Драйв, кайф, радость и симбиотические переплетения…

Вы обращали внимание, как умеют радоваться дети? Что их радует? Да всё, что угодно! Лучик солнышка пощекотал носик – радость! Появились молодые зеленые листики весной на деревьях…. Ух ты! Радость! Осенью листья опали… О! Круто! Радость! Мама улыбнулась – радость! Папа покатал на санках – радость… И… до бесконечности…. Дети по-настоящему умеют разглядеть яркие краски жизни в том, на что мы – взрослые, порой, не обращаем внимания. Дети даже способны создавать неожиданную радость практически из ничего и зарядить ею окружающих, так как в этом чувстве сокрыта сильная энергия, энергия жизни, источник сил и вдохновения.

А что же происходит с нами - взрослыми? Почему некоторые из нас ищут радость там, где и речи о радости быть не может и не замечают её источники рядом с собой? Почему некоторые  вместе с взрослением утрачивают чувство радости, теряют способность ощущать каждой клеточкой своего тела бодрящий заряд, драйв этого чувства?

Причин может быть множество: это и накопившаяся усталость, и восприятие жизни как рутинной или, наоборот, пресыщенность жизнью, череда стрессовых ситуаций и много другое… Но это, так сказать, ситуационные факторы, которые при «залипании» в состоянии «без радости» могут затянуть в депрессионную трясину. Однако, несомненно, есть и другой исход – человек, собрав себя, активизировав внутренние и внешние ресурсы, вновь открывает для себя радость бытия, но уже с учетом пройденных жизненных уроков.

Но бывает и так, что человек не может насладиться жизнью в полной мере, хотя все предпосылки для этого есть. Он, конечно же, испытывает радость, например, от отношений с любимым человеком, от общения, работы, достижений и мн. др. Но при этом чувствует, что как будто, живет наполовину, что ему чего то не хватает. Он может, например, с огромным удовольствием одаривать своих родных и значимых людей, но себе не готов что-либо подарить... да и принимать подарки, как-то не очень комфортно… Вопрос о том, что он хочет лично для себя, как правило, поставит его  в тупик, либо откроется банальным, общим ответом: быть счастливым… Или же, бывает так, как будто есть понимание, Что и Зачем, и даже знание Как… но не хватает энергии, чтобы выбрать, взять и получить, испытывая при этом драйв, кайф, радость…

Подобный энергетический блок обусловлен  симбиотическим переплетением со значимыми людьми, и, прежде всего, с родителями. Эрик Фромм, включивший понятие «Симбиоз» в психологическую литературу, дал такое определение: «Симбиоз в психологическом смысле – это объединение одного индивидуального «Я» с другим индивидуальным «Я», при котором каждое из них утрачивает свои свойства как личности и становится зависимым от другой личности». Другими словами, можно говорить о симбиотической фиксации или симбиотической травме.

Ни к кому больше ребенок не испытывает такой глубокой привязанности, как к матери.  Мать для человека – точка отсчета в психологическом смысле, причем не только на ранних этапах его развития, но и на протяжении всей жизни. Ребенок из любви к матери неосознанно перенимает ее актуальные эмоциональные состояния. Это могут быть как позитивные, так и травмированные чувства: страх, злость, стыд, бессилие, опустошенность и др. Такие чувства способны сильно отпечататься в теле ребенка и сильно отягощать его даже во взрослой жизни. Так как потребность ребенка в чувственном контакте и любви своей матери подвергается фрустрации. И для того, чтобы лучше чувствовать свою маму, чтобы облегчить ее страдания и быть ближе к ней, ребенок открывает свои чувственные каналы. Но токсичные энергии травмы матери со временем переполняют ребенка и он на уровне души отдаляется от нее, чтобы не погибнуть в водовороте травмированных энергий. Ребенок чувствует себя покинутым, отвергнутым и одиноким, а на недоступную для него мать – огромную злость. Эту злость, с сопутствующей ее болью и скорбью ребенок вынужден подавлять. У него появляется склонность к уходу глубоко в себя и тенденция к самоотречению. Таким образом, ребенок находится внутри конфликта двух противоположенных потребностей: с одной стороны – быть еще ближе к матери, чтобы разделить ее страдания, и с другой – быть дальше от нее, чтобы защититься от перенапряжения. И этот конфликт может разрешиться только путем раскола. Одна часть души принимает на себя травмированные энергии матери, другая, стремящаяся в жизнь – бежит от матери прочь. Таким образом, на уровне души нет целостности, нет радости и энергия  вполоборота…

Отношения между отцом и ребенком также порождают сильную симбиотическую связь. Для здорового душевного развития ребенка важно, чтобы отец его видел, принимал и любил. А если отец не может быть рядом в жизни своего дитя, то ребенку необходимо чувствование и ощущение через знание, что в его жизни есть отец, который любит и поддерживает. И тут всё в «руках» матери или  того, кто рядом на этапе взросления…

Таким образом, травма родителей переходит к их детям. 

Травма и симбиотические переплетения приводят к тому, что люди хоть и становятся старше, но не становятся взрослее, даже сами став родителями. Находясь в зависимости от травмированных родителей, человеку очень трудно совершить шаг из детства в юность, а затем во взрослую жизнь. Поэтому процесс внутреннего взросления требует терапевтической поддержки. И если в рамках этого процесса отщепленные в результате травмы части души будут все успешнее интегрироваться и дистанцироваться от перенятых травм, становясь все сильнее, обретая целостность и новые краски жизни, тогда в определенный момент можно будет завершить свою детскую историю. Что, в конце концов, позволит жить здесь и сейчас, жить своей, наполненной разными чувствами, в том числе и радостью жизнью.

И я предлагаю Вам в комфортной для себя обстановке сделать следующее упражнение:

Представьте, что перед Вами стоят Ваши мама и папа... Можете ли вы смотреть на них? А они смотрят на Вас? Какие чувства при этом Вас наполняют? Как реагирует Ваше тело? Какие мысли возникают? Что Вам хочется сделать? Есть ли место радости в этом контакте?

Ну а как мы можем «здесь и сейчас» пополнить свой внутренний сосуд флюидами радости? Можно испытать радость в свежем глотке воздуха, дуновении ветра, в улыбке и потоке любви гуляющей мамочки со своим ребенком…. и во всем, что дает нам мир… а еще мы можем подарить себе подарок. Именно подарить, преподнести, а не дежурно купить. Нам очень важны и нужны подарки, это  жизненная необходимость. Дарить подарки другим - это здорово, приятно. Но! В первую очередь подарки нужно делать себе. Просто необходимо баловать себя! Выбрать – получить – испытать кайф! К слову, помимо увеличения любви к себе, подарки расширяют нашу финансовую емкость. При этом подарку не обязательно быть чем-то материальным. Это может быть время, посвященное самому себе, прогулка, чаепитие, ванна с маслами, но, чтобы в кайф, драйв!

И вот в подарок Вам, друзья мои, маленькое упражнение: Напишите список подарков, которые вы хотели бы получить - 30 наименований. Подарки в списке могут быть абсолютно любыми. Очень полезно знать свои материальные и не очень,   желания… и воплощать их в жизнь с удовольствием… и с любовью к себе, пополняя себя частицами радости!

А что радует Вас?