Отношения между мужчиной и женщиной. С чего начинаются проблемы.

Автор статьи: Блинкова Анна

Отношения между мужчиной и женщиной С чего начинаются проблемы

В любом, даже в самом счастливом на первый взгляд, браке есть проблемы. Это могут быть самые обычные, рутинные трудности. Например, Он молчит и не желает делиться тем, что на душе, даже если на работе проблемы, которые его сильно расстраивают; Она все больше уделяет внимание детям и их интересам, чем тому, с каким настроением он приходит с работы и что творится у него на душе; муж и жена не могут договориться, куда потратить небольшие сбережения, каждый отстаивает свою индивидуальную идею.

Знакомо? Убеждаете себя, что все нормально? Что это типичная “бытовуха”, куда от нее денешься? При этом вы уже не так чувствительны друг другу за годы совместной жизни. Появилось странное спокойствие, что не нужно ни за кого бороться, уверенность, ведь ни у кого нет интрижки на стороне. Но время от времени мелькают сомнения – все ли нормально между нами? Наша связь по-прежнему прочна?

Существуют малозаметные, невооруженным глазом, признаки, свидетельствующие об отдалении партнеров. Они как первые почки на ветках, издали еще совсем не видны, но уже имеют потенциал развернуть буйное цветение кризиса в отношениях. Как их распознать?

Взгляд на семейные отношения через призму “вложений и прибыли”.

Представьте. Вечер, час пик. По дороге домой, в давке, вися одной рукой на поручне в вагоне метро, вы мысленно рассуждаете: “ Каждый день Я готовлю еду на всю семью, уборка тоже на мне. Плюс ко всему прочему, вчера мне пришлось извиняться перед ним, когда он сделал круглые глаза из-за того, что я купила себе французский крем для лица. Хотя этот крем я давно планировала купить, у меня очень сухая кожа. И потом, он стоит не так уж и дорого. Я что, не имею право?! В итоге я опять виновата, я транжира, и я еще и как всегда первая извиняюсь. Я всегда крайняя! Всегда Я купаю и укладываю детей спать, Я бужу их, кормлю завтраком и отвожу в школу. Все на мне! Плюс я еще и работаю. А что взамен? “спокойно ночи” перед сном и банальный букет цветов на восьмое марта?!”

То, что вы делаете – это подсчет вложений и прибыли в отношениях. Крупные компании, корпорации проводят такие расчеты ежедневно, взвешивают вложенные затраты, подсчитывают издержки, суммируют доход. И все это для того чтобы определить ликвидность бизнеса. Люди тоже часто используют такой прием для того чтобы принять какое-то жизненное решение. Более того, такой способ вполне естественен, например, в начале отношений, когда партнеры взвешивают все “за” и “против”, чтобы решить быть вместе или нет.

Но совсем другое дело, когда вы уже связали свою жизнь с кем-то, вы уже в отношениях. Такая инвентаризация-калькуляция совместной жизни скорее говорит о том, что вы бессознательно чувствуете себя отдельно от своего супруга. Ваше время, энергия и ваши ресурсы уже не являются общими, не вкладываются в отношения так щедро, как раньше. Вы стали больше обращать внимание на прибыль, которую приносят или не приносят вложения.

Так постепенно вы и ваш партнер оказываетесь все дальше и дальше друг от друга. Быть может вы все еще стоите на одной улице, и все еще видите друг друга, но вы уже по разую сторону дороги.

Жизнь как фиктивный брак.

Для ясности – речь идет не о воображаемом романе, который полон мечтаний о тайных свиданиях и страстной любви, а о более тонком и сложном проявлении нашего бессознательного.

Как это начинается? К примеру, вы листаете ленту Facebook и вдруг видите, что ваш знакомый, выложил красивые снимки с очередного отпуска, который он провел вместе со своей женой и детьми. Плюс ко всему, некоторые из них он подписал и в его словах много нежности, юмора к его супруге и семье. И в вашей голове проносится мысль “а он куда более внимателен и заботлив, чем мой” или “мой на такое не способен” (глубокий печальный вздох).

Довольно скоро вы начинает размышлять: “если бы я, например, была Его женой (знакомого с Facebook) мы бы никогда не проводили очередные выходные, лежа перед телевизором”. В ваших мечтах вы воображает себе, что едите с Ним в Париж на майские праздники. Готовите Ему шикарные ужины, а Он рассыпается в комплементах о том, какая вы божественная хозяйка.

Вы никогда не ругаетесь по пустякам. Он всегда опускает крышку унитаза и не раскидывает носки по дому. По дороге домой Он интересуется, что купить в магазине из продуктов, а если покупки делает вы, то Он обязательно поможет донести тяжелые пакеты. Ваш воображаемый брак так прекрасен и безоблачен, ведь там не приходится решать ежедневные бытовые проблемы, которые в реальности бросают вызов отношениям. Это фиктивный брак.

Постепенно вам становится не интересны реальные возможности поездки в Париж с вашим мужем, у вас нет желания хлопотать на кухне, экспериментируя с новыми блюдами. И хотя вы не готовы расстаться с ним, вы не желаете развода, но на просторах вашего воображения вы уже находитесь в поиске мистера “Кого-нибудь”.

Возведение “второго дома”

Часто в браке супруги вдруг осознают: “мой муж не может удовлетворить абсолютно все мои потребности. Я должна принять это как есть, и начать заботиться о себе сама”. Возможно это правильное решение, но есть нюанс.

Допустим, вы увлекаетесь спортом, а он нет. После работы, три раза в неделю вы проводите время в зале. Крутите педали, наматываете километры на беговой дорожке или круги в бассейне. Помимо прочего вы заводите там новых знакомых. У вас общие интересы, возможно совместные мероприятия. Одним словом, вы постепенно создаете свой отдельный мир, который принадлежит только вам, где вы наслаждаетесь любимым делом и проводите время с интересными людьми.

Опасным для отношений может стать ваше глубокое и стремительное погружение в этот мир. Это похоже как если бы вы сначала соорудили отдельный угол, потом выстроили комнату, затем комнату побольше – гостиную, далее столовую, спальню и вот, у вас уже возведен целый дом! Это отдельный дом ваших эмоций, впечатлений, чувств, отношений. И в этом доме, увы, нет места для вашего супруга.

Одним из индикаторов такого сильного отдаления и возведения “второго дома” может быть ваша реакция, когда дело касается вашего увлечения. Например, на просьбу супруга провести время с семьей вы отвечаете: “Прости, но я бы хотела пойти на любимую тренировку”, показывая как для вас важна эта тренировка, как много удовольствия она вам приносит. Но если вы отвечаете: “Я пойду туда, куда Я хочу” и в вашем ответе велика сила раздражения и досады, тогда вы скорее бежите из дома по другим причинам и ищите намного больше, чем просто тренировку.

Появление маленьких секретов

После того как вы построили “второй дом”, постепенно проявляется тенденция скрывать то, что там происходит. Допустим, у вас есть знакомая – заметьте, не любовник или тайный поклонник – просто знакомая из спортзала, с которой вы иногда пьете в буфете сок после тренировки. Вы только пьете по стаканчику сока и обмениваетесь парой фраз о том, о сем.

И вот как-то вы разговорились, разоткровенничались. Она вам рассказала о себе больше, чем обычно, вы поделились своими проблемами и чаяньями. Этот разговор как глоток свежего воздуха, он волнует и сближает, он не оставляет равнодушным. Но когда вы вернетесь домой, и ваш супруг спросит вас “Как прошел день, что нового?”, вы отмахнетесь и буркните в ответ “ничего, все как обычно…”.

Тонкость этого момента в том, что событие, взволновавшее вас, давшее пищу для размышлений вы не готовы делить с близким человеком. С человеком, которому, по сути, должны доверять больше, чем той знакомой из спортзала. Сначала вам лень рассказывать ему подробности откуда вы знаете эту женщину, объяснять суть вашего разговора и делиться эмоциями. Затем вам кажется, что ему это будет не интересно и вы делаете вид “все как обычно”. Так заводятся секреты. Задумайтесь, вы помещаете свои мысли и переживания в тайную комнату, где они превращаются в секреты и обрастают все большими причинами, чтобы не открывать их мужу.

Перестали прикасаться друг к другу

Коммуникации в семье проходят на двух уровнях: на вербальном – слова, и на невербальном – взгляд, мимика, жесты. Невербальный уровень всегда более эмоционален и меньше поддается контролю, а значит и воспринимается нашей психикой как более правдивый и более информативный.

Так прикосновения, поглаживания, объятья, поцелуи, это тот язык, с помощью которого супруги обмениваются своими чувствами, демонстрируют свою привязанность и прочность отношений. Такая близкая дистанция между партнерами это в первую очередь показатель доверия друг к другу, близости отношений. И все это помимо секса!

Вы перестали прикасаться друг к другу, поцелуи стали дежурными и холодными, все это свидетельствует о том, что расстояние между вами близится к размерам пропасти. Попробуйте эксперимент – среди дня, без видимой причины, прикоснитесь к своему супругу. Обнимите его со спины, погладьте по голове, поцелуйте в щеку, возьмите за руку. Какие ощущения вы испытаете? Какова будет его реакция?  

Любую из описанных ситуаций можно рассмотреть под разным углом. С одной стороны это будет соблюдение границ партнера, уважение к его пространству и праву на личную жизнь. С другой – тревожным знаком, первым звоночком о незаметно подкравшемся кризисе отношений. И своевременное осознание этого может стать отправной точкой для вашего брака или в строну отдаления, и в итоге распада, или в сторону укрепления союза. Осознание расстояния, на котором вы с супругом сейчас находитесь, может дать больше ясности, подходите ли вы друг другу, готовы ли вы начать все сначала или уже невозможно повернуть время вспять.



Просмотров: 620
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Почему все так? За что мне это?
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Все еще ищете свое предназначения? Тогда это упражнение для вас
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Материнство в зеркале общественных представлений. Все ли так радужно, как нам это обычно кажется?
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще
  • Как понять, что друг вас использует и прекратить это
  • Как любовницы «помогали» сохранять отношения в семье и как все это проявится во время карантина
  • И все же, для кого актуальна самореализация, или как получить более сложное удовольствие от жизни
  • Как мужчина может всего одной фразой обесценить все то, что вы ему говорите
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Все зачем мы здесь - это дарить себя друг другу
  • Что делать, если все идет не так, как хочется?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Давай останемся друзьями. Часть 1. Что это может означать для ваших отношений.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь