Как справиться с цунами

Словосочетание «переходный возраст» для большинства родителей звучит страшновато. Подросток — это вам уже не малыш, на которого можно воздействовать строгим тоном или угрозой не купить шоколадку. Это зачастую бунтарь и низвергатель всех доселе незыблемых семейных правил и порядков. Или, наоборот, ушедшее в себя существо, которое выставляет между собой и родителями непробиваемую стену.




Возможны и другие варианты, способные поставить в тупик самых образованных и «подкованных» в педагогике взрослых. Что делать, если ребенок вдруг перестал понимать вас? А может, он делает вид, что не понимает? Как быть, если он будто специально пытается поступать наперекор вашим советам? Ругать, наказывать, запрещать? Вместе с нашим постоянным консультантом — психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой мы попытаемся разобраться в этих непростых вопросах.


Что такое пубертат


— Екатерина Андреевна, этот пресловутый пубертатный период многих родителей в буквальном смысле доводит до истерики. И, столкнувшись с ним, многие просто опускают руки, поскольку не знают, как себя вести…


— Знаете, как говорят? Переходный возраст — это как цунами. Родителям остается только вовремя пригнуться, чтобы не задело. Но это шутка. На самом деле пубертат нельзя отделять от всех предыдущих периодов. Потому что ваш ребенок уже в два года был личностью, и как вы сумели наладить контакт с этой личностью, таким он и будет в дальнейшем. И мы просто не можем начать сейчас говорить о подростках, пропустив период начальной школы.


— Ну, в начальной школе они все такие лапушки и очаровашки…


— Так вот с этими лапушками и надо начинать выстраивать правильные отношения, иначе потом поздно будет. В этом возрасте они уже учатся понемножку лгать, и это нормально, объясню почему. Допустим, ребенок соврал, что ему в школе ничего не задали, и просится гулять. Отпустите его, не перезванивая одноклассникам. Во-первых, вы продемонстрируете свое доверие, во-вторых, пусть потом будет двойка, это даже хорошо. Почему? Он начинает осознавать, к каким неприятным последствиям могут привести его неправильные поступки. А это уже процесс взросления, это уже воспитание чувства ответственности.


— А за двойки надо ругать или наказывать?


— Я считаю — нет. Не надо говорить: «Ты получил двойку, а потому гулять не пойдешь». Можно ведь сказать иначе: «Ты не выучил ту тему, и теперь нам придется потратить время, чтобы в ней разобраться. Да, ты мог бы погулять, но что делать…» В таком варианте вы не становитесь врагом ребенка, а у него начинают формироваться причинно-следственные связи. Если таких связей нет — в подростковом возрасте можно столкнуться с большими неприятностями. Потому что подростки очень часто не понимают, к каким последствиям могут привести их поступки.


— Я знаю случай, когда мама говорила учителям: «Да, мой ребенок учится на двойки, ну и что? Он никому ничего не должен!» Как вам такая позиция?


— С этим я не могу согласиться. Конечно, у ребенка ни в коем случае не должно формироваться чувство вины за плохую отметку, но чувство ответственности в нем развивать надо! Учиться — необходимо, этот факт не может подвергаться сомнению. Бог с ней, с оценкой, надо восполнить пробел в знаниях. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку «ты тупой», «ты дебил». Он тогда всю жизнь будет неудачником. И в подростковом возрасте можно избежать многих проблем, если до этого суметь наладить взаимопонимание.


— Наверное, сами подростки к вам редко обращаются?


— Конечно, чаще приходят родители с проблемами своих детей. Но был один мальчик, который пришел сам. Помимо всего прочего он просил убедить его отца не ругаться за татуировку, которую он собирался сделать. Что я ему сказала? Что если он решил сделать татуировку без разрешения отца, значит, он взрослый человек и понимает, какие будут последствия. А если он этих последствий боится, значит, ему пока рано принимать самостоятельные решения. Но тут и папа виноват, поскольку не смог спокойно поговорить с сыном и объяснить, чем может быть опасна татуировка. В том-то и беда, что родители не умеют разговаривать со своими детьми. Мне знакомая жалуется на сына-подростка, который разговаривает с ней только на повышенных тонах. Я спрашиваю: «А ты что делаешь?» — «Ну, я тоже ору». Так кто же из них двоих взрослый?


— Но почему недавно еще спокойный и послушный ребенок вдруг начинает грубить, закатывать истерики и делать все наперекор родителям?


— Прежде всего, не будем забывать, что у них в этом возрасте меняется гормональный фон, а для детского организма это сильная встряска. Именно в этом возрасте они начинают чувствовать себя взрослыми, но понятия не имеют, что это означает и как это должно проявляться. А потому главный способ — это всевозможные «протестные акции» в семье.


Понять и простить


— Ну и что с этим делать? Что делать, если подросток упорно возвращается домой в половине двенадцатого ночи, несмотря на все запреты и уговоры?


— Для начала понять, почему это происходит. Может, он гуляет с девочкой, а потом провожает ее до дома. Может, пытается доказать, что имеет право сам принимать решения. Попробуйте ради эксперимента разрешить ему возвращаться в половине двенадцатого. Не исключено, что после этого он в десять уже будет дома. Ему будет достаточно сознания, что он настоял на своем. Если же он начнет возвращаться еще позже, задумайтесь, что именно он хочет вам продемонстрировать. Когда в семье нелады, родители на грани развода, наивно полагать, что подросток ничего не замечает и не понимает. Вам кажется, что он отбился от рук, вы обвиняете друг друга в плохом воспитании ребенка, а он всего лишь пытается привлечь ваше внимание к тому, что у него тоже есть чувства, он тоже страдает, поскольку любит вас обоих. Это очень нередкий вариант.


— Многие жалуются на то, что подростки начинают грубить и даже хамить родителям…


— Да, огрызаются, «качают права», замыкаются в себе, хотя еще вчера делились всеми секретами. В принципе, все нормально, и через этот «бунт» просто надо пройти. Огрызается, потому что считает, что его мнение не учитывают. Перестал делиться секретами, потому что на данном этапе ему стали ближе друзья-одноклассники. Он ведь убежден, что его проблемы — самые глобальные. А разве это не так? Разве для каждого из нас первая влюбленность не была самой глобальной проблемой? Просто мы это часто забываем. Он хочет чувствовать себя взрослым? Подыграйте ему. Посоветуйтесь, куда поехать в отпуск. Спросите, как бы он хотел отметить свой день рождения, чаще интересуйтесь его мнением. Он ведь и на самом деле взрослеет.


— А что делать, если ребенок уединяется в своей комнате и просит «без стука не входить»?


— Это непростой вопрос. С одной стороны, он начинает выстраивать границы личного пространства, и это совершенно нормально, родители должны эти границы уважать. С другой стороны, если он все время проводит один в своей комнате, пора бить тревогу. В этом возрасте ребенок уже должен осваиваться в социуме, у него должна появляться компания. Причиной «затворничества» может быть компьютер и «виртуальная жизнь», но это отдельный разговор. Мы же сейчас говорим о том, что важно не проглядеть подростковую депрессию, которая нередко становится причиной суицидальных попыток. Что такое для подростка суицид? Это уход от проблемы, которую он не смог решить, и ему никто из взрослых не помог. И уж лучше агрессивный подросток, «качающий права», чем тихий, молчаливый и ушедший в себя.


— А может быть так, что он просто шантажирует родителей попытками самоубийства?


— Увы, случаи такого манипулирования нередки. Я знаю трагический случай, когда в интернате повесился мальчик. До этого он десятки раз демонстрировал подобные намерения, его останавливали, и он добивался того, чего хотел. А в очередной раз никто из ребят останавливать его не стал, все просто стояли и смотрели на этот «цирк», а ножка у стула подломилась. И все. В том-то и беда, что они зачастую не осознают, к чему приведет тот или иной их шаг. Отсюда наркомания, подростковый алкоголизм: дай-ка я попробую, чтобы быть таким же «крутым» и «взрослым».


— Кстати, а как вы относитесь к идее тотального тестирования школьников на наркотики?


— Очень положительно! Именно потому, что они не всегда ведают, что творят. И в этом смысле должен быть жесткий контроль. Не понимаю, при чем тут «нарушение прав»? Мы что, защищаем права ребенка на смерть? Так ведь он не к смерти стремится, а к тому, чтобы занять место в определенном социуме. Потому что ему одиноко, потому что родители его не замечают. Я убеждена, что при таком тотальном контроле у нас станет намного меньше наркоманов.


Правда лучше лжи


— А с какими еще проблемами к вам обращаются?


— Часто родители жалуются, что ребенок стал обманывать. Вот пример. Девочка скрывает от родителей двойки и тройки по математике. Мне она честно говорит, что не в состоянии понять этот предмет. Начинаю общаться с мамой и папой. Оказывается, мама пообещала, что за тройку обрежет девочке волосы, папа настаивает, чтобы она поступала на экономический факультет. А девочка потрясающе рисует! Но этого ее таланта никто не замечает. Так кто виноват в этом вранье? Вечная истина: врут тому, кому нельзя сказать правду.


— Я смотрю, вы все время поворачиваете разговор с подростков на их родителей…


— А как же иначе? Сначала люди не замечают малыша, потом не видят, что у ребенка в школе нет друзей, а потом удивляются, откуда взялись подростковая агрессия или «глухая оборона». А на самом деле нет подростковых проблем, а есть проблемы их родителей.