Три лекарства от обид в семейных отношениях.

Обида – это чувство, возникающее в ответ на ситуацию, когда партнер не оправдал ожиданий и не удовлетворил те потребности, которые от него ожидали.

И семейная жизнь полна таких ситуаций, когда муж или жена по тем или иным причинам не сделали то, что от них ожидали. И если каждая такая ситуация вызывает чувство обиды, то обиды могут накапливаться, как снежный ком, и в конце концов разрушать семейные отношения.

В этой статьей я хочу поговорить именно о том, как не допустить возникновение обид, а в следующей статье разберем, что делать, если обида уже есть.

Исходя из определения обиды, можно сделать вывод о том, что для предупреждения обиды необходимо что-то изменить либо с ожиданиями, либо с удовлетворением потребностей.

Разберемся по порядку.

1. Ожидания.

Часто, когда я начинаю говорить, что обиды связаны с ожиданиями, я слышу примерно такой гневный отклик, особенно от женщин:

«Ага! То есть Вы хотите сказать, что я много хочу? Да, я и так, особо ни о чем не прошу, и ничего не хочу. Неужели так сложно сделать для меня хоть что-то?»

Если Вы чувствуете, что что-то подобное иногда проносится и у Вас в голове, то значит, Вы уже нашли первую причину, почему Вы часто испытываете сильную обиду. Приведенная выше реплика женщины говорит о том, что она сама считает, что она хочет слишком много, бОльшего она не заслуживает, и она может надеяться только на что-то незначительное. Такая женщина часто сама не понимает, что она на самом деле хочет. Она боится заявлять о своих ожиданиях, просить.

Но истинные желанию никуда не деваются, они превращаются в неосознаваемые ожидания.

И как только что-то идет не так, как женщина ожидала, то у нее включается «тревожная кнопка»: я так и знала, что я этого недостойна, меня не любят. И вот уже невыкинутое мусорное ведро становится причиной гигантской обиды. Ведро перестает быть ведром, оно становится мерилом того, любят ли меня хоть сколечко, чтобы выполнить просьбу и выкинуть мусор.

Еще одной причиной, почему люди могут не говорить о своих истинных желаниях – это страх осуждения своих желаний (женщины часто боятся показаться меркантильными и эгоистичными, мужчины - сексуально-озабоченными и слабыми, чувствительными). Особенно часто этот страх проявляется в начале отношений, когда существует сильное желание понравиться партнеру. На этом этапе большинство людей хотят казаться лучше, чем они есть, и хотят спрятать то, что в себе считают плохим (например, скрывают какие-то свои настоящие желания и потребности).

Что же делать? Повышать свою уверенность в себе, учиться любить себя и принимать себя таким, какой есть, заявлять о своих желаниях, уменьшать зависимость от мнения других людей. А также поставить на первое место свое душевное благосостояние, чтобы желание оставаться верным самому себе было выше желания понравиться кому-то другому.

Итак, первый шаг для избегания обид - умение осознавать свои ожидания, желания и потребности, а также прямо и открыто говорить о них партнеру.

Значительная часть обид в отношениях возникает из-за того, что:

• партнер не знал, что от него ожидают;
• партнер не понял важности того, о чем просили;
• партнер сделал то, что от него просили, а оказалось, что на самом деле от него ожидали другого.

В моей практике было несколько случаев, когда девушки говорили своим любимым, что штамп в паспорте для них ничего не значит, и они в это не верят, а потом долгие годы копили на мужчин обиду, что те так и не сделали им предложения.

2. Удовлетворение потребностей.

Вот мы попросили человека о том, что действительно важно, человек услышал и осознал важность просьбы. Но тем не менее может не выполнить просьбу, и тогда всё равно может возникнуть обида.

Почему человек может не выполнить просьбу? Первый ответ, который может прийти в голову – «не любит». И поэтому у человека нет желания выполнить вашу просьбу. Другой частый ответ – человек просто ненадежный (лжец, манипулятор, нарцисс, социопат и т.д.). И оба этих вывода могут оказаться очень неприятными. Но смысла обижаться здесь нет. Даже если человек поймет свою вину, от этого он вас не полюбит и не изменится, и не станет вдруг надежным.

Здесь вместо обиды, гораздо конструктивнее задуматься над принятием решения: хочу ли я оставаться с ненадежным человеком или с тем, кто меня не любит. А если оставаться, то не тешить себя иллюзиями, что будет по-другому, и не испытывать разочарований от разрушения этой иллюзии.

Давайте посмотрим, какие еще могут быть причины, что просьба не выполняется:

• Высокая занятость, когда человек решает более важные дела (более крупные дела), и на более мелкие дела просто не хватает времени и сил (если Ваша просьба относительно незначительна, например, вынести мусор). Особенно это актуально для мужчин.
• Забывчивость. Вокруг нас столько сейчас информационного шума, что информацию ото всюду перебивает друг друга, и большая часть просто не удерживается в памяти. Минуту назад мы что-то хотели сделать, но сейчас уже забыли, что хотели.
• Просьба может требовать каких-то перемен в рутине, нового образа действия, а поменять старые привычки на новые сложно и с первого раза не получается. Например, муж попросил готовить еду без перца, а жена по привычке приготовила с перцем.
• У человека возникло сопротивление что-либо делать, например, потому что просьба была сказана в форме претензии или приказа, выполнение просьбы контролируется на каждом шагу, или было высказано сомнение в способности эту просьбу выполнить, или наоборот, слишком много сюсюкались, когда просили, как будто к глупенькому ребенку обращались
• Нарушен баланс брать-давать. Человек, у которого о чем-то попросили, может чувствовать, что он делает много, а обратно не получает от отношений того, что ему нужно.
• За выполнение предыдущих просьб человек не получил благодарности. Возможно, вы восприняли его действия как должное.
• Человек просто не имеет возможности выполнить обещанное, а пообещал, потому что боялся расстроить или разозлить отказом.
• Другие личные причины.

Да, когда мы о чем-то просим, нужно иметь настойчивость напоминать о просьбе, особенно если просите о чем-то новом, что потребует поменять рутину привычных действий другого человека, или Вы просите очень занятого человека.

Прежде чем впадать в состояние «меня не любят, я никому не нужна (-ен), какой мой партнер не хороший человек», наберитесь терпения напомнить, и если надо несколько раз. Сколько раз? В каждом случае свой предел. Настойчивость также подразумевает возможность спросить, с чем связана задержка. Вполне возможно, есть объективные причины для этого.

Но быть настойчивым недостаточно. Ключевым будет ваше состояние, в котором вы просите или напоминаете. Когда вы любите, то вы легко устраните дисбаланс брать/давать со своей стороны, у вас будет достаточно доброжелательности, чтобы не манипулировать, не давить на чувство вины, не контролировать, не высказывать претензий, жалоб и тем самым не вызывать сопротивление. В ответ на любовь мотивация выполнить просьбу значительно повышается.

Подведу итог. Для того, чтобы избежать обид в отношениях, нужно «три лекарства»:

1. Умение осознавать свои потребности и открыто о них говорить.
2. Настойчивость в получении желаемого.
3. Состояние любви и доброжелательное общение.

Если у вас возникли вопросы по вашей конкретной ситуации, то вы всегда можете обратиться и получить у меня личную консультацию. Для записи на консультацию звоните/пишите (Whatsapp, Viber, Telegram) +7-918-678-1-444.