Любовь невротика (на примере Финна и Наины в поэме "Руслан и Людмила")

Статья посвящена тому,как не зависнуть в чужой невротической воронке/ «эмоциональном коридоре» (термин психолога Алисы Ночь).

 Сейчас много статей и роликов посвящено теме токсичных отношений, а именно отношений с людьми, которые априори могут принести только негатив в нашу жизнь, вместо желанных тепла и любви, которых мы так ждем. Я бы хотела рассмотреть еще один тип отношений с невротическими личностями, у которых может не быть личностного расстройства (нарциссизм,психопатия), но, отношения с которыми могут омрачить вашу жизнь не меньше, чем зависимые отношения с нарциссами и абьюзерами.

 Для начала определим,кто такой «невротик»? В настоящее время большинство из нас постоянно или периодически могут наблюдать у себя невротические симптомы, от нестабильного эмоционального состояния до психосоматических проявлений. Однако, настоящий невроз всегда несет в себе некий внутриличностный конфликт и накладывает отпечаток на всю жизнь невротика.Это не имеет ничего общего с бытовым представлением о невротике, как о человеке повышенно тревожном или вспыльчивом. Вот именно об этих людях,личностях с «доминантами» в голове и пойдет речь.

Типичный пример истерического невроза,где человек,бдучи еще ребенком получал от родителей одобрение и похвалу только за какие-либо достижения, тогда как неудачи и промахи грубо порицались, становясь символом родительской «нелюбви». Т.е.излишняя оценочность в воспитании даже если не приводит к нарциссизму, может послужить развитию внутреннего конфликта «я должен заслужить хорошее,тогда я сам стану хорошим» и «хочу,но не могу» (в смысле хочу быть любимым,но не могу сделать что-то,чтобы заслужить любовь»). Многие люди хотя бы раз в жизни сталкивались с подобной ситуацией в детстве, однако если данная модель поведения близких людей носит систематический характер-это может привести к истерическому неврозу, когда ребенка любят только за его достижения, а не за него самого. Данный вид невроза является одним из проявлений внутреннего конфликта (наряду с психастеническим, неврастенией и неврозом навязчивых состояний) и на его примере мы разберем тему отношений с этим типом людей.

 Невротик с истерическим неврозом, в отличие от нарцисса не хочет никому зла,и не столь патологичен (т.к. невроз поддается лечению) он просто жаждет получить одобрение и иногда, вследствие этого, не только сам не может жить легко,но и приносит вред окружающим. Происходит это потому что вся его жизнь подчинена доминанте , «доказать,заслужить»,он не может просто наслаждаться жизнью, быть созерцателем, в нем слабо развит гедонизм. Он очень переживает свое вечное несовершенство, однако,в отличие от нарцисса, у него лучше развита самокритика.

 В поэме "Руслан и Людмила" как раз представлен такой типаж-Финн,который много лет пытался добиться любви колдуньи Наины. Пройдя сотню мытарств, получив всевозможные блага, славу и власть он не стал счастливее, ведь все это совершалось только ради одной цели-добиться Наины. В итоге,благодаря волшебным чарам, Наина влюбляется в Финна и ,(вуаля!),на глазах превращается в старую и страшную ведьму. Финн уже не рад что все это затеял, ему больше не нужна эта женщина. В фильме 1972 г.очень хорошо обыграна эта история. В таком гротескном виде, Пушкин обрисовал какой становится женщина в глазах невротика, после того,как он добился ее любви.

 Суть в том,что когда мы встречаем человека,который делает для нас все и даже невозможное,нас рано или поздно это подкупает,нам кажется что нас оценили по достоинству и полюбили по-настоящему. Но правда в том,что истинно любящий человек со здоровой личностью перодолевает трудности и добивается затем чтобы быть с любимой,а не с целью добиться любви. Невротику неинтересен предмет его «любви» после того, как он добивается взаимности,ведь его цель-доказать себе и окружающим что он чего-то стоит. Такое поведение часто встречается у мальчиков-подростков, когда формируется мужская идентичность и в этом возрасте такое поведение можно считать нормой. Однако,невротик,оставаясь незрелой личностью со стороны может казаться безумно влюбленным,а главное,в отличие от нарцисса,он и сам в это верит.

 Находясь в подобных отношениях,на исходе,вы можете впасть в депрессию,от осознания что любимый человек вас «разлюбил»,тогда как с самого начала он по сути решал свой внутренний конфликт с вашей помощью. Таким образом вы попадаете в его «эмоциональный коридор» (как пишет известный психолог Алиса Ночь) и начинаете погружаться в его страдания,замечать что вы все чаще и чаще его жалеете, что все время пытаетесь поднять его самооценку, что не приводит к какому-либо положительному результату. Вы начинаете ощущать,что рядом с вами-недолюбленный ребенок, а не взрослый мужчина, и если отношения продолжаются,то они постепенно переходят в разряд токсичных. В отличие от нарцисса, невротик не понижает намеренно вашу самооценку и не сводит вас с ума, просто вы сами начинаете в какой-то момент ощущать что недостаточно хороши для него, пытаетесь стать лучше и не понимаете, почему он начинает свою кампанию по завоеванию уже с другой женщиной. И не важно, чего именно добивался невротик, только интима или же именно вашей «любви»-вы все равно оказываетесь разочарованы и подавлены, т.е.по сути испытываете чувства не свои, а погружаетесь в мир невротической личности с его «доминантой» (А.Ухтомский)

Профилактикой в данном случае является укрепление и повышение своей самооценки, когда вы любите и принимаете себя, независимо от того, кто бы и что вам не сказал, неважно был ли это комплимент или осуждение.

Че же отличаются ухаживания невротика от желания быть с вами мужчины со здоровой личностью?

 1.Невротик театрален,он ухаживает нарочито красиво,может уже на первых этапах задаривать вас всем чем позволяет ему его кошелек, отчаянно помогать вам, проникать в ваш внутренний мир, жалеть вас,говорить комплименты,восхищаться вами,не видеть в вас недостатков,сравнивать с самыми прекрасными женщинами в истории и т.п.Он хвастается своими достижениями, как бы говорит «заметь меня»,»услышь меня», его слишком много в вашей жизни. Он не считается с вашими желаниями, главное что вы ему нужны. Обычный мужчина также может ухаживать,помочь вам в чем-то,однако,ему важно как вы к нему относитесь и хотите ли вы быть с ним сейчас.Он менее навязчив,хотя и не будет упускать вас надолго из виду,если вы ему действительно нужны,у него есть гордость,он может продолжать любить вас,однако,получив от вас отказ не будет навязываться и пытаться доказать вам что-то.

 2.Для невротика важна цель-добиться вашего признания и одобрения, для обычного мужчины-важно быть с вами,если вы оба этого хотите.Он может принять тот факт,что он вам не нужен,в этом и проявляется целостность личности и здоровая самооценка.Невротику же будет чрезвычайно сложно это пережить,и вряд ли он сможет отпустить вас,не доказывая вам ничего в той или иной форме.

 3.Невротик излишне сосредоточен на себе,часто пребывает в депрессии,он излишне озабочен подтверждением своей значимости в этом мире.Ему даже в голову не приходит,что любовь-это процесс,а не цель.

 4.Невротик слаб,находясь с ним в отношениях,вам придется постоянно подкреплять его самооценку,а если вы будете недостаточно хорошо стараться,то его депрессия будет усиливаться и постепенно перейдет на вас.

 5.Невротик плохо разбирается в людях,т.к.для него важны не сами люди,а их одобрение.Опять же,в отличие от нарцисса,который умело меняет маски,чтобы использовать других в своих целях,у невротика цели иные.Он сам готов разбиться в лепешку,лишь бы его оценили.

 6.У невротика есть «доминанта»-та самая точка из-за которой и происходит весь внутренний дисбаланс,в данном случае желание быть любимым,а не любить самому.Любовь к объекту для невротика-мучение,а завоевание объекта-избавление от мучений.

Таким образом,нашумевшая цитата "люблю людей за их отношение ко мне" справедлива только отчасти.Т.к.возникает вопрос что это за отношение и что за ним стоит.Именно поэтому так важно находить баланс и видеть не только отношение,хотя это конечно важно,но и личность человека,пытаться понять мотивы его поступков.Только такой подход открывает путь к поиску гармонии в любых отношениях.