Созависимые отношения на примере фильма «Аритмия»

Одной из сфер моих профессиональных интересов являются созависимые отношения. А ещё – терапевтические возможности кино. На стыке этих интересов родилась данная статья. Я хочу разобрать феномен созависимых отношений на примере главных героев фильма «Артимия» российского режиссёра  Бориса Хлебникова. Надеюсь, статья будет полезна и поможет лучше понять данную тему.

Внимание! Статья содержит спойлеры к фильму! 

В фильме показана обычная жизнь молодой семейной пары в российских реалиях. Он (Олег) - фельдшер скорой помощи, снимающий рабочий стресс алкоголем. Она (Катя) -  врач, справляющаяся со стрессом другими способами, но вынужденная терпеть каждодневное пьянство мужа. И вроде бы, он ничего плохого не делает. Просто выпивает. Не становится при этом агрессивным, не пропускает на следующий день работу, не пропадает из дома. Но Кате это доставляет дискомфорт – она не может нормально спать по ночам и перед родителями стыдно за состояние мужа на празднике. А ещё муж Катю просто не замечает – не интересуется её жизнью, не уделяет ей внимание, даже не может понять, в чём её претензии к нему. Он привык, что Катя молчит и недовольство держит в себе.

Это очень характерно. Зависимый не признаёт свои проблемы с алкоголем/наркотиками, находится в отрицании болезни. Созависимый понимает, что что-то ненормально, но настолько привык к такому образу жизни, что не всегда может понять истинную причину своего недовольства. А ещё созависимый привык терпеть, заталкивать свои эмоции поглубже внутрь. Иначе выжить рядом с зависимым невозможно.

Накопившиеся негативные эмоции Катя уже не может держать в себе и делает попытку разорвать отношения. Она испытывает отвращение к мужу, не может находиться с ним в одной постели, в одной комнате. Но при этом и выгнать его на улицу не может – всё-таки не чужой человек. К тому же помимо негативных эмоций, есть и другие – то, что она считает любовью.

Это называется амбивалентные чувства. У созависимого есть сильная эмоциональная привязанность к зависимому, но в то же время есть и много негативных чувств к нему. Эти противоположные чувства порой разрывают человека изнутри.

Но выйти из созависимых отношений – непростая задача. Всё тянет Катю назад – общая работа и круг общения (созависимая среда), проживание в одном пространстве с мужем, его непринятие развода и попытки вернуть отношения в прежнее русло.

Обычно это выглядит даже более ярко – при угрозе потери отношений зависимый начинает вымаливать прощение, осыпать подарками, может даже на время перестать пить/употреблять и обещать, что больше этого делать не будет никогда.

У Кати нет поддержки. Она не обсуждает ни с кем своё решение уйти от мужа, просит его никому не сообщать о разводе. Хотя в фильме показано, что у неё хорошая семья и родители, которые, скорее всего, поддержали бы её решение. Но у неё нет навыка обращаться за помощью, ей привычнее справляться одной.

Созависимому трудно просить о помощи. Мысль об этом обычно сопровождается чувствами вины и стыда. Кроме того, созависимый часто ограничивает свой круг общения, оставляя только круг общения, совместный с зависимым. И получается, что просить поддержки просто не у кого. Но для выхода из созависимых отношений поддержка очень важна. Необходимо искать любые источники -  старые друзья, семья, психолог, группы самопомощи.

В конечном итоге Катя остаётся с Олегом. Муж добился её возвращения путём манипуляций с чувством жалости.  Скорее всего, он делал это неосознанно, просто из отчаянья и страха остаться одному. При этом он так и не понял, почему Катя хотела уйти. Вероятность того, что их отношения изменятся в лучшую сторону,  стремится к нулю. Катя вернулась в привычную роль – терпящей, принимающей женщины.

Чаще всего первая попытка созависимого уйти, заканчивается неудачей. И вторая, и третья. Созависимая система держит крепко. Для того чтобы действительно выйти из созависимых отношений и не попасть в них снова, нужно сначала разобраться со всеми эмоциями и чувствами в этих отношениях, затем с причинами, которые в эти отношения привели и потом постепенно формировать новую модель здоровых отношений.

Хочется добавить, что созависимость может быть не только у человека, живущего с химически зависимым. Рядом с абъюзером/пограничной личностью/психопатом происходит тоже самое.

Берегите себя!