О природе отношений: что может их отравлять, и в чем противоядие

Для меня иллюстрирующей метафорой процесса зарождения и формирования отношений является процесс зачатия и родов.

"зачатие", внутри этих отношений зародилось нечто важное для них обоих, нечто их объединяющее.

И далее может происходить созревание плода как процесс формирования единства пары в виде общих ценностей и взглядов на мир, реализации значимых потребностей друг друга.

И затем рождение "ребенка" этих отношений как символа любви в виде уважения, поддержки друг друга, создания эмоционального и духовного пространства, появления новых идей, проектов, а также и реального ребенка.

На каждом из этапов отношений очень значима среда, в которой они осуществляются.

Если среда в отношениях не удовлетворительна, не питательна, то может произойти «выкидыш» и рождения «божественного ребенка» не случится. Поэтому в рамках заданной темы хочу поразмышлять о том, что может отравлять эту самую живительную среду отношений между мужчиной и женщиной.

Во-первых, это невозвращенные проекции.  На этапе «зачатия» именно проекции являются скрепляющей субстанцией между мужчиной и женщиной. Проекции возникают спонтанно и неосознанно — это ключевое условие возникновения влюбленности. Мужчина идеализирует женщину, воспринимая ее через экран своих проекций, а женщина в ответ — наделяет своего возлюбленного лучшими чертами и качествами, соответствующими ее «эталлоному» образу.

«Выкидыш» разрыва связи происходит в том случае, когда один из партнеров не выдерживает столкновения с реальным человеком, который так или иначе будет проявлять себя по мере развития отношений — сильнейшее разочарование является показателем верности внутреннему идеальному образу. Зрелая позиция будет состоять в готовности снять свои проекции с партнера, признать его инаковость и принять таким, каков он есть.

Проекции — это маркер, касающийся задач развития личного потенциала и установления контакта с собственным внутренним Другим. В этом плане имеет смысл сохранять отношения, потому что таким образом, с помощью своего партнера второй человек может развивать себя, расширять масштаб собственной личности и пределы познания своей души, учиться идти в близость и углублять ее.

Во-вторых, отравляющей средой отношений являются негативные сценарии и чувства, которые они продуцируют. Движущими драйверами в таких сценариях являются чувство вины, страх отвержения или, наоборот, поглощения, иллюзии и наивные надежды. Человек живет в бессознательном паттерне, отыгрывая какую-либо роль: жертвы, спасателя или гонителя. Как правило, это перенятые модели родительских отношений либо воспроизведение отношения родителя к ребенку.

Проблемой является невозможность вырваться из подобного сценария — болезненные чувства «намертво» приклеивают к партнеру. Этот механизм называется комплексом слияния, когда Я одного человека не может существовать без Другого, одновременно с этим переживая его отвратительность и деструктивность для себя. Проблема в том, что зачастую происходит путаница, и за разрушительным поведением и отношением к ней мужчины женщина как будто не видит его опасности для собственного душевного равновесия — так работает псхическая защита «отрицание».

В этом случае на первом этапе важным будет являться признание этой самой деструктивности и понимание, что ее совершенно не нужно терпеть. Деструктивным отношением может являться, например, незаинтересованность партнера в личностном росте и развитии, душевном комфорте и спокойствии, отсутствие заботы, уважения и поддержки, безразличие и бесчувствие к переживаниям, игнорирование просьб, отсутствие обязательств, использование и манипулирование, подавление и проявление чрезмерной агрессии.

В данном случае есть смысл спасать не отношения, а себя от них. И помощью может стать серьезная длительная личная терапия, которая повзолит получить совершенно другой опыт взаимоотношений, основанный на принятии, понимании, доверии, уважении, что заложит прочный фундамент для возможности создания новых отношений.

И третьим отравляющим элементом являются мифы и коллективные установки об отношениях, которые порождают нереалистичные ожидания от себя или от партнера.

Например, миф о Добром волшебнике, который придет и решит все проблемы — особенно популярен сейчас среди женщин и эксплуатируется некоторыми тренерами в расчете на инфантильную позицию, в которой женщина не хочет взрослеть, реализовываться как профессионал, брать ответственность за свою жизнь, становиться самостоятельной и автономной.

Другим является миф о романтической любви, в котором любви придается сверхценность и сверхзначимость. Любовь и отношения становятся обязательным атрибутом успешности, без наличия мужчины в жизни женщина становится как бы неполноценной в глазах общества, и тогда ей приходится идти на компромисс с самой собой, делать выбор, продиктованный не ее собственными ценностями, а установками социума.

Еще одним мифом является миф об идеальных отношениях — что есть некий такой человек, который является Половинкой — идеально подходящей и дополняющей частью «меня» и с которым отношения будут складываться сами собой легко и просто, а взаимопонимание достигаться практически без слов. Отношения с партнером ожидаются как «возвращение в рай», в котором «я и ты» — одно целое и только в таком состоянии единения и слияния можно переживать счастье отношений. Тогда кризисы в отношениях переживаются как тотальный крах и обесценивание партнера — ведь он оказывается не Половинка.

Таким образом, для развития отношений с близким человеком необходимо вернуть себе проекции, освободиться от негативных сценариев и привычных паттернов и выйти из под влияния социальных мифов и стереотипов об отношениях.

Искренне ваша,

Альбина Никитина,

аналитический психолог

P.S. Приглашаю посмотреть запись моего мастер-класса «Поиск утраченного рая: как сделать ваши отношения исцеляющими душу» — о том, что такое истинная близость в отношениях, какие препятствия стоят на ее пути, и как их преодолеть.