Не могу без него!

Очень много всего написано про слиятельные отношения и про потребность в них у большого числа людей. Мы говорим сейчас и про мужчин, и про женщин. Жизнь в одиночестве для таких людей кажется невозможной, особенно если прямо перед наступлением этого одиночества было яркое переживание близости (настоящая, подлинная любовь?). Боль от расставания настолько сильна, что, кажется - невозможно быть одной.

В мои школьные годы была популярна песня группы «Земляне» с такой строчкой: «Новая встреча — лучшее средство от одиночества...» Именно так и поступает большинство людей в этой ситуации — срочно ищут новые отношения. Но что это? Почему быть одному или одной так невыносимо? И почему полноценной жизнь кажется даже не просто при наличии партнера, отношений, а только при том, что эти отношения очень близкие, переживаемые, как будто два человека стали одним целым, «нахождение своей половинки».

Психоанализ дает ответ на этот вопрос. И этот ответ отличается от общеизвестного ответа, данного Платоном в диалоге «Пир» о том, что человек представляет из себя лишь половину единого существа, и каждый человек всю жизнь ищет свою половинку. Возможно, сам Платон переживал нечто подобное, ощущение некой нехватки. Впрочем, с личной жизнь у него было «все сложно», поэтому оставим пока древнегреческого философа в покое.

Человек, действительно, в самом начале своего существование — двуединое (вместе со своей матерью) существо. Даже появившись на свет, он далеко не сразу осознает себя как отдельное существо, тем более как субъект и личность. Ребенок проходит несколько стадий сепарации, отделения от матери, становления себя как автономного существа и автономной личности. Как будут пройдены эти стадии сепарации — чрезвычайно важно для здоровья его психики и, в дальнейшем, способности выстраивания адекватных, зрелых, здоровых отношений с другими людьми, в том числе и своими супругом или супругой.

От момента рождения и разрезания пуповины (первая сепарация), первого кормления (в частности Д. Винникотт говорит о важности этого «теоретического первого кормления») до подросткового бунта и «теоретического» перехода подростка во взрослую жизнь.

Редко у кого все стадии сепарации проходят без каких-либо осложнений. В нашем обществе очень высок уровень тревоги, и матери часто не могут «отпустить» своих детей. Мы можем заметить такую неотделенность по многим признакам, от вполне себе наглядных: тридцатилетний парень продолжает жить с мамой, даже не пытается найти себе подругу, или взрослая девушка разговаривает по телефону с матерью ежедневно помногу часов, до внешне не очень заметных, но переживаемых очень мучительно, как в описываемом нами очень глубинном переживании себя не как цельного человека, а некоей половинки, обязательно требующей дополнения до целостности другим человеком. К большому сожалению, романтическая литература, кино с удовольствием поддерживают и пропагандируют эту, по большому счету, нездоровую историю — поиска своей половинки.

Как с этой проблемой работает психоанализ? Мы обращаемся к подростковым, детским и даже ранним детским воспоминаниям клиента. Возможно, недополученной любви от матери и страстному желанию ее «дополучить». Анализируем причины, по которым не удалось сепарироваться и ощутить себя отдельной и цельной личностью, работаем над пониманием и принятием своей собственной ценности и (очень точное слово) полноценности. Именно своей полноты, того, что я самостоятельный и полноценный человек, а не половинка.

Да, я могу впустить в свою жизнь другого человека и даже испытывать вместе с ним экстатические моменты полного слияния и единства, но без него я не остаюсь надкушенным яблоком или половинкой этого яблока. Я — здоровая, полноценная (употребим в третий раз это слово — очень уже точно она отражает два ключевых здесь переживания: собственной полноты, целостности и переживания собственной ценности и значимости) личность.

И, в процессе психоаналитической терапии, мы постепенно приходим к пониманию этого — не просто пониманию, а пониманию глубинному, на уровне переживания себя как этой самой целостной личности, способной образовывать союзы с другими людьми, выстраивать с ними отношения, в том числе и самые близкие и интимные, но остающиеся при этом самими собой — полноценным самостоятельным человеком с тем уровнем автономности, который мне сейчас необходим. Желательно, не сваливающийся в другую противоположность, которую можно выразить словами «мне никто не нужен»!