А ваш ребенок голодает? (О психологическом голоде детей)

"И что мне делать? Не слушается, дерзит, ругается матом, не пускает к себе в комнату, врет, не учится, ушел из дома, не ходит в школу, нахватал двоек, требует денег, целыми днями в компьютере...." В целом список можно продолжить.

Ноябрь. Скоро декабрь. Время пролетит быстро и первое полугодие закончится. Уже прошли первые каникулы. И многие родители начали ощущать себя "как очнувшихся от спячки", "как будто из школы на меня вылили "ушат грязи", "я в панике", "я в шоке", "я не знаю, что делать", "я сам не знаю, что хочу от ребенка", "я в сомнении: правильно ли все идет?", "почему так происходит?" и пр.

Список запросов можно продолжить. Действительно ноябрь - декабрь - время наиболее частого обращения к психологу родителей.

И это радует.

Радует, что не в мае, когда помочь становится еще сложнее.

Радует, что родители заботятся о своем психологическом благополучии и о благополучии ребенка (и именно в такой последовательности, а ни как не наоборот).

Радует, что хотят и надеются на счастливое будущее.

Радует, что готовы вкладываться в себя и ребенка и пр.

Даже несмотря на сложности, сопротивление и трудности.

2. Голод по признанию. Потребность быть кем-либо признанным. Это состояние эмоционального голода, т.е. когда человек в состоянии эмоционального дефицита отчаянно стремится к общению с людьми и очень хочет понравиться окружающим (да-да, даже многие взрослые люди хотят нравиться всем, абсолютно всем, а что уж говорить про ребенка?) Этот голод перекликается с голодом выше.

Для ребенка это не только получение позитивного, но и признание права на его личное мнение, его точку зрение, уважение и пр.

На какие вопросы здесь следует ответить:

— за что и как часто вы хвалите своего ребенка? Какие положительные качества вы в нем воспитали? Чем можете гордиться?

В процессе общения мы получаем «поглаживания» - знаки подтверждения того, что мы существуем. Он бывают разными: позитивными и отрицательными, условными и безусловными (т.е. за какую-то причину, действие или просто так). Нам (и ребенку конечно же тоже) необходимо подтверждение того, что мы (он) не придумали свои положительные качества. Чтобы чувствовать себя комфортно, человек должен периодически получать от окружающих восхищение, комплименты, одобрение.

Если ребенок не получает «позитивных поглаживаний» — «похвалюшек», то он будет получать поглаживания через противоположное — через выход на критику. И это тоже внимание для него. Только отрицательное и неприятное. Но внимание. А последствия, сами понимаете, какими будут…

Если ребенка не хвалить, он свои «поглаживания» все-равно найдет: либо у друзей, либо в нежелательном виртуальном общении (очень опасном с точки зрения многих родителей: контролировать-то это практически невозможно, а значит, от этого еще опаснее (?)…

И это напоминает ситуацию с едой: если вы очень голодны, то вы будете есть любую еду — старую, испорченную, с плесенью. Потому что кушать хочется.

И тут у некоторых ступор. И правда, почему так мало позитивного и так много отрицательного... Ну, значит, есть о чем подумать... И что -то исправить...

«А если хвалить не за что?» — парируют мне родители, — «Что делать?». В таком случае вам точно надо заняться собой. Что происходит лично с вами, вашей семье, что вы в ней такое делаете, что вам не за что повалить ребенка? Как это отражает вашу жизненную позицию и ваше отношение к себе, ребенку, окружающему миру? Со всеми этими вопросами и за возможностями решения проблемой — к психологу…

3. Структурный голод. Потребность структурировать свое время для удовлетворения потребности в поглаживаниях. Жить вне структуры (режима, расписания, плана) нам сложно. После зимы всегда приходит весна, а ночь сменяется утром. После работы должен быть отдых. А после первой четверти в учебному году должны наступить каникулы.

Человек, испытывающий недостаток структуры, чувствует себя потерянным, как будто не вписывающимся в жизнь, выпавшим из нее. И тем более ребенок. Поэтому одна из задач родителей — создавать структуру. Режим дня, четкие правила жизни и требования в семье, определение границ, ответственностей и обязанностей.

И в современном мире, как ни странно, именно этот голод удовлетворяется часто меньше всего… Хвалить — хвалят (может и не искренне, но пытаются), интересоваться жизнью — интересуются (хотя бы формально), а вот границы (настоящие границы) — ставят редко.

А ведь именно эти границы становятся опорой в жизни ребенка, особенно когда он проходит свои сложные моменты, решает свои противоречия, нуждается в помощи и поддержке. Именно опору и стабильность ищут в такие минуты дети. Именно это очень нужно. Даже если он внешне выглядит как странно и несовременно ( «В 21.30 ты должен быть в кровати», «сначала уроки, потом гулять», «в воскресенье в 18.00 семейный ужин, и ты обязан быть на нем», «мусор должен быть вынесен, а посуда помыта, даже если началась атомная война» и пр.)

Многие говорят мне «А разве так можно? Это же не гуманно. А как же индивидуальный подход? А как же… (и начинается перечисление непонятно чего и каких-то утопических примеров, не выдерживающих критики).

Если вы прочли этот текст, и не согласны, то, наверное, я не ваш психолог. Но если вы увидели отражение своей ситуации в чем-то выше, вопрос, близкий и волнующий вас, я буду рада вам помочь.

 

Поделиться Сохранить в закладках

 




 
Елена Шовина
11 янв в 12:44

Редактировать