Про отношения... с деньгами

Думается мне, что наш способ жить ярче всего заметен в отношениях с деньгами. В бизнесе я не эксперт, на объективность не претендую, но буду рада, если мои рассуждения отзовутся вам или активируют ваши собственные.

В этой статье я буду смотреть на деньги через призму развития ребенка.

Когда ребенок появляется на свет, у него очень мало собственных ресурсов. Его жизнь поддерживается извне заботой взрослого. Он является объектом инвестиций. Метафора счета, открытого в банке другим лицом, сюда прекрасно подойдет. Да, на этом счете может происходить движение и не всегда просчитываемое изначально. Договорные условия могут резко изменяться в зависимости от форс-мажорных факторов. В него что-то вкладывают: еду, заботу, обучение, чувства. И получают что-то в виде процентов. А, быть может, вкладчик рассчитывает на пожизненную ренту.

Становясь чуть старше, ребенок уже что-то может. Его ресурсы подрастают. И из счета он превращается в акционерное общество. В проект. Там еще меньше предсказуемости. И дивиденды на первых порах приходится вкладывать, чтобы бизнес не загнулся. Вырастая, бизнес на первых порах умножает расходы, а не доходы. Для родителей это проект. А для него самого он получает какие-то ресурсы безвозмездно, а за какие-то от него ждут возмещения прямо сейчас в виде обязанностей. То есть он из получателя субсидий потихоньку превращается в наемного работника.

Одновременно развивается собственная «финансовая грамотность» - способность договариваться, предлагать инвестиционные цели, стартапы владельцам капитала. На этом этапе он все еще живет в долг: многого, чем обладают взрослые, он лишен, но потихоньку обретает веру в то, что собственные усилия приносят результаты. Приобретает ее во вполне реальном опыте взаимодействия.

Сепарация – это отделение «дочерней фирмы» от «семейного бизнеса». На каких условиях это будет происходить? Останутся ли предприятия в одной нише? Или их сферы деятельности будут совершенно разными, заранее неизвестно. Но этот этап важен тем, что «я ощущаю что могу сам добывать то, в чем нуждаюсь».

И вот на рынке прибавилось полноценных участников событий, способных строить творческое взаимодействие друг с другом. Сосуществовать.

Бывает, что взрослый человек, будучи вполне финансово независимым от родителей, оказывается в зависимости от кого-то другого. Например, от банка. Над ним висит долг, не вынужденный, а выбранный, то есть на первый взгляд, управляемый. Я неоднократно наблюдала, как совершенный расчет с банком вызывал непреодолимое желание брать новый кредит. Словно свой заработок важно потратить наперед. Словно нуждаемость в поступлении извне (удовлетворении потребности) превышает способности по ее удовлетворению. На мой взгляд часто эти действия совершает детская часть, которая была лишена периода дарения – получения ресурса по потребностям просто так, по праву рождения. Этой части неоткуда брать ресурс, кроме как извне. Вот только возвращать его приходится взрослой части.

Представим себе ребенка, который не получил достаточно молока и не знает, что такое насыщение. И выращенного внутри взрослого – «не такого как мои родители», который на любой голодный крик приносит литры, центнеры и тонны молока. Удивительным образом неудовлетворенная некогда потребность в безопасности ставить сейчас безопасность под угрозу, тратой на эти тонны, которые пытаются накормить ребенка, вернувшись в прошлое.

Здесь я в своих рассуждениях уйду от денег и уделю больше потребности ребенку. Мы в психологии много говорим о внутреннем ребенке и заботе о нем, но понятие об этой заботе часто представляется чем-то полярным, чем происходило в семье. Как часто, сталкиваясь с непростыми чувствами, дети говорят внутрь себя: «Я никогда не буду так поступать по отношению к своим детям». Не знаю, как это устроено у вас, но я, например, обещала себе всегда и везде отпускать дочку. И только, будучи взрослой, обнаружила, что нуждалась я тогда вовсе не в отпускании всегда и везде, а наоборот более пристальном внимании в том, куда я хожу. Действуя от «ребенка» мы действуем импульсивно, и именно в этой точке можем становиться стереотипными, повторяя родительское поведение. Выдавая себе новую машину вместо конфеты в тот момент, когда грустно и важна рука рядом. Или поездку вместо «смотри птичка пролетела», чтобы отвлечь себя от каких-то чувств.

Сумбурные получились рассуждения и метафоры. Похоже, интерес к этой теме лишь намечается и пытается охватить многое, не фокусируюсь в глубину на чем-то одном, и именно потому очень буду рада откликам, чем у вас отозвались мои рассуждения.