Он ничего не хочет! Как быть с подростком?

На приеме мама подростка.
- Не знаю, что мне с ним делать! Он стал невыносим! Ничего не хочет. Я ему предлагаю и то, и другое, и на спорт, и музыкой заняться, и программированием. А он!!! Ничего! Не хочет!!! Так ведь нельзя! Что из него вырастет!!!
Так начинается наша очередная сессия.
- А Вы не пробовали его самого спросить о его интересах?
- В том-то и дело, что спрашивала. Ничего он не хочет. НИЧЕГО!!! И говорит, что никуда не пойдет!
- А так всегда было? Он раньше занимался чем-то?
- Конечно! Мы с 2 лет ходим на разные кружки. Рисование у нас было, раннее развитие, футбол, карате, шахматы, английский... А сейчас все не надо стало. Лучшие учителя и репетиторы, привычные секции и новые возможности - все не интересно!!!
- Скажите, он сам выбирал эти кружки? - интересуюсь я, уже заранее предполагая ответ.
- Нет, конечно. Как он сам мог выбрать? Он же маленький еще был, и не понимал, что важно и нужно. Важно, чтобы ребенок развивался гармонично: и интеллектуально, и физически, и духовно. И языки тоже важны. Я ему лучших репетиторов и учителей подбирала, ездили в знаменитые спортивные секции через весь город…

С такими историями приходит почти каждый первый родитель детей предподросткового и подросткового возраста.
И это история - вообще ни разу не про подростка и отсутствие у него интереса к жизни.
Это история про его родителей.
Про то, что у них есть некий идеальный образ, картинка своего ребенка, и они всеми силами пытаются в эту картинку вписать свое чадо.
Что это за картинка? Откуда она?
Очень часто родители через ребенка пытаются реализовать какие-то свои проекции, неосуществленные мечты, невзятые высоты. Ребенок становится эдаким проектом - "ты станешь более успешной версией меня".
- Дети обязательно должны знать языки! Вот мы язык не учили, теперь страдаем. Пусть хоть дети его освоят. Иначе как они будут общаться с этим миром???

Второй фактор в копилку создания этой картинки - зашкаливающая детоцентричность сегодняшнего мира. Он предъявляет огромные требования к родителям - развивать, воспитывать, растить, вкладываться в ребенка, иначе тот вырастет неуспешным. Не занимаештся ребенком? Ай-яй-яй, какой же ты после этого родитель!!!!!
- Как, Ваш ребенок в 3 года не умеет читать? Вы им вообще, что ли, не занимаетесь? Мой вон с полутора лет быстрочтение осваивает!

И третьей составляющей, вносящей свой вклад в формирование у родителей картинки "идеального ребенка", является стремительно меняющийся мир. Родители видят, как быстро устаревают знания, которые они получили каких-то 20 лет назад. Да что там 20 лет! В мире информационных технологий и ежедневного доступа в интерент на нас ежесекундно обрушивается столько новой информации, что переварить ее становится нереально.
Сталкиваясь с таким объемом нового, родители стрессуют - они сами еще не успели адаптироваться к этим переменам, а тут еще дети, которых надо учить. Значит, надо им дать столько знаний, чтобы они с этими переменами точно смогли справиться.
- В первом классе не берет интегралы? Ну вы вообще что-то совсем на ребенка "забили", сейчас же везде компьюторы, высокие технологии - их вообще без математики не освоить!

Общество активно отвечает на все эти родительские запросы, предоставляя кружки и секции на любой вкус, возраст и кошелек, и поощряет максимальную включенность родителя в развите своего ребенка.
И начинается: английский с рождения, танцы в утробе матери, спортсмена растят еще с момента зачатия. И с года - непременно обязательное программирование и робототехника, иначе не успеет все освоить и вырастет лузером!!!

Этот страх - вырастить неудачника и не соответствовать давлению общества гонит родителей и совершенно не оставляет времени остановиться и посмотреть на самого ребенка, увидеть его, понять, как ему со всем этим…

И пока маленький, ребенок вполне в эту желаемую картинку вписывается - силой родительского авторитета. Лет до 10 с детьми относительно просто. Они безусловно признают авторитет родителей и готовы подчиняться их воле. Мама с папой априори знают больше, они мудрые, опытные, сильные - эдакие полубоги. Что они скажут, то и надо делать. Вопросы собственного "хочу", если и актуализируются, то довольно легко дезавуируются под давлением родительских ожиданий и требований, поскольку для малыша быть признанным и любимым родителем гораздо важнее. И дети выбирают отказаться от своего хочу, чтобы остаться хорошим для родителя и не утратить его любовь.

В подростковом возрасте родительские авторитеты начинают низвергаться, подростки впадают в стадию нигилизма, пытаясь пройти положенный природой этап сепарации. Дети начинают проявлять свою волю, отказываться от навязанных родителем паттернов и т.д.

Но вот фокус: поскольку до этого момента за детей все выбирали и решали родители, не давая им права хотеть и выбирать что-то самим, то эти подросшие дети просто разучились хотеть, разучились понимать и формулировать свои желания и устремления...
Ведомые гормональной перестройкой и подростковым кризисом, они отвергают родительские авторитеты. А взамен… а взамен - то самое НИ-ЧЕ-ГО.
И оно как раз очень терапевтично. Потому что за этим "ни-че-го" приходит "мне скучно", а за ним - возможность оглядеться, посмотреть на этот мир, возможность заглянуть в себя и найти, наконец, СВОЕ ХОЧУ.

- Попробуйте оставить своего ребенка в покое, - предлагаю я клиенту. - Знаю и вижу, что это очень нелегко и волнительно. И вот именно про это мы с Вами и поработаем :)