Как выйти из созависимых отношений?

 Что нужно делать, чтобы перевести созависимость в близость?
Все больше и больше людей начинают понимать разницу между близкими и созависимыми отношениями. Все больше и больше людей стремятся к близости. Все больше появляется информации о том, как и зачем мы бежим от близости. Все меньше возникает вопросов, зачем нужна близость и какая разница между важен и нужен.

Все больше людей понимают, что они друг другу не нужны, но важны, а значит становятсяспособными строить близкие отношения.

Но вопросов, как это делать, на что ориентироваться, сколько времени работать над собой и реально ли это вообще – меньше не становится.

Как выходить из созависимых отношений?

Ответ один – долго. И очень велика вероятность того, что на этом пути помощь психотерапевта будет необходимой.

Желание выходить из созависимых отношений, так же, как и сепарироваться – вряд ли концептуально. Очень редко бывает так, что люди вдруг решают – все, пора это заканчивать. Энергии в таких решениях вряд ли хватит для реальных изменений.

Все запросы на изменения возникают тогда, когда как прежде жить уже больше невозможно.

Именно в такие периоды случаются кризисы, а запрос на изменения может и не носить характер «избавиться от созависимости». Созависимость – это скорее понимание, которое приходит по мере того, как человек начинает интересоваться своей жизнью.

И с этим пониманием приходит еще одно – избавиться от созависимости по щелчку невозможно. Это процесс. И процесс этот длительный.

Как начинать выходить из созависимости?

Особенно важным в таком процессе является осознавание себя, своих потребностей, чувствительность к себе и к тому, что происходит в жизни. Если вы хотите избавиться от созависимых отношений, вам понадобится осознавание и чувствительность. Чтобы начать замечать себя, свои потребности и то, как бы вам хотелось строить свою жизнь за пределами отношений.

Ведь созависимые отношения часто слитны – когда у двоих одинаковые планы и интересы в жизни.

Чтобы обнаружить в таких отношениях себя и свои границы, работать нужно с собой и над собой. Это важно – не пытаться менять партнера.

И это начало можно считать первым этапом выхода из созависимости.

По мере того, как вы будете продвигаться в осознавании и чувствительности, вы начнете замечать потребности, которых раньше не видели. Вы, например, начнете понимать, что хотите смотреть другие фильмы, чем те, которые смотрели раньше. Может оказаться, что и хобби у вас другие – не те, к которым вы привыкли в отношениях. Много всего может оказаться впервые, а обнаруженные потребности будут настолько важны и ценны для вас, что вы станете ранимы.

Почему так происходит?

Да потому что обнаружение своих потребностей – это тоже процесс. И если вы о себе чего-то не знали, а теперь знаете, то эта информация влияет на все, что есть в вашей жизни. С этим теперь нужно что-то делать, а новоприобретенные потребности нуждаются во внимании.

Как их удовлетворить? Кто может их удовлетворить? Как строить отношения, зная, что ваш муж любит боевики, а вы, к примеру, комедии?  

Захочет ли партнер удовлетворить ваши потребности? Сможет ли? А какие еще существуют способы удовлетворения этих потребностей? Что с ними делать?

Вопросов становится намного больше, чем было до. Ответов – меньше.

Этот этап очень важен, и вы на этом этапе ранимы. И на этом этапе вам могут отказать.

В этом месте еще один вопрос. Вы поняли, что хотите смотреть мелодраму, но ваш муж говорит нет.

А что, если он говорит «нет» и по поводу других, более серьезных, потребностей?

Понимание и принятие того, что ваш партнер имеет право отказать вам в удовлетворении вашей потребности – следующий этап выхода из созависимости. Принять этот отказ зачастую сложно. Это может оказаться еще сложнее, чем обнаружить саму потребность.

Ведь в созависимости вы привязывали все свои потребности к одному человеку. Как теперь этого не делать?

И что вообще делать, если ваши, такие новые и такие важные потребности, не удовлетворяются?

Это новый способ организации своей жизни.

Приходиться искать этот способ и по-новому все организовывать. В стремлении к близости свое «я» становится сильнее, и порой совместить это «я» с «я» другого человека крайне сложно.

Это всегда сложно, но это контакт, которого, возможно, у вас никогда и не было.

Что же дальше?

А дальше вопрос к себе – а что я хочу дать этому человеку? Когда ваши потребности становятся ясны, а способы их удовлетворения, хоть приблизительно, но понятны, все меняется в жизни и очевидно – измениться могут и сами чувства к близкому человеку.

Готовы ли вы, в вашем новом состоянии, давать этому человеку что-то? Хотите ли? Важен ли он для вас так же, как был когда-то нужен?

Ведь когда вы понимаете, что слово «нужен» больше не определяет ваши отношения, и понимаете, что способны прожить и без человека рядом, вопрос касается слова «важен». Насколько человек рядом важен и важен ли?

С этого начинается новая страница близости и отношений. Со слова важен.

Когда человек важен, а не нужен, у вас есть шанс на реальную близость.