Дефицит любви или Как формируется зависимость.

Есть такая теория Джона Локка: человек рождается "Табула Раса", чистая доска, на которую впоследствии записывается весь опыт и знания. То есть при рождении у ребенка отсутствуют характер, привычки, мысли. Есть только естественные потребности, любопытство и ощущения.
Родители же не всегда готовы к неугомонному любопытству малыша. Депрессии, ссоры, эмоциональное и физическое истощение сужают общение до: накормить, вымыть, уложить.
Научно доказано, что отсутствие эмоциональной теплоты пагубно влияет на ребенка: "Собрали несколько мам с трехмесячными детьми. Сначала мам попросили поиграть с чадом как обычно. Затем, когда детки отдыхали от игры, родителям сказали продолжать смотреть на малыша, придав своему лицу застывшее, «каменное» выражение. У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и движениями. Но мама продолжала сохранять каменное выражение лица. Через несколько минут малыши отворачивались в сторону, начинали сосать палец, и на их лицах застыла обида и непонимание, а иногда начиналось хныканье, переходящее в горький непрерывный плач".
Науке известны так же случаи когда дети лишенные материнской заботы, даже не смотря на то, что были накормлены, вымыты и согреты, вскоре умирали.
Это доказывает, что ребенку жизненно необходим теплый эмоциональный контакт. Если его нет, личность не может развиваться, и, как показывает практика, "застряет". И тогда хоть телесно он выглядит взрослым, поведение остается инфантильным иногда вплоть до самой старости.
Ребенок еще не способен понять влияние обстоятельств и оправдать холодное поведение родителей, даже если этому есть веская причина. Родители - это жизнь и инстинктивно малыш понимает, что он от них зависит. А потому единственное, что ему приходит в голову (утрировано): "Родители идеальные, знают больше и не любят меня потому, что я какой-то неправильный. А значит, меня нужно наказать", - включается "функция самоуничтожения": алкоголизм, наркомания, ожирение, экстремальные виды спорта и др. виды зависимости.
Но это будет позже, а пока ребенок чувствует себя бессильным и не способен этого вынести. Он начинает искать способ как получить хоть немного любви и внимания.
Когда малыш начинает капризничать, бунтовать или наоборот покориться и делать то, что сказали старшие (способов множество), родители, как правило, обращают внимание на ребенка, и он усваивает, что таким образом их поведение можно контролировать. Так, становясь взрослым, он переносит это знание на всех, кто его окружает, и каждый раз, начинает, как шарманку проигрывать проверенный способ получения любви, используя привычные манипуляции. И тогда он попадает в ловушку - зацикливаясь, он начинает зависеть от реакций других. Такое поведение называют зависимым.
Как правило, человек с зависимым поведением выбирает себе в спутники со-зависимого партнера. То есть если я "жертва", то я подсознательно выберу мужа-агрессора, который будет подтверждать мое убеждение, что мир жесток, а я не заслуживаю любви. Агрессор в свою очередь выберет в жены жертву, чтобы продолжать убеждать себя: "Любовь = подавление".
Любовь не рождается в таких отношениях, так как каждый находится в своем мире и не слышат друг-друга. Они видят реальность только в одном свете: "меня не уважают", "всем нужно от меня одно" и такая реальность у каждого своя. На деле может оказаться, что зависимый сам ведет себя определенным образом, вызывая одни и те же реакции у окружающих. Например, вместо того, чтобы прямо попросить, говорит жалобным тоном, ноет, заискивает, что нередко раздражает даже близких. Тогда человек подтверждает свое убеждение в том, что он недостоин любви и продолжает страдать.
И когда подавлять свои потребности становится невыносимо: одиночество, тревога пустота сопровождает почти каждую минуту жизни, нужна так называемая "анастезия" (алкоголь, наркотики, игры, еда и пр.)
Можно ли избавиться от этой ловушки? Можно!
К сожалению, мы не помним, что данное решение принятое давным-давно принято нами же. Мы склонны считать, что это карма, наказание за грехи, судьба и т.д. Но если вы сумеете осознать: то, что с вами происходит - это ваш выбор, значит, вы сможете все изменить.
Вам нужно понять какую потребность вы никак не можете реализовать? Вспомните детство, чего вам не хватало в отношениях с родителями? Как вам кажется, каким способом вы пытаетесь получить это сейчас? И каждый раз, вступая в контакт с человеком, осознавайте, каков ваш вклад в эти отношения?
Если вы воспитываете ребенка, обратите внимание, достаточно ли ему вашей любви и внимания?
Выход и прост, и сложен одновременно. Осознавать свои действия, уметь отвечать за них и хотеть все изменить. Можно всю жизнь обвинять обстоятельства и других в том, что у вас тяжелая жизнь, но чем это вам поможет? Как сказал Жан Поль Сартр "Важно не то, что сделали из меня, а что Я САМ сделал из того, что сделали из меня".