Отчаяние в семье – путь к переменам

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остаётся прежней»

Карл Витакер

Куда уходят чувства, в какие города?

Похолодало. Осень в самом разгаре. За окном свинцовые тучи скошенными грядами едва ли не вваливаются в плотно закрытое окно. И я с наброшенным на себя кашемировым пледом веду психологический приём.

Всё лето ко мне обращались люди в основном с индивидуальными запросами. Самопознание, развитие, целеполагание, эмоциональная зависимость…

По осени активизировались пары, семьи. Словно перелётные птицы, стремящиеся в южном направлении, они косяками потянулись в терапию в ожидании тепла, заботы, участия.

Логично: летом хочется отдохнуть не только от работы, но и от конфликтов в семье, отодвинуть все возможные кризисы куда подальше.

Но в этом году удивил похожий старт вхождения в конфликтные отношения у целого ряда приходящих ко мне пар.

В течение недели сразу три прелестные представительницы прекрасного пола в недоумении сетовали на внезапное охлаждение чувств благоверных из серии «Я не уверен, люблю ли тебя».

Вот те на! До этого была любовь и вдруг прошла? Так и вспоминается сказка Андерсена про Герду и Кая с его холодным сердцем.

Возможно ли вернуть чувства? Когда в этом заинтересованы оба партнёра, то да. Приходят, садятся рядом, волнуются. Вижу, небезразличны друг другу.

Иной говорит: «Сомневаюсь в чувствах к супруге. Кажется, что вообще ничего не чувствую». «А какая-то хоть захудалая эмоция осталась?» - спрашиваю. «Разве что отчаяние», - отвечает ледяным голосом «Кай».

Я семью слепила из того, что было

Чего нам хочется, когда мы находим того самого, единственного и неповторимого в своей жизни? Слиться с ним в экстазе и радоваться каждому дню, проведённому вместе.

Поначалу мы ещё пребываем в эйфории от обретённого счастья, но со временем начинаем замечать всё больше и больше несоответствий. Виделось одно – теперь другое.

«Как так, раньше обхаживала меня, холила, лелеяла. Пять блюд ежедневно на выбор готовила. Спустя полгода её как подменили. Получается, что всё это время притворялась?»

Следом появляются мысли о том, что партнёр – двуличный, ненадёжный. Сомнения одолевают всё чаще и чаще.

У нас есть «карта», некие представления о том, каким должен быть благоверный, чтобы мы его любили.

Но карта, как известно, не равна территории.

У близкого человека тоже есть своя «карта». Часто она очень отличается от нашей. Ведь каждая состоит из уникального опыта прошлых отношений, общения наших родителей, прародителей.

Несоответствие представлений о семейной жизни порождает кризис. Мы строили, строили и, наконец, построили! Но то, что построили, – ужасает.

Не семья, а какая-то неустойчивая несуразица из всякой всячины, готовая развалиться прямо на глазах.

А всё потому, что незнамо как, из подручных материалов, мы бросились строить семью. В школе этому не учили. Получилось, что получилось. Подули ветры перемен, и домик без фундамента из знаний, умений, навыков начал сыпаться.

Нечаянное отчаяние

К счастью и в помощь, в такие кризисные моменты семья ощущает «отчаяние». И именно это чувство отрезвляет некоторые пары, сверля им мозг: «Попробуй разобраться! Что не так? Ты сможешь!» Так некоторые доходят до семейного психолога.

Другие идут в юридические инстанции с просьбой развести. Третьи мученически «продолжают плакать и колоться, но есть кактус». То есть ничего не предпринимают, успокаивая себя тем, что якобы «все так живут».

Иногда жалуются на нелёгкую судьбу родителям, друзьям и прочим. Избегание решения проблемы или перекладывание её на некомпетентных людей, – не лучший вариант.

«Отчаяние» накатывает не случайно. Оно выполняет особую функцию для семейной ячейки, фиксируя наше внимание на том, что на каждой стадии жизненного цикла семьи есть свои специфические задачи, требующие существенной перестройки взаимоотношений в паре.

Например, супругам, только что заключившим брак, важно установить оптимальный баланс близости/отдалённости, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности, выстроить границы семьи.

Именно на этой стадии жизненного цикла семьи чаще всего и «пропадают чувства». Происходит это, когда супруги вдруг осознают: «Мы такие разные! Тогда зачем мы вместе?» Вот и накатывает «отчаяние».

Но не стоит забывать, что, взяв «отчаяние» в союзники, можно решить таким образом множество задач разного уровня сложности: наладить коммуникацию в семье, выстроить нужную иерархию, расчертить границы, научиться слышать и слушать ближнего своего.

И тогда недомолвки в паре сокращаются, а им на смену приходят близость, доверие, уважение. Возвращаются и чувства-потеряшки, ключевое из которых, конечно же, любовь.