|
Критика опасна! Или как правильно критиковать...Автор статьи: Степанова Ирина Владимировна
Критика — опасна. Она вызывает обиды и протесты. Портит отношения и провоцирует различные конфликты. И к тому же от обычной критики (особенно - в грубой форме), критикуемый лучше не становится и зачастую получает эмоциональные и психологические травмы.
Выход есть. Освоить "Грамотную критику". Если человеку давать критику грамотно и правильно, то и картина координально меняется. Зачем же вообще нужна такая критика? Правильная критика, на самом деле - необходимая, нужная услуга. Ведь сам человек зачастую не видит в своём поведении недостатки. "Как говорится в общеизвестной пословице "В своём глазу и бревна не видишь..." Нам сложно увидеть свои недостатки, так же ярко, как видят их люди с которыми мы общаемся дома, на работе, в дружеской компании. Справедливая критика подсказывает нам, где и в чём мы не правы, даёт возможность исправить ситуацию и выполнить какое либо задание или дело более качественно. Она даёт нам возможность стать лучше.
Во многих ситуациях нам или нашим партнёрам обязательно нужна помощь извне, и было бы замечательно что бы такая помощь приходила через грамотную критику. Грамотная критика построена на трёх китах: ваша критика должна рождать энергию, уверенность в себе, желание действоватьотмечать не то что плохо, а что и как можно сделать лучшев результате у человека должно оказаться не желание защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или исправить сделанное)- В чём же секрет грамотной критики? И как её правильно делать? Если вы освоите простые навыки такой критики, то сохраните и нервы (как всои, так и критикуемого), и мир в отношениях. Правильная критика строится по формуле Плюс - Минус - Плюс. Первое что мы делаем, это настраиваемся на позитивный лад если нужно успокоиться - успокаиваемся (не нужно критиковать, если в вас всё бурлит и ярость клокочет) И устанавливаем контакт с человеком, говорим ему что либо приятное, хвалим какое либо качество и т.п. То есть создаём для него ресурсное состояние. В этом случае, человек не обидится на нас и не уйдёт в защиту. Второе - минус ("наша помощь" или как можно сделать лучше). Тут говорим - не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить. Именно изменить, а не исправить (так как слово "исправить" - может спровоцировать конфликт). По возможности, это «изменить и добавить» нужно сделать досконально понятным и конкретным. И тогда "минус" оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой. Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которому дают критику, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», проявляет понимание, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, а просто хотели помочь.
Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем.Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс»: я там отравился. А в зоопарке, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?». Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а "Куда же ехать?" Третье - снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим. Например: «Ведь ты же — талантливый? У тебя обязательно всё получится!» Итого, начинайте с достоинств, продолжите трудным, завершите приятным. Пример: Выехав из дома, муж забыл важные документы — пришлось возвращаться за ними назад, опаздывая на работу. Неправильная критика. Слова жены: "Ну, ты как всегда! Вечно так! Никогда без приключений не можешь! Сколько можно еще быть таким... (придумайте сами)?" Правильная критика: Плюс - "Хорошо, что ты вспомнил про документы и не отъехал от дома далеко" (вычерпывание плюсов). Минус - "Зато ты теперь будешь более внимательным и всегда проверять - всё ли нужное взял" (подсказка, что делать в будущем). Плюс - "Всё будет хорошо! (поддержка) Не переживай!(обнять/поцеловать) (передать приятную эмоцию). Успеешь!"(позитивное внушение). Пример - если ребёнок делает неправильно или плохо… Ситуация: родитель проверяет уроки у первоклассницы. Плюс - "Как у тебя хорошо получилась перекладинка в буковках Н и П . А С вообще замечательная. Минус - "Я уверена, что в следующий раз у тебя и буковка В получится хорошо!". Плюс - "Ты же у меня такая способная! Такая умничка!" Что вы получите освоив правильную (грамотную) критику? Люди будут открыты и настроены к вам по доброму, они перестанут уходить в оборону и будут слышать и понимать, о чем вы говорите.Отношения в семье (с родными и близкими) станут более мирными и доверительнымиЛюбые переговоры будут успешнымиВы сами станете более спокойными и доброжелательными, перестанете психовать и раздражаться.Контакт с любым человеком будет более эффективным и качественным, соответственно, и влияние на ситуацию с вашей стороны станет бОльшим.P.s нет нужды в правильной критике, когда рядом с вами человек абсолютно открытый, оптимистичный и дружески настроенный. Можно сказать проще: "Друг, исправь быстрее и/или сделай аккуратнее!". Всего вам доброго! Степанова Ирина
Мой канал на Яндекс Дзен: Психология для всех Инстаграм Психология для всех Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|