Энциклопедия семейной жизни: 2. Важен ли расчет, когда выходишь замуж?

В предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/46667/) я писала о некоторых причинах, почему многие женщины стремятся именно официально зарегистрировать брак. Спасибо моим читателям, которые добавили еще несколько причин для росписи в загсе.

С одной стороны, вроде бы очевидно, что все эти причины не являются достаточно вескими для того, чтобы жениться. И я уверена, что многие девушки это осознают и стремятся выйти замуж по любви.

Однако, в браке по любви можно обнаружить и некоторые подводные камни, которые через некоторое время семейной жизни способны разрушить трепетную семейную идиллию.

Человек - существо многогранное. На него влияет огромное количество факторов из разных сфер жизни. Разнообразие этих факторов дает человеку ощущение полноты и сбалансированности жизни. Даже если человек сосредоточен только на чем-то одном в своей жизни, то проседания в других сферах непременно скажутся на его жизни, и эти сферы рано или поздно потребуют, чтобы на них обратили внимание. Чем сбалансированнее жизнь, чем больше точек опоры у человека, тем легче, радостнее и гармоничнее его жизненный путь.

Личная сфера жизни человека также переплетена со многими другими сферами. Семья - это не только любовный союз двух сердец, но и ветвь родового древа, и участник финансовых потоков в мире, и социальный институт, и пространство для взаимопомощи и удовлетворения взаимных потребностей супругов, и многое другое.

Когда я слышу, что двое собираются пожениться по большой любви, исключительно с целью давать друг другу любовь, первое, что мне приходит в голову, - это то, что пара находится в розовых очках, которые, как правило, спадают через 2-3 года семейной жизни, и разочарование может оказаться настолько болезненным, что за ним последует развод.

Отрицание наличия других потребностей, кроме потребностей любить и быть любимым, приводит к тому, что неудовлетворенные, подавленные потребности начинают проявляться в виде агрессии, раздражительности, постоянного стресса, претензий, усталости, апатии и даже депрессии. Отрицание иных потребностей - это другая крайность в противовес крайности выходить замуж, мотивируясь исключительно причинами, обозначенными в предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/46667/).

Любые крайности приводят к дисбалансу, потере внутренней опоры, стержня, уверенности в себе. Баланс и комфорт всегда где-то в районе "золотой середины".

Один случай из практики (довольно распространенный):

Мария и Руслан два года живут вместе, строят дом, официально не расписаны. В последнее время всё чаще ругаются. У Марии частые претензии к Руслану. Она не чувствует его заинтересованности в отношениях. Причин много: Руслан мало работает, медленно строит дом, с детьми не торопится, к ее родителям особой любви не испытывает и т.д. Руслан всё больше закрывается в отношениях, часто делает попытки прекратить отношения, что еще больше усиливает тревожность Марии.

Во время консультации пытаемся разобраться, что нужно Марии, чтобы она почувствовала, что Руслан заинтересован в отношениях с ней. Мария выдвигает много критериев, что нужно делать Руслану, при этом каждый раз Мария повторяет, что ей неважно, чтобы Руслан на ней женился, поскольку это никак не докажет его любви к ней.

В ходе работы с парой выясняется, что у Марии есть мечта получить красивое предложение выйти замуж и сыграть классную свадьбу, чтобы запомнилась на всю жизнь. Но когда-то Мария решила, что эта ее мечта, ее потребность неважна, и она начала отрицать важность и необходимость свадьбы и романтичного предложения, а также постоянно говорила об этом Руслану, который счел нужным угодить любимой и разделить с ней ее подход к семейной жизни.

Неудовлетворенная потребность давала о себе знать в виде постоянного раздражения на Руслана, что еще больше отталкивало мужчину, и напряжение в отношениях нарастало, а вместе с тем чувство нелюбимости.

После того, как Мария смогла прямо сказать Руслану о том, что она хочет, Руслан сделал ей красивое романтичное предложение выйти за него замуж. И для Марии всё поменялось: и дом, оказывается, Руслан строил достаточно быстро, и денег зарабатывал всё больше, и отношения с ее родителями вполне хорошие и т.д. После свадьбы ребята живут уже несколько лет счастливой семейной жизнью и удивляются, как они раньше могли так ругаться.

Такие истории нередкость в современном мире.

Другая распространенная ситуация: когда девушка выходит замуж по любви, не принимая во внимание других факторов, таких финансовое обеспечение, социальный статус, одобрение родственников и т.д. Решение принимается спонтанно на основе чувств. Кажется, что главное пожениться, а дальше всё само наладится, и роспись в загсе решит все проблемы. По началу всё хорошо, но когда через некоторое время романтика проходит, выясняется, что девушка на самом деле не готова жить в шалаше, что любовью сыт не будешь, что девушка не готова принимать круг общения мужа, принимать его родственников и противостоять давлению своих родственников и еще многое другое, что ее на самом деле не устраивает.

Но почему-то в корне нашей культуры глубоко заложена установка, что замужество и роспись в загсе решает все проблемы. А проблемы-то, на самом деле, чаще после загса только начинаются.

Принимая решение о создании семьи, важно быть честной перед собой и осознавать свои реальные потребности. Чем лучше девушка осознает и принимает свои настоящие потребности, тем счастливее она будет в семейной жизни. Только осознавая чего на самом деле мы хотим, мы можем привлечь в нашу жизнь человека, с которым наши желания совпадают.