Разговор с партнером на уровне переживаний

  Практически всем парам,  которые приходят ко мне на консультации невероятно сложно донести до партнёра свои переживания.

  Сложно, потому что переживания скрыты за взаимными упреками,  угрозами,  криком,  умными фразами.  За всеми теми словами,  через которые абсолютно не слышно : мне больно,  мне страшно,  я чувствую себя растерянно,  я чувствую себя одиноко,  мне стыдно,  мне хочется твоей поддержки,  я чувствую,  что я не справляюсь,  я злюсь... ;или: ты мне дорог,  я рядом,  я сочувствую тебе,  мне тоже страшно и тд.
  Моя задача первое время переводить с языка поведения на язык чувств.  Потом учимся общаться на языке чувств без переводчика.

  В теории все просто звучит - заменяй фразу жены в декрете,  которую муж несправедливо по ее мнению назвал транжирой: "Ты на себя посмотри,  да ты транжир не видел,  зарабатывать больше надо и тд"  на "Мне неприятно (меня обижает) ,  что ты меня назывешь транжирой,  ведь мы в магазин ходим вместе и ты соглашаешься на то,  что я выбираю.  Давай ты будешь меня сразу предупреждать о лимите суммы на покупки... "

  На самом деле,  этому очень сложно научиться.  Ведь нужно успеть заметить себя,  свои чувства,  свои тревоги,  прежде чем пульнуть гранату с привычными фразами - претензиями.  Еще сложнее заметить чувства партнера,  за его фразами- претензиями. 

  Получается схема :  "заметь себя,  потом заметь партнёра,  а затем отреагируй фразами про свои переживания рядом с партнером,  высший пилотаж- помоги партнеру понять его переживания".

  Для тренеровки данной схемы я даю иногда домашнее задание ругаться по очереди: сначала один рассказывает все,  что хочет сказать о своих переживаниях- второй молчит и ничего не отвечает,  через сутки отвечает второй  - реагирует на то,  что было сказано партнером ранее. Потом еще сутки молчание,  и реагирует первый. 

  Смысл в том,  что за сутки уходят привычные реакции на партнера,  происходит осмысление своих чувств,  того,  что сказал партнер,  возникает вопрос,  а что он хочет мне донести.

  Обычно пары меня спрашивают: "А можно мы это домашнее задание будем делать не так долго,  например через час молчания?".

  Очень уж страшно,  тревожно не слышать реакции партнера долго,  ведь обычно перестрелка происходит очень молниеносно. Непросто ничего не отвечать целые сутки,  особенно поначалу,  эмоции ведь бурлят.

  И в принципе,  сложно переходить в общении с партнером на уровень чувств.  Большинство людей вообще такого опыта не имеют,  с детства научены общаться поведенческими реакциями (крик,  умные фразы,  хлопание дверью,  выход из комнаты /квартиры тд).  

  Получается,  что данный навык- это кропотливая работа,  которая чаще всего случается именно у  семейного психолога в кабинете.
Первый опыт общения с партнёром через чувства дается тяжело,  угловато.  Партнеры говоря друг другу про чувства рядом с ним/ней, в добавок параллельно чувствуют неловкость,  стыд,  страх отвержения и тд.  И эти чувства, ведь, при хорошем раскладе тоже нужно заметить.

  Но если получается все-таки наладить этот канал связи,  то близости в паре становится больше,  тепла и счастья тоже.