

Приказание - это послание, которое родители вербально или нет посылают ребенку. Некая установка на то, как жить, кем быть. Все мы вырастаем с этими внутренними установками-предписаниями. Эти приказания могут быть как позитивными, так и негативными. Так вот людей, кто является адептом экономии на себе объединяет одно очень деструктивное предписание - НЕ БУДЬ ВАЖНЫМ. Не будь значимым. Твои потребности не важны. Те, кто экономит на себе, забивает на свои желания и потребности, попросту не важен себе. А если ты не важен себе, то кому ты в принципе будешь важен?

Что делать?

Я бы могла сказать конечно стандартные фразы - надо любить себя и заботиться о себе, но стандартные фразы не работают.

Могу предложить следующее.

1. Как только вы чего-то захотите, для начала остановите внутренний голос, который подавляет и запрещает. Если это получается сделать - супер, это половина победы. Представьте своего самого любимого человека - родителей, супруга, ребенка  - того, ради кого вы готовы забрать у себя лучший кусочек и отдать ему. Или себя в 5-6 летнем возрасте. Представьте как ваш любимый человек подходит к вам и говорит: «Все, чего я сейчас хочу, это что бы ты себя порадовал и исполнил свое желание». Прислушайтесь к своим ощущениям. Если это по-настоящему любимый человек, вы выполните его просьбу. Если вам проще ее обесценить, чем выполнить, значит..

2. Если ваш внутренний ребенок чего-то там захотел, не подавляйте его. Если мы экономим на себе, мы находимся в состоянии подавленного ребенка, которому родитель не купил игрушку. Внутренний родитель наехал на внутреннего ребенка и сказал ему «перебьешься». Но и не потакайте своему внутреннему ребенку, если это действительно сейчас невозможно. Если мы психанули, накупили себе всякого барахла, и испытали чувство вины или торжества (а не радости от покупок), то мы в состоянии бунтующего ребенка, который вырвался из-под гнета. Но вырвался-то он не надолго и родитель его приструнит (как раз чувством вины или еще какой изощренной местью).

3. Проведите внутренний диалог и найдите компромисс. Так, как если бы вы говорили со своим реальным ребенком, и не злились на него за то, что он не хочет понять, что вы и так стараетесь, но не очень получается.. Правда - посредине, в состоянии взрослого человека. Взрослый способен распоряжаться своими финансами так как ему вздумается, без вины, стыда, обиды. Взрослый человек знает, что деньги есть и деньги для него, а не он для денег. Если взрослый человек принимает решение не приобретать эту вещь, он не испытывает поэтому поводу смущения и неудобства. Это значит что сейчас не время и не место. Если вещь нужна очень - взрослый человек предпринимает усилия, что бы заработать / накопить / получить эту вещь, если вещь можно заменить более дешевой альтернативой - заменяет, если можно отказаться, отказывается, без чувства грандиозного торжества.

Позволяйте себе как можно больше, лучше, качественнее. Ведь вы этого достойны.