С чего начинаются отношения?

«Как с чего?! – Ответит кто-то, - Двое встречаются, влюбляются...»

«А вот и нет! - Торжествуя, ответит этот самодовольный тип, - Отношения начинаются с себя.»

И это - не пустая болтовня. В системной семейной терапии первой стадией отношений считается монада, то есть когда человек один, без пары. Почему так?

В норме, в жизни каждого человека должен быть этап, когда мы оспариваем убеждения и ценности нашей родительской семьи. Проводим ревизию на складе глубинных установок. Всё это начинается в подростковом возрасте и необходимо для того, чтобы по итогам нескольких лет душевных терзаний мы смогли ответить себе на важные вопросы:

-Кто я?

- Какой я в отношениях с людьми?

- Что для меня важно, что второстепенно?

- Что для меня неприемлемо?

- Хочу ли я семью, если хочу, то какую?

Ответы на эти и многие другие вопросы позволяют нам искать партнёра и строить отношения более осознанно, не наступать на одни и те же грабли.

Успешно пройденная стадия монады необходима для того, чтобы установить контакт с самим собой, отделиться от родительской семьи, научиться комфортно чувствовать себя в одиночестве, и самому заботится о себе.

Эти новые приобретения безумно важны для того, чтобы не создавать отношения, основанные на взаимной зависимости, и не отыгрывать в отношениях с партнёром сценарии из родительской семьи.

Всё это мило, но что делать, если я уже в отношениях, но так и не успел отделиться от родительской семьи?

Вы можете сделать для себя многое, но чего точно не стоит – так это разрывать отношения и сломя голову нестись заниматься духовными поисками. Начните с исследования себя и своих отношений. Не бойтесь задавать себе сложные вопросы, и искать на них ответы. Прислушивайтесь к себе: Кто вы вне этих отношений? Удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях? Если бы у вас была возможность ещё раз вступить в эти отношения, сделали бы вы это?.. Выходите за пределы отношений: развивайте свои индивидуальные интересы, расширяйте круг общения. Не обязательно уходить в лес, чтобы найти себя, но для того чтобы сформировать по настоящему взрослую и целостную личность необходимо почувствовать себя хоть сколько-нибудь отдельным.

Итак, первая стадия отношений пройдена. Начинается стадия диады. Вот это уже тот период, когда встречаются двое, в идеале личностно зрелых людей.

И начинается… Притирка.

На стадии диады решаются разные задачи:

Во-первых, молодая семья устанавливает внешние и внутренние границы. Внешние границы отделяют семью от остального мира. Мы обсуждаем, как часто к нам приходит мама? Можно ли без предварительной договорённости уехать на дачу к друзьям? Внутренние границы пролегают между партнёрами. Они необходимы, чтобы не допустить полное слияние или враждебный симбиоз. О внутренних границах речь идёт тогда, когда мы распределяем обязанности, устанавливаем баланс близости/отдалённости.

Во-вторых, на стадии диады неизбежно возникают конфликты по поводу того, как было в родительской семье у каждого из партнёров, и как они хотят, чтобы стало в их собственной семье. Процесс создания семьи – это процесс рождения чего-то нового, и к нему нужно подойти осознанно. Провести ещё одну ревизию ценностей, устоев и семейных ритуалов, и правил, но уже вместе с партнёром. Здесь на помощь приходит вопрос: «Что для тебя значит, когда я говорю (делаю) так?..»

В-третьих, случаются столкновения наших личных потребностей и потребностей семьи. Однажды, мой мужчина сказал мне: «Как ты могла одна съесть общую шоколадку?! Мы же семья!». Для него это была история про то, что я пренебрегла его интересами в угоду своим, а значит, не люблю его. Хотя, казалось бы – шоколадка. На первых этапах отношений такие истории возникают часто. Поэтому важно понимать, готовы ли вы стараться, и в чём-то пренебрегать своими потребностями, ради вашего партнёра? Или нет? Если нет, нужен ли вам партнёр, для которого вы ничего не хотите делать?

В-четвёртых, партнёры решают проблемы власти и ответственности. В идеале власть и ответственность должна находиться в одних руках. Например, я хочу ходить с мужем в театр, для меня это важно и муж тоже не против. Соответственно, я становлюсь главной по театрам, и ответственной за организацию походов туда. Не всегда всё решается так просто, часто власть находится в одних руках, а ответственность в других. Это порождает хронические конфликты в парах.

В-пятых происходит установление сексуальной гармонии. В первые месяцы влюблённости всё кажется идеальным, в нашем мозгу плещется целый коктейль гормонов. Поэтому секса много, он разнообразный и вызывает бурю эмоций. Но, проходит ещё немного времени и мы понимаем, что у нас разные потребности в этой сфере. Кому-то хочется больше, кому-то меньше, кто-то любит в душе, а кто-то на кровати, и т. д. и т.д. Как ни странно, в этой области тоже нужно договариваться, и что не менее важно, честно говорить о своих чувствах и желаниях. Партнёр не догадается сам! Он не знает ваше тело так, как вы, не чувствует его. Многие пары, чувствуя неудовлетворённость в сексе, пытаются разнообразить его: бегут в сексшоп, на эротические тренинги, но бьют не по той мишени. Если в сексуальной жизни произошёл разлад, то первым шагом супругов будет её нормализация, а уже потом, когда секс регулярный и качественный, его можно разнообразить. Почему так? Секс в паре не всегда то, чем кажется. За сексуальной неудовлетворённостью часто скрываются другие проблемы, например эмоциональная холодность одного из супругов или финансовая нестабильность.

Получается за первый год – два отношений партнёры должны решить довольно много сложных вопросов, поэтому не удивительно, что в это время происходит так много конфликтов.