Психологическая травма. Как от нее избавиться?

Если говорить, что такое психологическая травма своими словами, то это непрожитые чувства в ситуации, которая вызвала большое количество этих самых чувств.

Больше всего таких ситуаций происходит в детстве. Ребенка затапливают чувства, он с ними еще не научился справляется и для него это нечто непереносимое, непереживаемое, можно сказать, равносильно смерти. 

Психика в такой момент создает защиты для того, чтобы никогда больше в жизни не встречаться с такой ужасной ситуацией. А так как в детстве ребенок еще не способен мыслить рационально, т.е. осознанно посмотреть на то, что произошло, взвесить все "за" и "против", и принять конструктивное решение в этой ситуации, то защиты эти, как правило, иррациональны. 

Например, хотел ребенок сделать маме приятное. Пока ее не было дома решил убраться на кухне. Пока убирал, случайно разбил мамину любимую тарелку. Мама пришла с работы, уставшая, и день у нее не задался, директор ее за что-то там отчитал. И тут она возвращается и узнает, что тарелка разбита. Конечно, она начинает кричать, как она устала, как ее все достало, и тут еще тарелка, и зачем ты вообще решил убираться и т.д. 

Взрослый человек, в такой ситуации способен разделить переживания мамы и себя. Он поймет, что у мамы, видимо, был тяжелый день. Надо оставить ее в покое, может быть как-то поддержать (сказать, что начальник сам дурак и т.д.).

А ребенок такого разделения сделать не может. Он все еще эгоцентричен, т.е. думает, что все в мире происходит с его участием - мама злится, значит, исключительно я виноват. И каково это, когда ты берешь на себя такой груз - быть виноватым во всем, что бы ни происходило? Конечно, буря чувств и, конечно, они не переживаемы.

Особенно не переживаемы в одиночку. Хорошо, если в такой момент есть бабушка, например, которая обнимет и скажет, ничего страшного, мама устала на работе, да, расстроилась из-за тарелки, но ты же не специально, главное, что ты же ей помочь хотел, а это очень ценно. 

Что сделала бабушка? Она помогла ребенку пережить его наплыв чувств. Они стали менее интенсивными и защиты против них уже не будут созданы. 

А вот если бабушки (или кого-то другого) не оказалось рядом, никто не поддержал, то ребенок в такой ситуации может защищаться как может. Сложно сказать, какие именно защитные механизмы он бессознательно изберет, но точно изберет. Например, в ситуации с тарелкой он может решить, что больше никогда ничего хорошего для любимого человека он делать не будет. Ведь лучше ничего не делать, не получить похвалы за это, нежели сделать и, не дай бог, вот так огрести. Или, например, ребенок решит, что ошибаться нельзя. Я решил помочь, ошибся, разбил тарелку и случился ужас-ужасный. Теперь я все должен делать без ошибок и т.д.

В этой статье я не буду давать конкретные названия защит, главное сам принцип. 

Так вот, если ребенок решил, что он никогда не будет делать ничего хорошего для любимого человека, то как он создаст "здоровые" отношения, когда вырастет? или, как он будет двигаться по жизни, если у него все время присутствует сильный страх ошибиться?

Что же делать с психологическими травмами? Первое, что хочется сказать, что нужно выявить свои защиты, в каких местах по жизни вы "пробуксовываете". Но тут сразу же я понимаю, что самостоятельно это сделать достаточно сложно. Ведь защиты на то и защиты, чтобы защищать от столкновения с травматичным. Т.е. в моменты столкновения с травматичным мы, как бы проваливаемся в детство и в этот момент не можем рационально и конструктивно разложить ситуацию. Нас в этот момент так же, как и в детстве, затапливают чувства.

Поэтому, скажу банальную вещь, нужен другой человек, который поможет вам обнаружить ваши защиты. Психолог для этого самое то. Это может быть друг или родственник, но есть большой риск, что когда он вам укажет на ваши защиты, т.е. скажет, что вот в такой ситуации или иной вы поступаете и реагируете так и так, вы будете отрицать, что это так, потому что будет действовать сопротивление. Ведь защиты так легко "не сдаются", они "сопротивляются". Но, если вы уже готовы увидеть в себе то, что вам не нравится, то друзья или родственники могут помочь.

Второе, это понять от чего эти защиты вас берегут. Возможно, вспомнить травматичные ситуации из детства и понять почему вы избрали тот или иной способ защиты. Увидеть, что это защиты, созданные по большей части бессознательно, а значит иррационально. 

Третье, "перепрожить" это травматичное событие. Вспомнить, какие чувства вы испытали в тот момент, позволить себе с ними столкнуться и понять, что это не конец жизни, а хоть и неприятно, но переживаемо.

Четвертое, психика "поймет", что травматичные события "не убивают" и начнет постепенно расслаблять слишком усиленные защиты или укреплять слабые. т.е. начнет приходить в более-менее состояние гармонии. Причем, чем больше нового опыта вы получаете, тем ближе эта гармония. Под "новым опытом" я подразумеваю столкновение с травматичным и проживание чувств, связанных с этим.

Таким образом, чувства становятся прожитыми и травме больше нет места.

Желаю всем сил и терпения в столкновении и проживании травматичных ситуаций. А также того самого "другого", который поможет вам со всем этим справится.

Автор: Юлия Левчинская

На канале "Говорим о психологии" смотрите видео на эту тему. И, как всегда, приглашаю поговорить вместе.