Критика опасна! Или как правильно критиковать...

 
Критика опасна Или как правильно критиковать

Критика — опасна. Она вызывает обиды и протесты. Портит отношения и провоцирует различные конфликты. И к тому же от обычной критики (особенно - в грубой форме), критикуемый лучше не становится и зачастую получает эмоциональные и психологические травмы.


Но как часто вы встречали отношения в которых нет критики?... Ведь обычно - ссоры, обиды, разлад отношений.

 

Что же делать?

Выход есть. Освоить "Грамотную критику". Если человеку давать критику грамотно и правильно, то и картина координально меняется.

Зачем же вообще нужна такая критика? Правильная критика, на самом деле - необходимая, нужная услуга.

Ведь сам человек зачастую не видит в своём поведении недостатки. "Как говорится в общеизвестной пословице "В своём глазу и бревна не видишь..." Нам сложно увидеть свои недостатки, так же ярко, как видят их люди с которыми мы общаемся дома, на работе, в дружеской компании.

Справедливая критика подсказывает нам, где и в чём мы не правы, даёт возможность исправить ситуацию и выполнить какое либо задание или дело более качественно. Она даёт нам возможность стать лучше.


 



Правильная критика экологична, она сохраняет отношения и даёт возможность избежать ссор и конфликтов. Конструктивна, так как помогает любые вопросы решать более эффективно.

Во многих ситуациях нам или нашим партнёрам обязательно нужна помощь извне, и было бы замечательно что бы такая помощь приходила через грамотную критику.

Грамотная критика построена на трёх китах:

ваша критика должна рождать энергию, уверенность в себе, желание действоватьотмечать не то что плохо, а что и как можно сделать лучшев результате у человека должно оказаться не желание защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или исправить сделанное)- В чём же секрет грамотной критики? И как её правильно делать? Если вы освоите простые навыки такой критики, то сохраните и нервы (как всои, так и критикуемого), и мир в отношениях.

Правильная критика строится по формуле Плюс - Минус - Плюс.

Первое что мы делаем, это настраиваемся на позитивный лад если нужно успокоиться - успокаиваемся (не нужно критиковать, если в вас всё бурлит и ярость клокочет) И устанавливаем контакт с человеком, говорим ему что либо приятное, хвалим какое либо качество и т.п. То есть создаём для него ресурсное состояние. В этом случае, человек не обидится на нас и не уйдёт в защиту.

Второе - минус ("наша помощь" или как можно сделать лучше). Тут говорим - не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить. Именно изменить, а не исправить (так как слово "исправить" - может спровоцировать конфликт). По возможности, это «изменить и добавить» нужно сделать досконально понятным и конкретным. И тогда "минус" оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которому дают критику, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», проявляет понимание, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, а просто хотели помочь.


 



Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем.Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс»: я там отравился. А в зоопарке, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».
 

Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а "Куда же ехать?"

Третье - снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

Например: «Ведь ты же — талантливый? У тебя обязательно всё получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжите трудным, завершите приятным.

Пример:

Выехав из дома, муж забыл важные документы — пришлось возвращаться за ними назад, опаздывая на работу. Неправильная критика. Слова жены: "Ну, ты как всегда! Вечно так! Никогда без приключений не можешь! Сколько можно еще быть таким... (придумайте сами)?"

Правильная критика:

Плюс - "Хорошо, что ты вспомнил про документы и не отъехал от дома далеко" (вычерпывание плюсов). 

Минус - "Зато ты теперь будешь более внимательным и всегда проверять - всё ли нужное взял" (подсказка, что делать в будущем). 

Плюс - "Всё будет хорошо! (поддержка) Не переживай!(обнять/поцеловать) (передать приятную эмоцию). Успеешь!"(позитивное внушение).

Пример - если ребёнок делает неправильно или плохо… Ситуация: родитель проверяет уроки у первоклассницы.

Плюс - "Как у тебя хорошо получилась перекладинка в буковках Н и П . А С вообще замечательная.  

Минус "Я уверена, что в следующий раз у тебя и буковка В получится хорошо!".

Плюс - "Ты же у меня такая способная! Такая умничка!"

Что вы получите освоив правильную (грамотную) критику?

Люди будут открыты и настроены к вам по доброму, они перестанут уходить в оборону и будут слышать и понимать, о чем вы говорите.Отношения в семье (с родными и близкими) станут более мирными и доверительнымиЛюбые переговоры будут успешнымиВы сами станете более спокойными и доброжелательными, перестанете психовать и раздражаться.Контакт с любым человеком будет более эффективным и качественным, соответственно, и влияние на ситуацию с вашей стороны станет бОльшим.P.s нет нужды в правильной критике, когда рядом с вами человек абсолютно открытый, оптимистичный и дружески настроенный. Можно сказать проще: "Друг, исправь быстрее и/или сделай аккуратнее!".

Всего вам доброго!

Степанова Ирина

 

Мой канал на Яндекс Дзен:

Психология для всех 

 Инстаграм

Психология для всех





Просмотров: 438
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему при любом самостоятельном шаге "в плюс", вас сначала унесёт в "минус"?
  • Большая разница в возрасте - "плюс" или "минус" в отношениях?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Психотерапия сном-"Посмотри в зеркало" (критика совета).
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Критика "немедицинской психотерапии" и перспективы развития психологической терапии
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Критика и запеканка "Рататуй"
  • Критика, как способ "воспитания".
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Конфликт, критика, границы... (продолжение статьи "Конфликт и конфронтация")
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • "Что можно подарить девушке-еврейке?". " Газовую камеру!"
  • "Если сильно напрягаться - можно просто..."
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Суть всех споров или "Мясные люди" vs "Шизотерики"
  • "Сделай меня счастливым" или "я спасу тебя"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь