Отношения с мамой во взрослом возрасте

Обиды, недопонимания, конфликты с матерью - очень распространенная причина обращений к психологу.

Ключевые моменты этой темы:

Сепарация

Время разделить, снять ответственность с мамы за Вашу жизнь, за настоящее, прошлое и будущее, и полностью взять ее на себя.

При этом, здесь важно учитывать, что разделяясь с мамой, Вы признаете не только себя, но и ее отдельной личностью, имеющей право чувствовать все, что она чувствует, быть такой, какая есть.

Чувства к маме

Иногда нам кажется, что "нас не отпускают", хотя на самом деле мы цепляемся, ожидая одобрения, руководства, снятия ответственности или чего-то еще. Увидеть, зачем мы цепляемся, и что скрывается за чувствами обиды, злости – важный шаг на пути сепарации от мамы.

Любить маму - это не значит жить по ее правилам. Взрослая любовь выражается через принятие, благодарность и уважение. При этом, мнения, установки, взгляды на жизнь совершенно не обязательно должны совпадать, и добиваться этого любой ценой не имеет никакого смысла.

Общение с мамой

В общении с родителями, с мамой важно соблюдать баланс искренности/вежливости. Если в общении доминирует искренность, в процессе диалога мы можем ранить, нагрубить маме, начать кричать, выражать свои протесты, бурно отстаивать свою позицию и незаметно перейти в подростковое состояние. Если доминирует вежливость, мы чувствуем себя слишком закрытыми, холодными, терпим, соглашаемся, а внутри все может начать закипать, внутри копится напряжение.

При соблюдении баланса: мы высказываем свое мнение, но вежливо, без резкости и переживаний. Общий посыл общения сводится к : ценю мнение, вижу заботу, но решу сам, для меня это важно. Использовать в общении технику я - высказываний, переходить на конкретику, не теряясь в абстрактных обвинениях и ожиданиях. Важно по – взрослому выражать свое отношение к различным вопросам, если надо - опровергать ее опасения, переключать тему.

Забота и внимание

Часто мама излишне опекает и тревожится на фоне одиночества, замкнутости, угасания социальной активности. Важно помнить о мотивах поведения мамы, ставить себя на ее место, видеть в ней не совершенного человека без слабостей, а стареющего родителя со своими переживаниями и установками на жизнь. Важно оказывать ей знаки внимания, спрашивать у нее совета (не обязательно следовать), создать ощущение «доступа» в свой мир, не ожидая его понимания. Это может снизить тревогу и напряжение.

Я-взрослый

При общении с родителями важно контролировать свою позицию, отслеживать, когда Вы переходите в детское состояние и возвращать себя во взрослое: смотреть на маму глазами человека в том возрасте, в котором сейчас находитесь. Перейдя во взрослое состояние, можно быстрее отследить, где я беру ответственность на себя, а где все еще тяну ее от мамы, жду ее одобрения или согласия. Из этого состояния (взрослого собеседника) можно взглянуть на конфликт, остановить себя вопросами: В чем смысл? Зачем мне это? Что я хочу получить в итоге?

Благодарность и секрет любви

Если есть желание заглянуть в прошлое, отлично подойдет работа с благодарностью. Принятие мамы, благодарность за то, что она родила и вырастила Вас как могла (не идеально, а так, как смогла!) – это целительное и волшебное занятие. Вспомнить, за что Вы благодарны матери, искренне проникнуться этим - все это по-настоящему может подпитать Ваше состояние и дать силы. Мать - это Ваш род, а, значит, принимая ее Вы принимаете себя. Если к маме Вы испытываете много обид, можно сначала проработать эти чувства, отпустить прошлое и выйти на благодарность.

И помните, ждать и тянуть любовь из мамы во взрослом возрасте не поможет Вам компенсировать то, что Вам кажется, Вы не получили в детстве. Сейчас за чувства Вашего внутреннего ребенка ответственны только Вы, только Вы сами можете дать себе любовь и по-настоящему позаботиться о себе.