Типичные травмы детства

Мне часто приходится слышать и от своих друзей, и от своих клиентов, что мол, как страшно заводить детей, глядя на то, сколько взрослых людей страдает от психотравм, которые им были нанесены в детстве. А ведь родители могли даже и не подозревать, что наносят ребенку травму! На самом деле, взгляды на воспитание детей периодически меняются, например, в 90-х, было распрастранено так называемое воспитание по Споку – это такой психолог американский и его книжки, помнится, скупали молодые родители. Так вот там, в частности, был такой совет – если ваш ребенок орет – не подходите к нему, это он так проверят ваши границы, прогибает вас, дайте ему понять, что в доме вы главный, а не он! Сейчас такое поведение считается достаточно зловредным, т.к. у ребенка может сформироваться чувство беспомощности и недоверия к миру. И, на самом деле, я за то, чтобы опираться на последние достижения в области науки и руководствоваться современными рекомендациями. А на счет психотравм – главное ведь знать врага в лицо, так что я хочу вам сейчас описать 5 самых распространенных психотравм, чтобы как можно больше людей могли знать, как избежать популярных ошибок в воспитании.

1 Начнем с самой неочевидной психотравмы, которую мы можем нанести своим детям – это чрезмерная забота. Казалось бы – как хорошо, ребенка любят, души в нем не чают, точно самооценка будет хорошая! Но тут очень важно не переходить грань – чтобы любовь не стала удушающей, а забота не превратилась в гиперопеку.

Гиперопекающие родители – это очень тревожные родители. Они все время переживают, как бы чего не случилось, и поэтому стараются максимально участвовать в жизни ребенка, чтобы все время держать его под контролем. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Такого ребенка могут поздно отдать в садик, потому что жалко, до старших классов проверять, как он сделал уроки, контролировать с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться.

На самом деле, гиперопека может принимать различные формы – начиная от того, чтобы контролировать, все ли ребенок съел на завтрак, обед и ужин, и заканчивая прослушкой его телефонных разговоров и взлома его соцсетей.

В итоге, вступив во взрослую жизнь, такой человек так и остается ребенком, он не готов решать взрослые проблемы да и вообще, принимать решения, у него нет своего мнения, потому что до этого все решения за него принимали родители.

Он не знает, чего он хочет, и не может отделить свои желания от родительских установок. Ему кажется, что он не может на себя положиться. Из-за гиперопеки человек вырастает несамостоятельным. Он всегда будет ориентироваться на мнение других людей. Если в подростковом возрасте ребенок не начнет бунтовать, чтобы отстоять свое право быть отдельной личностью, то он просто сдастся и поплывет по течению. И это может привести к депрессии, апатии и ощущению бессмысленности жизни.

Что делать, если вы сами в детстве столкнулись с гиперопекой и сейчас испытываете вышеописанные проблемы? Прежде всего, нужно научиться слышать себя и свои желания, а для этого – пробовать новое и стараться чувствовать, что и какой эмоциональный отклик вызывает. И конечно, если вы уже взрослый мальчик или девочка, надо физически и эмоционально отделиться от родителей: т.е. начать жить отдельно и начать обеспечивать себя.

2 Это что касается гиперопеки. Далее у нас идет пренебрежение. Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно: ребенок сыт и одет, у него хорошие игрушки, он ходит на различные развивашки, но при этом счастья они ему не приносят. Поскольку родители под любовью к ребенку подразумевается лишь содержание его в комфортных условиях.

Т.е., например, если ребенок пытается поговорить о своих проблемах, ему отвечают: «Ты не видишь? Мы устали! Отстань!» Ребенка никто не слушает, он чувствует себя отвергнутым.

В этом случае возникает ощущение одиночества, брошенности и недоверия. Эти ощущения остаются с человеком в дальнейшей жизни. Он может вступать в отношения, но детское чувство брошенности никуда не уйдет. В будущем он может выбирать себе партнеров, которые также будут отвергать и игнорировать его чувства.

В младшем возрасте такие дети могут хулиганить для того, чтобы хоть как-то привлечь внимание родителей, а во взрослом могут использовать вызывающее или асоциальное поведение.

Зачастую нехватка внимания и общения дома может приводить к тому, что ребенок начнет искать его в другом месте, например, такие дети могут начать раньше других вступать в романтические и сексуальные отношения. Чтобы справиться с одиночеством, некоторые прибегают к помощи алкоголя или наркотиков.

3 На третьем месте у нас оскорбления и обесценивание.

Как это выглядит: родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством, либо же то же самое в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения. Например, полненькую девочку родители могут шутливо называть: ах ты наш бегемотик. Или если ребенок принес плохую оценку, могут ему сказать – сходи ка подмети, потренируйся, ты ведь кроме как в дворником у нас вряд ли сможешь стать.

Такой метод воспитания приводит к нарциссической травме – о ней я более подробно рассказывала в видео «какие бывают нарциссы» или «нарцисс – самовлюбленный эгоист» - обязательно посмотрите.

Говоря же вкраце, обесценивание в семье может привести к неуверенности в своих силах, страху поражения и пассивности. У ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал и что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому будет безопаснее отказаться от активных действий и оставаться в тени.

Либо же формируется синдром отличника – когда нужно сделать или идеально, или никак, и чаще всего получается, что не делается никак.

4 На 4-м месте у нас такая травма, как присвоение ребенку чувства вины. Когда родители несчастны друг с другом, но продолжают жить вместе, как они говорят, ради ребенка. Они могут в открытую говорить ему, что сохраняют семью только ради него, либо не говорить, но напряжение все равно витает в воздухе. И ребенок, конечно, все это чувствует.

И это провоцирует в нем чувство вины. Такое послание ему родители транслируют: если бы тебя не было, мы были бы намного счастливее. Он растет с ощущением, что он – проблема для других людей, и сохраняет это ощущение и во взрослом возрасте. Такая установка ведет к проблемам в построении межличностных отношений, нежеланию и страху заводить собственную семью, к депрессивным и даже суицидальным наклонностям.

5 И замыкает наш рейтинг травмирующего родительского поведения физическое насилие. Кто бы сколько бы об этом не говорил, но, к сожалению, до сих пор многие считают, что бить детей нормально — мол, так они лучше усвоят урок. Зачастую под под физическим насилием понимается лишь избиение ребенка до травм и синяков, хотя на самом деле любое посягательство на его личные границы (подзатыльник, шлепок по попе или битье ремнем) тоже является насилием. Единственное, чему учится ребенок в такой ситуации, — это бояться и ненавидеть наказующего.

Приводит это к тому, что в садике или школе он воспроизводит этот опыт: либо сам провоцирует драки, либо же попадает в положение жертвы и бьют его. Ну а дальше больше – этот опыт переносится уже и в собственную семью – т.е. драки с супругами и избиение собственных детей. Потому что сценарное поведение изжить крайне трудно, это требует большой работы над собой.

Если вы узнали себя в каком-то из этих примеров – отчаиваться точно не надо. Когда есть желание справиться с последствиями подобных ситуаций или не повторять таких ошибок с собственными детьми – то решение всегда найдется, например, вы всегда можете записаться ко мне на консультацию. Я желаю вам гармоничных отношений!