Почему я делаю всё для отношений, а он ничего? Привязанность

     Изучая тему привязанности в детско-родительских отношениях и ведя параллельно частную практику, я стала замечать "на деле", как первичный тип привязанности взрослых людей, сформированный далеко в младенчестве, влияет на их судьбу: стиль воспитания собственных детей,коммуникацию в трудовом коллективе, успешность в карьере, способность ощущать счастье,  доверие/ недоверие к миру, и конечно, на выбор партнера для близких отношений.  

Часто встречаются отношения которые  функционируют по смыслу известного высказывания "в отношениях любит кто-то один, а другой позволяет себя любить".

В реальности, это чаще всего проявляется в отношениях, где девушка чрезмерно включена в личность и жизнь своего возлюбленного. Ее повышенная тревога обусловлена типом НЕЗДОРОВОЙ (ненадежной) привязанности. 

Чтобы дальше развивать мысль,  стоит сказать пару слов о ЗДОРОВОМ (надежном) типе привязанности взрослых.

У эмоционально зрелой личности она характеризуется, например, через способность психологически, физически приближаться и отдаляться к возлюбленному без чувства тревоги и контроля. Девушка с надежным типом привязанности имеет высокую самоценность, автономию, доверяет своему внутреннему "чувствилищу" и ощущениям. У нее есть личностные границы, она замечает границы другого...

Она способна заметить первые "звоночки" токсичной коммуникации со стороны психологически незрелого партнера. Осознавая то, что уже на первых парах развития отношений партнер старается "переделать", изменить под себя переписать ее жизненные взгляды на свои через попытку  опровержения, обесценивания, нарушает границы (например, задавая не уместный для нее вопрос: "А сколько у тебя было партнеров до меня?"), девушка, скорее всего, завершит эти отношения. 

Девушка с ТРЕВОЖНЫМ типом привязанности, воспримет эти действия , как повышенный интерес к своей персоне, заботу, а тревогу партнера (интерес к количеству любовников и не только) интерпретирует как любовь. "Ведь, если ревнует - значит любит!"

Следующим шагом будет переключение внимания с себя на партнера. Постепенно вовлекаясь в отношения, она начинает больше вкладываться в них. Она ждет регулярного подтверждения любви со стороны партнера.  

В отношениях "один любит, а другой позволяет любить", другой - это человек с ИЗБЕГАЮЩИМ типом привязанности. Он в жизни, чаще всего, демонстрирует себя как личность независимую, сильную. 

У человека с таким типом привязанности существует установка, что близкие отношения - это боль и страдания и, поэтому, он выбирает общаться лишь поверхностно - "о погоде и природе", работе, политике, развлечениях.  Как только он ощущает, что начинает серьезно привязываться к партнерше, он принимает решение отстраняться, дабы не рисковать: "Если вдруг произойдет расставание, мне не будет так печально и больно." Таким образом, он как бы создает для себя безопасное пространство от страха быть покинутым, брошенным.

Отстраняющийся мужчина в этом уязвим. Он не испытывает счастья от отношений. Ему сложно довериться партнерше в силу раннее травматичного опыта (отрицательного опыта в предыдущих отношениях, если таковы были, в том числе). 

Теперь пришло время ответить на вопрос: 

Ответ становится очевидным:

Каждый раз, беспокоясь о нем, желая знать о нем все больше и больше, она создает у возлюбленного чувство нужности, важности. "Холодный" партнер подсознательно жаждит доказательства собственной важности, нуждается в любви.  Так, девушка с тревожным типом привязанности отлично удовлетворяет эту его потребность, и в свою очередь, ждет от него хоть каплю любви. 

Почему она тогда ищет ЛЮБОВЬ у человека, который слабо ей здесь поможет? - спросите вы.

Дело в том, что в детстве у нее сформировалась эта "нездоровая модель добычи любви" у собственных родителей, которые в силу разных обстоятельств не смогли подарить достаточно тепла и принятия. Вероятно, родители были заняты решением других задач, а может у нее был отец-алкоголик, и мать занималась спасательством супруга больше, чем заботой, уходом за маленькой дочкой... Скорее всего, малышка пыталась различными способами обратить на себя внимания, но у нее это не всегда получалось, а если и получалось урвать эту каплю родительской любви, то хватало ее ненадолго. Модели эмоциональных, когнитивных и поведенческих реакций закрепились, и продолжают существовать.

По-этому, ей не интересен открытый мужчина со здоровым типом привязанности - тут не нужно бороться за любовь, тут скучно, тут спокойно, нет тревоги - нет эмоционального  драйва.

В нашем обществе мало людей со здоровой привязанностью, однако они есть! Они способны строить близость, при этом оставаться свободными и важными друг для друга.

А еще есть психотерапия, которая помогает людям с ненадежной привязанностью преодолеть деструктивные паттерны поведения,  а значит увеличить шанс на создание гармоничных отношений.

Благодарю Вас за внимание!