Эмоциональная незрелость родителя

Эмоциональная незрелость - эхо нашего родного прошлого и нерешенных конфликтов с нашими же родителями. Именно наши проекции и формируют незрелость во всех ее проявлениях. Как же может проявляться эта самая эмоциональная незрелость?

Признаки эмоциональной незрелости:

- Вы кричите? Вас легко вывести из себя? Даже мелочь может заставить Вас бухтеть, повышать голос, огрызаться? Маленьких детей таким поведением можно напугать, в итоге они убегают, плачут, пугаются, прячутся. Подростки могут хлопнуть дверью или ответить таким же криком, грубостью.

- Причина Вашей недисциплинированности – ребенок? «Саша так долго сегодня просыпался, поэтому мы опоздали!», «Вера никак не могла правильно завязать шнурки…». Где тут про Вашего ребенка, а где про Вас? Проще сделать вид, что ребенок виноват. Помню в этом отношении фразу героини очень популярного (и довольно терапевтичного, на мой взгляд) сериала «Секс в большом городе»: «Свали все на ребенка, для этого их и заводят…». А говорит, кстати, героиня, которая детей в своей жизни не видит и не планирует.

- Сравнение с собой. Вы – человек, Ваш ребенок – другой человек, не Ваша копия. «Меня били, ничего, вырос нормальным человеком!», «Мне отказывали во всем – зато низкие притязания!» и т.д. Другая сторона этого же вопроса – реализация своих несбывшихся фантазий и желаний: «У меня не было возможности учиться на врача, зато я тебе такую обеспечу!», «Меня не отдали в музыкальную школу, а ты пойдешь!». Но ребенок – это не кукла, у него есть свои потребности, желания, таланты, которые отличаются от Ваших.

- Вы регулярно обижаетесь на своего ребенка. Например, сегодня Ваше чадо заявил, что больше не любит маму или не проводил до двери, а может сказал что-то, что Вам не понравилось и что Вы? Вы обиделись на ребенка, да еще и продемонстрировали ему это. Возможно, Вы даже заставите ребенка чувствовать себя виноватым, просить прощения, но здесь и есть критическая точка, после которой начинаются бесконечные родительские манипуляции и ребенок начинает желать и стараться, как можно раньше покинуть родительское гнездо.

- Ребенок доводит Вас до слез. Если Вы не на гиперсерьезном мероприятии, когда жизнь Вашего отпрыска делится на до и после (выпускные, свадьба и т.д.), но при этом рыдаете, то причин всего две: 1. Вы очень устали и раздавлены жизненными обстоятельствами 2. Не можете/не умеете совладать с чувствами. Прикинем, что же происходит в эти моменты с Вашим ребенком: вероятно, сначала он будет в ужасе или панике, даже если внешне не покажет этого, поскольку он не будет понимать что с Вами и как Вам помочь. Ребенок даже может плакать с Вами до какого-то времени. Но если это будет происходить регулярно, ребенок привыкает и перестает обращать внимание.

- Порой Вы не можете сдержаться, чтобы не ударить ребёнка. Только с ребёнком так вести себя чревато, поскольку он может привыкнуть к побоям, «невинным» шлепкам и подзатыльникам и будет считать это нормой и единственным способом доказать свою позицию. И, конечно, он однажды ответит Вам тем же…

- Вы мучаетесь от того, что Вы считаете себя «плохим» родителем. После крика и шлепка по попе приходит чувство вины? Ребенок четко считывает Ваши переживания и смышленые дети могут этим воспользоваться. Даже если Вы сожалеете о своем поведении, не теряйте оставшийся контроль над собой и авторитет родителя!- Попытки загладить свою вину перед ребенком через подарки и поблажки. Но лучше стоит поговорить с ребенком, объяснить причину Вашего срыва, все, как со взрослыми людьми: «Мне жаль, что так вышло, извини, давай будем учиться контролировать эмоции вместе».

- Забываете про обещания. Вы согласились на что-то, чтобы ребенок просто оставил Вас в покое? Не считаете нужным запоминать то, что обещали своему ребенку? Не тут-то было! У Ваших детей замечательная память в отношении обещаний родителей. Но если Вы не держите слово, то готовьтесь к тому, что такое же поведение Ваш ребенок Вам обязательно вернет.

- Резкие смены настроения. Вы готовы целовать свое чадо везде и всюду, рассыпаясь в комплиментах, а через минуту супруг(а) сказал(а) Вам что-то не то и начинается апокалипсис, где достается и ребенку.

- Бесконечные поиски «правильной» системы воспитания. Сначала Вы решили, что ребенка нужно растить, как дисциплинированного человека, поэтому окружили его миллиардом запретов (конечно же, ничего не объяснив), а потом Вы прочитали умнейшую книжку про воспитание, где пишут, что детям ничего нельзя запрещать, в итоге ребенок разрисовал Ваши новые дорогущие обои. Как же так? Значит ребенку надо все-таки что-то запрещать и так до бесконечности.

- Обременяете ребенка своими нерешенными конфликтами. «Да ты себе даже не представляешь в каких условиях я росла, цени, что тебе дают!», «Мы разведемся с твоей мамой, когда тебе исполнится 18, а пока так…» и множество других примеров из жизни, с которыми в будущем эти дети придут к психологу, ведь именно такие вещи порождают клиническое распределение ролей в семье. Когда Вы ведете себя таким образом, Вы навешиваете на ребенка роль взрослого. И тут два основных исхода: 1. Ребенок взваливает на себя роль взрослого и заботится о своих родителях, как о детях 2. Ребенок со временем старается отдалиться от родителей, чтоб создать и построить свою здоровую семью. И в том и в другом случае огромные риски серьезных психологических травм и повторяющихся семейных сценариев.

Как быть?

Вы пришли к пониманию того, что Вы – эмоционально незрелый родитель? Это уже очень серьезный шаг вперед!

- Почаще говорите себе: «Родитель здесь я». В большинстве ситуаций это поможет Вам взять свои эмоции под контроль.

- Оградите себя от лишних советов. Вы – уникальны, Ваш ребенок – уникален и Ваш случай также не похож на все остальные, именно поэтому опыт Ваших родителей, подруг и соседки может сделать только хуже. Обратитесь к психологу, который проработает Ваши отношения с ребенком или порекомендует какие книги почитать, которые смогут стать для Вас хорошей педагогической базой.

- Подумайте над главными причинами Ваших срывов и поработайте над ними. Это может быть, что угодно, начиная от физического состояния, заканчивая отношениями с супругом(й). И здесь я вновь рекомендую обратиться к психологу, с которым Вы сможете проработать свои собственные психологические травмы, нерешенные конфликты, найти другой выход эмоциям. В отношении контроля эмоций дополнительно отлично подойдут занятия спортом, танцы, арт-терапия, музыка и пение.

- Когда Вы выходите из себя, постарайтесь оградить окружающих от этого, Вы можете выйти из комнаты (предупредив остальных участников конфликта, что Вы будете так делать время от времени), побыть наедине с собой и записать, проговорить все, что Вы сейчас чувствуете и делаете.

- Формируйте уверенность в себе и принятие себя. Сконцентрируйтесь на своем развитии, лучших качествах. Существует множество эффективных методик и упражнений, которые Вы сможете найти в книгах и Интернете.

- Позвольте ребенку говорить Вам о том, что Вы не сдержали обещание, вновь сорвались и прислушайтесь к нему. Он может быть с Вами не согласен, у него есть свои аргументы, будьте внимательны, проявите уважение.

Начав работать над собой сейчас, Вы измените не только качество своей собственной жизни, но и дадите возможность пока еще ребенку стать эмоционально зрелым взрослым человеком без груза детских психологических травм.