Совесть и "внутренний критик"

Как формируется «внутренний критик»? Достаточно простым способом – из воспитания, запретов, внушений, а также, что очень важно, - из фантазий вокруг всего этого, личных интерпретаций. Человек воспитывается и социализируется благодаря способности испытывать стыд и вину. Через стыд он приучается подавлять проявления своих импульсов вовне (агрессивные, сексуальные импульсы и прочие), учится вести себя «прилично», так как принято в обществе. Вина же способствует формированию внутреннего ощущения добра и зла, совести, способности отвечать за свои поступки и возмещать ущерб в том случае, если он был нанесен.

Идеальная картинка – взрослый человек, который умеет вести себя адекватно в разных обстоятельствах; при этом не испытывает стыда за свои эмоции, мысли, потребности. Вину он чувствует в тех случаях, когда сделал нечто, противоречащее его убеждениям; и эта вина подталкивает его исправить сделанное; после исправления чувство вины пропадает. Кроме того, он выработал свою систему принципов, убеждений, эти принципы осмыслены им.

К сожалению, такая картина встречается очень редко, обычно как результат большой работы над собой. Что мы видим чаще?

Человек стыдится любого своего проявления в обществе; у него нет внутреннего камертона, указывающего, какое поведение приемлемо и какое нет; поэтому он руководствуется только реакцией окружающих: хвалят ли они, добры ли, или агрессивны, враждебны, равнодушны. Очевидно, во что это выливается: в стремление угождать, соглашаться, пытаться понравиться; и в подспудное раздражение окружающих. Легкие способы получать позитив от социума, типа сбора лайков, вводят многих в интернет-зависимость, в манию делать селфи, ретушировать свою жизнь и тд.

Такой человек зачастую испытывает вину не за поступки, и уж тем более не думает об их исправлении; он наделяет огромной силой свои мысли, эмоции, желания, и постоянно винит себя за весь свой внутренний мир. Фактически это застревание в детской логике, когда ребенок чувствует себя «прозрачным», переживает из-за негативных чувств в сторону родителей, уверен, что он должен быть «чист» мыслями и эмоциями, чтобы его любили и принимали. В результате такой человек постоянно подспудно ожидает наказания  - от судьбы, общества, от некой вышестоящей фигуры (например, Бога – для верующих). Однако фактически это ничем не отличается от детского страха «Я думал плохое; мама поставит в угол за то, что я плохой ребенок».

Большой вопрос еще, есть ли под этими невротическими виной и стыдом что-то еще, что-то более зрелое, развитое. Психологи иногда отмечают, что после работы с клиентом, после облегчения его вины и стыда, оказывается, что под ними никогда не было никакой нравственной основы. И только огромный страх заставлял его соблюдать чужие права и границы.

Как же со всем этим связан «внутренний критик»? Обычно именно он является рупором токсичной вины и токсичного стыда; он действует по принципу «как бы чего не вышло» и «я унижаю тебя, чтобы тебя защитить от внешних неприятностей». Так он постоянно колеблется между ролью защитника личности и ролью агрессора, нападающего на нее же.  

Разным временам – разные психологические проблемы. Наше время характеризуется установкой на счастье, самореализацию, успех. Отсюда следует парадоксальная обязанность быть счастливым, как будто это нужно не нам самим, как будто это тоже тяжкая обязанность, повинность. Но еще хуже в этой ситуации невротику. Он оказывается заперт в логическом парадоксе: «чтобы меня не наказали, я должен быть со всеми хорошим и подавлять себя» и в то же время «чтобы быть хорошим, я должен рискнуть быть собой и проявить себя в социуме, отстаивать себя». Кошмар и полнейший тупик. Отсюда мы видим людей, которые просто уходят в болезнь и социофобию, потому что никакого иного решения эта логическая «вилка» им не дает. Из такого внутреннего конфликта нельзя даже завести отношения. Нет, токсичные отношения завести можно, а вот удовлетворительные – вряд ли. Потому что они требуют смелости, аутентичности, контакта со своим телом, желаниями и эмоциями (а дальше уже идет способность настраиваться на желания и эмоции другого). Без всего этого и отношения превращаются в отбывание повинности.

В следующий раз напишу о том, какие существуют современные способы работы с внутренним критиком и выхода из этой ловушки.