|
|
Сюжет из терапии «Мы с тобой одной крови… но у каждого своя жизнь!»Автор статьи: Шахова Елена Дмитриевна
Сюжет из терапии «Мы с тобой одной крови… но у каждого своя жизнь!»* КЛИЕНТ: Женщина, 35 лет, клининговые услуги ФОРМА РАБОТЫ: по видеосвязи (консультация+ДПДГ*) ПРОБЛЕМА: Очень сложные отношения с братом. Как перестать бояться брата? *размещено с согласия клиента. В работе со страхами метод ДПДГ давно доказал свою эффективность, он позволяет помочь человеку пройти сквозь свой страх самому, имея при необходимости возможность на кого-то опереться! Проходя сквозь страх, клиент часто выходит на ситуации из прошлого, дающие нужные ключики к пониманию его истоков и снятию с него эмоционального заряда. В начале сеанса было непросто наладить контакт, потому что со стороны клиентки ощущалось напряжение во время консультации, видимую причину которого я не могла понять. Как выяснилось чуть позже, у неё сохранился эмоциональный отпечаток из предыдущей сессии (до этого у нас уже было несколько сеансов), при этом не связанный непосредственно со мной, он явно мешал нам сдвинуться в решении озвученного клиенткой вопроса. Признаюсь, находится в этом состоянии «выдержанной» доброжелательности, мне было некомфортно. Оказалось, что мне страшно выходить за рамки доброжелательного общения клиент-психолог, а понимание важности права «первого хода» клиента, ещё добавляло напряжения. Клиентка (проявила мужество, поверьте!) и достаточно быстро решилась открыть своё переживание, благодаря чему, мы пошли в раздражение — что там и почему! Так неожиданно получилась двухсторонняя работа, было не бесполезно посмотреть на свои реакции вне привычных условий и исследовать такой опыт! Но это отступление… вернемся к работе! Как я уже писала выше, у клиентки есть сильный страх перед родным человеком, братом (без подробностей, но скажу, что страх имеет под собой основания). Страх обострился на фоне ожидания возможной встречи с братом, когда есть понимание её неизбежности, и хочется чтобы всё случилось быстрее и завершилось ожидание, ведь оно само по себе причиняет боль и выматывает нервы! Как и в других сюжетах я не буду рассказывать всю работу, обозначу только одну ключевую линию. Высказав свои мысли о непонимании меня, клиентка дала возможность посмотреть на то, что мешает движению вглубь волнующего вопроса. Образ сопротивления предстал как кирпичная стена между нами, которая при ближайшем рассмотрении оказалась занавесом с нарисованными кирпичами, которую можно легко отодвинуть. А за этой перегородкой с одной стороны была я-психолог, машущая руками и кричащая о необходимости перемен и агрессивно пытающаяся спасти клиентку… маленькую девочку 3-4 лет, от страха нервно смеющуюся и прячущуюся за занавесом. В общении клиентки с мамой такие спокойные слова были редкими, как и внутри семьи в целом. Продолжением этих мыслей стал образ брата, как большого агрессивного и громкого, стоящего в дверях квартиры, в ответ на агрессию которого было молчание, а не грызня с первых фраз (как обычно), тогда брату стало неинтересно и он «развернулся, почесал репу и ушёл». Таким образом, клиентка получает опыт общения, как не подпитывать брата-энергетического вампира, не поддаваться на провокации. На уровне тела она ощущает как расправились плечи и внутри тела чувствуется приятный вакуум, наполненности и уверенности в том, что Я МОГУ МОЛЧАТЬ! Следом за ощущением вакуума приходит в тело волнение, оно как вода скручивается воронкой в середину живота. Всё это время ощущается напряжение и раздражение клиентки, которое уходит после следующего прохода, как будто всё это утекло вместе с той водой из тела через воронку, вместе с мутью и грязью, без остатка, когда в образе вытащили заглушку! Всё чисто! Нет волнения и беспокойства! Появляется решимость, что встреча с братом, как заразная болезнь, уже не страшна, потому что сделана «прививка» и осталось довести до конца задуманное дело, в котором с братом необходимо общаться! Казалось бы, иди вперед, не оглядываясь, но… клиентка наталкивается на осознание того, что брат и отношения с ним, связывают её с мамой и другим близким человеком — это то, что называют вторичной выгодой. Появляется страх, что без проблем с братом, исчезнет повод и смысл общения с мамой, уйдет то, что их объединяет, пусть даже отношения отравлены, разрушительны, но тесно вплетены в семейную историю и рвать их очень тяжело и больно. В какой-то момент, появляется чувство соболезнования о смерти утрате родных, и через него вспоминается очень сложный период, когда клиентка в 18-20 лет, была вынуждена покинуть родной дом, откуда её просто «выдавили» во взрослую жизнь. Проходя этот кусок, она видит брата, расстроенного произошедшим и более того застрявшим в этом самобичевании, не имея желания взять за это ответственность и пойти вперед к возобновлению отношений. Ответственность?! Нет, это требует взрослости, а он лишь похожий на взрослого маленький раненный ребенок и он просто плачет, не реагируя на предложенную помощь. Вместе с этим и тогда и сейчас, брат всё равно выбирает сам — выйти из страдания или оставаться там, и клиентка, поняв эту простую вещь, пошла дальше, оставив приоткрытым своё сердце для родного человека! Клиентка осознала, что, таким образом, судьба ей дала возможность получить бесценный горький опыт — «прививка взрослости» часто бывает очень болезненна! Ведь она уже повзрослела, переболела! Клиентка ощущает своё взросление, образ себя и самоощущение изменяются. Параллельно с этим она видит трансформацию (изменения) своей мамы слабой и больной в зависимых отношениях с братом, становящейся более сильной и здоровой МАМОЙ, готовой завершить зависимые болезненные отношения с братом, когда клиентка осознает и принимает её выбор оставаться в этом или нет! Конечно, это пока только образ из терапии, но… надежда появилась! Перед завершением был важный образ — все трое участников этой истории ВЗРОСЛЫЕ не только по годам, но и по внутреннему состоянию и мама с ГОРДОСТЬЮ смотрит на своих детей — это так важно понимать, что тобой гордится не кто-то, а именно мама! «Это уже не страшно потерять общую проблему и каждому жить в своей семье»! «Я ВЗРОСЛАЯ» и могу выбирать с кем и когда мне общаться — Я буду учиться молчать, защищать свои границы избегая провокаций! УЖЕ НЕ СТРАШНО! Добавлю лишь парочку комментариев, относительно этой клиентской истории. С раннего детства личные границы клиентки нарушались и, соответственно, отстоять их сейчас это значит «пойди туда — не знаю куда и найди то — не знаю что». Поэтому тратится очень много сил сначала на осознавание и выстраивание границ, а на их защиту уже по остаточному принципу... В данном страхе сплелись напряжение от реального страха и страх потери вторичной выгоды, столько лет являющейся плодородной токсичной почвой для семейного дерева клиентки. Сняв напряжение с потери вторичной выгоды, клиентка открыла для себя возможность больше сил направлять на свою защиту и расти дальше и идти вперёд к здоровым отношениям… Конечно такие сложные элементы задачи не могут быть решены за один сеанс, но кровная связь перестала быть препятствием для выделения границ своей семьи и личной жизни! Берегите свои границы, дорогие мои! Цените себя и свою жизнь!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
