Есть ли жизнь после развода?

 «Я хотела бы расстаться с ним, но я боюсь». «Как же я с ним разведусь, он же БЫВАЕТ таким хорошим». «Помогите мне решиться выйти из этих отношений».

 Многих моих клиентов этот факт нередко заставляет находиться в отношениях, которые исчерпали себя и больше не приносят радости. Бывает так, что содержательной связи между мужчиной и женщиной уже нет, но есть некая формула (например, статус «я — в браке»), которая держит, не дает разойтись. Не решаясь сделать шаг за пределы «пустых» отношений, человек зависает В ПРОШЛОМ — в том, как много хорошего происходило раньше, как много теплых воспоминаний у него осталось от совместности или В БУДУЩЕМ — боится пережить боль утраты, боится непредсказуемых изменений в жизни, надеется, что партнер изменится в лучшую сторону и жизнь наладится. Часто такие отношения поддерживаются тем, что человек отказывается от своего НАСТОЯЩЕГО, предпочитает не встречаться с тем, что есть «здесь и сейчас».

Отказ от своего настоящего означает, в том числе, и отказ от настоящего себя, отказ от реализации того, что могло бы быть проявлено «в более благоприятных условиях». Но вся загвоздка в том, что этих условий может и не возникнуть. И, постоянно проживая время своей жизни в воспоминаниях о прошлом или в мечтах о будущем, мы проживаем ее как ЧЕРНОВИК. Так, как будто у нас есть еще одна жизнь — вот, она наступит, тогда и заживем, в полную силу, на радость себе и другим. Но это иллюзия. И когда я ее вижу, передо мной встает много непростых вопросов.

Один из них — стоит ли мне держаться за связь с мужчиной, если она предполагает отказ от какой-то важной части меня и моей жизни? Чем я готов/готова пожертвовать ради сохранения этих отношений? Готова ли я тратить время своей единственной жизни, стоя на пороге изменений и не решаясь сделать следующий шаг — шаг в неизвестность, шаг к переходу на следующий этап, шаг к реализации себя той, которой не нашлось места здесь, на предыдущем этапе.

Спросите себя: что бы я сделала, если бы не боялась? Какие из моих занятий приносят мне удовольствие? Что я больше всего люблю? В чем мне бы хотелось развиваться? - И вы увидите тот образ, постепенно двигаясь к которому вы сможете полноценно проявлять себя, жить жизнь как ЧИСТОВИК, реализовывать то, что содержится в центре вашей личности. Иногда это совместимо с нынешними отношениями, иногда — нет.

Расставание с партнером или развод всегда переживается как стресс. Особенно — в нашей культуре, где одним из признаков благополучия долгое время считалось наличие отношений. Все эти уничижительные «ей 30 лет, а замуж так и не вышла», «она же мать-одиночка» и т.д. подчеркивали убеждение «без отношений ты — неполноценна». Еще два поколения назад считалось за честь проработать 30 лет на одном производстве и прожить всю жизнь в браке с одним партнером, сколь бы ни были деструктивны отношения с ним. И неудивительно, что многими по-прежнему развод, расставание воспринимается как жизненное фиаско. И многим требуется время и мужество, чтобы признать, что нынешние отношения — это путь в никуда и РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ расстаться, даже если «мама расстроится» и «что люди говорить будут».

Я не сторонник разводов «во что бы то ни стало». Я знаю примеры гармоничных отношений, вижу как люди порой двигаются к общей цели или способствуют росту друг друга или просто получают массу удовольствия от совместности. Но также вижу много историй, где отношения сохраняются ради отношений, не принося радости ни одному из участников, но создавая стабильную рамку, посмотреть за границы которой — страшно. Нет уверенности в том, что другие отношения возможны, нет ощущения, что можно быть счастливой и «самой по себе», не включенной в диаду с партнером.

Иногда проходя через личностные изменения в процессе терапии, мы начинаем иначе видеть своего партнера, иначе проявлять себя с ним — и это работает на укрепление и оздоровление нашей связи. Порой именно решение о разводе может стать поворотным пунктом к увеличению близости — потому что люди начинают разговаривать, обсуждать то наболевшее, что долго «заметалось под ковер». Некоторые начинают осознавать всю ценность человека, который рядом — именно в момент, когда вот-вот должны его потерять, и это «включает» их эмоциональность, они становятся более сердечными, открытыми, факт надвигающегося расставания как будто «отрезвляет» их.

Но я знаю много случаев, когда баланс хорошего и плохого в отношениях давно и стабильно стремится в сторону второго — и женщину удерживает лишь ее страх «остаться одной», неуверенность в себе, беспокойство «как будет выглядеть моя жизнь, если я сменю привычные декорации на что-то другое?». А бывает так, что через пару месяцев после развода женщина приходит ко мне — и светится. Потому что ушел фактор, который сковывал ее, держал в напряжении, отнимал энергию и «заставлял страдать». А теперь она «доросла» до того, чтобы быть счастливой. И из этой точки хорошо видно, что те отношения, которые были выбраны ею в ее «прошлой жизни», долгое время сохранялись просто по привычке, из-за страха изменений, из страха позволить себе быть счастливой — без партнера рядом. И новое убеждение «МНЕ — МОЖНО!» кардинально преображает ее жизнь.

У меня самой за плечами развод, и я помню это чувство полета, когда выходишь из отношений, из которых выросла, которые уже не по размеру. В этом состоянии есть тоска по прошлому, есть грусть — потому что привязанность не может разрываться легко. Но есть и пьянящее чувство свободы, открытых дорог, разрешение себе быть самой собой и двигаться туда, куда зовет сердце. Есть легкость — потому что уходит напряжение от необходимости «терпеть и справляться», обманывая себя надеждами, что все еще может измениться к лучшему.

Уходя из связи с партнером, часто женщины возвращаются «на связь» с собой, начинают прислушиваться к своим желаниям и своим особенностям. Разведясь со своим первым мужем, я смогла расширить контекст своей жизни — начать заниматься тем, чем давно хотелось. Все это происходило свободно и легко, как будто наконец прорвало плотину, которая долгое время сдерживала течение реки моей жизненной силы.

Этот шаг никогда не бывает простым. Даже если этот шаг — к счастью, к свободе, к самой себе. Я могу не переживать боль по поводу расставания, только если "вытесняю" ее. По своему опыту я знаю, насколько непросто бывает разрывать связь, где есть привязанность, которая складывалась годами.

Если вы сейчас находитесь на пороге расставания или переживаете его, вы можете обратиться к психологу, в работе с которым вы сможете ближе познакомиться со своими ресурсами, найти внутренние и внешние опоры, пережить сложные чувства, открыть вдохновляющие ориентиры для дальнейшего движения. 

Чтобы в жизнь пришло что-то новое и живое, бывает необходимо сначала освободиться от старого и отжившего. Все мы иногда проходим через это, чтобы встретиться с собой и проживать по-настоящему свою жизнь.

В добрый путь!